Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:30 

Настолько в точку! =D

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик
© ОтВажная muzz вэпэ

16:00 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
21:27 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Странная такая неделя. Начать с того, что я практически каждый день пью, хотя после среды обещала себе не дотрагиваться до алкоголя как минимум неделю, а закончить я еще успею.
По сравнению с совершенно бездарно проведенными выходными, когда я не сделала ничего из запланированного и дико себя стыдила за это, неделя была особенно богата на события. В понедельник я все же выковыряла вечно занятого бывшего на тему возврата некоторых моих вещей, хотя "настоящим" он толком никогда и не был. Не скажу, что вещи были особенно ценными или их было много. Больше всего мне было жаль пояса от халатика. Есть у меня очень милый комплект, который пока так и лежит не использованным, из провокационного пенюара и короткого халатика с поясом, вот этот самый пояс я и увезла в свое время. Я частенько привозила туда что нибудь интересное) Нежная ткань а-ля шелк в свою очередь идеально подходила для... одной задумки. До которой дело так и не дошло =/ В итоге смотрела я на свой "некомплект", смотрела, и не вынесла душа поэта. К тому же захотелось проверить еще одну идею.
Когда для того, чтобы забрать вещи, меня позвали в гости, варианты развития событий стали очевидны и заранее проиграны в голове, как я это часто делаю. Что ж, я была не против, мне было интересно и не было причин для отказа от эксперимента. Если при мысли о встречи с Пашкой меня воротит до сих пор, слишком много нервов на него было потрачено, в этом же случае я была настроена даже как-то позитивно. Эти спокойные, комфортные и несколько потребительские отношения послужили для меня своеобразным душевным исцелением подорванных за последние годы нервов, своим закономерным завершением они подвели меня к следующему этапу мироощущения - более спокойного, более осознанного, взрослого, с легкой безуминкой. Но я еще не до конца была готова избавиться от них, мне нужно было проверить себя, чтобы без страха будущего поставить точку. Так что мой план был "действовать как пойдет и получать удовольствие".
Общаться с ним было легко, не было, в принципе вообще никогда не было, обид и истерик, просто встретились как старые друзья-знакомые. Пообщались, меня, как обычно, накормили ужином (да, готовящий мужчина это круто, но слишком хорошо, чтобы быть правдой на постоянку), выпили по бокалу вина, наслаждались музыкой через профессиональные колонки и легли спать. Без продолжения, конечно, не обошлось, но результат был довольно внезапен. Мне всегда было очень хорошо с этим человеком, и я не хотела, даже боялась потерять это ощущение, вдруг не найду в будущем... но, пожалуй, за весь вечер, самым приятным тактильным ощущением было, когда меня просто обнимали перед сном. Остальное не вызывало ничего. Мне было даже несколько неловко, что я долго не могла возбудиться даже от довольно откровенных прикосновений, и это при том, что данный человек хорошо знал мое тело, и раньше я заводилась с полоборота. Как оказалось, за те несколько месяцев, когда мы перестали общаться погрязнув в делах, у меня совершенно пропали даже минимальные чувства к нему - та привязанность и нежность, которая заставляла откликаться на прикосновения, оставила после себя безразличие. Да, он по старой памяти мог меня касаться, протеста это не вызывало, как не вызывало и удовольствия. Из процесса ушла магия прикосновений.
Как результат эксперимента, я открыла новую грань себя. Для меня невозможен рецидив, невозможна измена, невозможен секс без обязательств, ибо я в любом случае должна что-то ощущать к партнеру, а если и не должна, то буду. Без чувств - нет смысла, нет удовольствия и ощущений. Я завидую тем людям, которые могут насколько остро ощущать лишь физическое удовольствие, что не нуждаются в психологическом, моя главная эрогенная зона все таки мозг. И больше я такие эксперименты ставить не буду.
С тактильными ощущениями у меня вообще отношения особенные. Есть три круга. В первом находятся чужие люди и знакомые, которых без необходимости и на полметра к себе бы не подпускала, не то что позволить дотронуться до себя, даже случайно, даже невинно - неприятно. Второй круг - друзья и семья. Их прикосновения не вызывают протеста, но и удовольствия не причиняют, они просто есть. И все равно лучше лишний раз меня не трогать, если я сама того не хочу, и не лезть с обнимашками - обьятия все таки слишком личное, и когда они не вызывают чувств, не доставляют удовольствие, то становятся скорее раздражающим фактором, ибо хватит на мне виснуть!.. Третий круг даже не круг, а скорее человеко-место. Единственный, кому дается полная власть над телом, а прикосновения вызывают кайф. Тут включается вся моя неистраченная тактильность, и я, как кошка, начинаю постоянно напрашиваться на ласку, тактильный контакт и обнимашки. Но человек такой может быть только один. Максимум еще я до обьятий допустила бы брата, или человека с таких психологическим статусом для меня. Вот такие пироги.
Ах да, вещи я все таки забрала, и многострадальный, так и не использованный не по назначению пояс полетел в шкаф к остальному комплекту лежать дальше и ждать подходящего момента. Идиотизм, конечно, но на душе стало легче.
Сомневаюсь, что мы особенно будем общаться с этим человеком. Но в случае чего, я думаю, что всегда смогу расчитывала на его помощь. Он очень заботливый и хороший, а еще инженер с золотыми руками и практически никогда не откажет в помощи. Но нам все таки не по пути.
Во вторник мы с Машей все таки выбрались на круг света к большому театру. Вообще, посещение этого шоу, даже мимолетное, стало моей многолетней традицией. Каждый год качество шоу очень разное, но в этот раз было достойно. Вместо стандартного представления минут на 20, мы получили множество выступлений с общим таймингом в полтора часа, из которых на холоде мы выдержали чуть более часа, но это было красиво. Каждый год меня удивляет эта волшебство игры света, искажающей окружающее простанство до неузнаваемости. Описывать это словами бессмысленно, смотреть на записи тоже, это нужно видеть своими глазами.
После представлены мы решили сразу пройти на свою ветку, и, конечно же, заблудились, ибо то, что площадь революции где-то здесь есть нам было известно, а где именно - ускользнуло от нашего внимания. Но карта - это не путь самурая! Поэтому нам помог случайный "звонок другу", который был немного озадачен таким вопросом и звонил совершенно по другому поводу, но каким то образом он умудрился по нашим косноязычным ориентирам таки вывести нас к нужной станции метро. Мироощущение, очищенное созерцанием прекрасного, было замечательное и светлое, так что все воспринималось как маленькое и забавное приключение. Мы здорово замерзли, но это такие мелочи, правда?
На среду была запланирована вылазка в довольно известный среди студентов бар. Спланировано и оговорено мероприятие было недели за две, так что эта была самая долгая среда в моей жизни, в ожидании долгожданного опьянения.
По пути к бару мы с Ольгой умудрились заблудиться на прямой улице, найдя правильный путь лишь с третьего раза (не забываем, что карта - не путь самурая), но погода была прекрасная, а на финальной прямой мы встретились с Марией Сергевной, которая должна была опаздать и опаздывала на полчаса.
В баре нас встретил огромный лысый мужчина вышибала, страшный, но очень забавный. Как выяснилось позже от кальянщика, он мог за деньги слегка побить раздражающего бармена, да и самого кальянщика по нашей просьбе призывал пинками довольно быстро. На деле парой запланированных коктейлей мы не ограничились и ушли в разнос. В ход пошел кальян, а от бара мы чисто в подарок, как дамы, получили 5 лонгов. О, Анжелика! Развратная была женщина, растлили распили мы ее втроем) Честно? Нам было хорошо, очень хорошо и очень весело. И напрочь плевать на окружающих. Вообще, нас и в трезвом то виде они не слишком заботят, но мы хотя бы ведем себя прилично... А тут, три официально одинокие девушки (одна неофициально неодинока, но это не считаются, пусть сами между собой разбираются про статус отношений) пьяные, накуренные, в баре, и такие веселые) Захотелось похулиганить. У Марии Сергевны с Ольгой вообще тема такая - как только мы собираемся вместе, они начинают меня домогаться. Ну а я при хорошем настроении поддерживаю фишку и провоцирую, конечно! Сколько раз за вечер я слышала от Ольги мрачное "Трахнуть бы тебя", но, увы, она сидела на другом конце стола, а путь ко мне ей перегораживала пьяная Маша, домогательства которой были не столь активны, она всего лишь ложилась на мою грудь и одним глазом косила в пикантный вырез. Вырез тоже был темой дня - лед я вылавливала оттуда раз 5, не говоря уже ни о чем другом. Со льдом - мстила в ответ. Однажды Ольга попыталась от меня сбежать в место, красноречиво названное "Суть тут!", но я была быстра и ловка, поэтому настигла добычу посреди зала, заставив подпрыгнуть и извиваться от кусочка льда, медленно скользящего по спине, и мерзко хохоча убежала через полбара обратно за столик жутко собой довольная. Надо бы сказать - простите меня, люди, но что-то как-то не хочется.
В итоге ушли мы оттуда очень веселые, очень пьяные, с максимальной концентрацией преодолевая препятствия в виде ступенек. Шли мы строго по синусоиде, каждая по своей, держась за воздух и друг за друга, со смехом вспоминая разратную женщину Анжелику, и фальшиво напевали песни Шнура. Зато на душе было так хорошо и легко. За эти пару часов я умудрилась отдохнуть наверное за целый месяц.
Правда, в отличие от Маши, мои попытки уснуть успехом не увенчались. Как только я легла спать, у меня начинались вертолетики, не помогало даже заземление. В итоге меня укачало и я закономерно побежала обниматься с белым другом (на деле оказавшимся голубым), в перерывах пытаясь прикорнуть на коврике. Стыдно? Немного. Зато протрезвела быстро. Вообще, моему организму не свойственна такая реакция на алкоголь, но так сильно и так много к тому же без закуски и с кальяном я намешала впервые.
До этого я не была знакома с понятием похмелья. Но наверное я уже слишком стара для этого дерьма и напиваться в барах надо было раньше, в пору студенчества. Ибо на утро мне было плохо как никогда, меня укачивало от собственных шагов, собиралась на работу я с перерывами на "полежать" каждые пять минут. Про еду вообще молчу, меня мутило даже от мысли. Голова болела, одолевала дикая слабость, а общее состояние было какое-то полуобморочное. Как я добралась до работы - не представляю, но каким-то образом я умудрилась отработать все ежедневные задачи на абсолютном автопилоте, сейчас толком ничего не помню, но все таки не выдержала и отпросилась на 3 часа раньше домой, потом отработаю. Меня даже хватило на то, чтобы зайти в магазин и купить еды. В итоге, меня вырубило от слабости часа на полтора, после чего я встала и даже сварила легкий диетический супчик. Надо же хоть что-то было поесть за весь день. Суп вместе со сном подействовали оздоровливающим образом и уже к вечеру я смогла нормально дышать и двигаться, зарекаясь при этом не пить недели две точно. Так плохо мне не было еще никогда.
Но ты предполагаешь, а жизнь располагает. В пятницу после совершенно безумного рабочего дня (у нас в пятницу всегда много работы, ибо коллеги оставляют все на последний момент, а когда это еще и последний день месяца..) я рванула к родителям и котам в Коломну. Стыдно это признать, но по сКотам я скучаю временами больше, чем по семье, ведь с последними постоянно есть телефонный контакт. Короче, у нас нашлась бутылка вина и уже в третий раз за эту неделю я снова употребляла алкоголь. Так и спиться не долго. Хотя, пара бокалов хорошего вина прекрасно подошла к ужину.
Всю субботу мы пробегали по делам, погода радовала и сидеть дома ни разу не хотелось. Я еще раз обплевалась от обувных магазинов, ибо я таки не оставляю надежду найти себе высокие сапоги. А еще мне очень хотелось купить себе книгу, хотелось просто маниакально, а в нашем тц основной книжный закрыли на ремонт. Я расстроилась и было принято решение лечить нервы тортиком и бутылкой клюковки. Так что я теперь официально алкоголик)
Сегодня мы снова гуляли с мамой, наслаждаясь последними теплыми деньки осени. Это мое самое любимое время - тепло и очень красиво, деревья раскрашены цветами от зеленого до красного, небо наполнено особой осенней синевой... Восхитительно. Я просто влюблена в осень.
Но загулялись мы до того, что я опоздала на все адекватные электрички, именно поэтому еду сейчас, крайне поздно и скрашиваю дорогу этим вот графоманством на телефоне.
Вообще, мне немного грустно. Любая такая активность в итоге заканчивается апатией и опустошает. Сейчас мне очень не хватает уюта - как материального, так и человеческого. Чтобы можно было перестать быть милой, легкой в общении, активной, расслабиться, дать покомандовать кому-то другому и немного уютно так помолчать в компании человека, которому я полностью доверяю, прислонившись к надежном плечу... мечты-мечты.
Особенно не хочется идти завтра на работу, где я буду видеть и слышать этих неприятных и раздражающих людей. Я не против хорошей компании, но они ею явно не являются. Что ж, теперь надо продержаться еще одну неделю до выходных. Надеюсь, время пролетит незаметно.

23:19 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Мы дома, но в какой же мы драбадан!

01:43 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
00:57 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Я сегодня выбежав на 5 минут за колготками внезапно вернулась домой лишь через 10 часов из Рязани. Ну что могу сказать? Бывает. И хорошо, что бывает.
В этот раз я приехала на выходные в Коломну, к родителям. Вообще, моя семья довольно тяжела на подъем, и такая внезапность им не свойственна. Во всем виновата гребаная рациональность - мы привыкли сначала думать, а потом принимать решения. В целом - то позиция правильная, но в этом случае она предстает в невыгодном свете. Процесс принятия решения у них обычно долгий и муторный, это во-первых. После него желание и решимость что либо делать обычно пропадает. Ну и конечно, же многие идеи отвергаются под влиянием неискоренимого домоседства и не любви к людям, что есть во-вторых. Мы умеем их готовить, но предпочтение отдаем обычно обществу знакомого умного человека, то бишь себя.
Я к тому, что сдвиг - то в хорошую сторону. Да, мы все безумно устали, немного раздражены, но нет ощущения упущенного и потраченного зря времени. Этот день был, он запомнился, и несмотря на физическую усталость - олицетворяет собой отдых, а именно перемену вида деятельности. Чем больше в жизни не "машинальных" событий, которые наш мозг не хочет даже запоминать, тем длиннее она становится. Ты успеваешь ощутить, что живешь. Зачастую это чувство утрачивается с годами. Для детей весь мир - сплошное открытие, новость, эмоция. Их время тянется бесконечно долго. Взрослых удивить уже сложнее, ведь мало узнать что-то новое, нужно именно ощутить и попробовать что-то нелинейное, непривычное. Я в последнее время все острее ощущаю ускорившийся бег времени. И это меня беспокоит, появляется чувство зря прожитой жизни. Для кризиса среднего возраста вроде рановато, хотя немного похоже, да.
Но меня куда-то совсем не туда унесло. Я даже не уверена, что в написанном выше есть хоть какая-то логика. Попробую сказать мою очередную очевидную мысль (да, я в курсе, что это давно известная истина, но мне нравится рассуждать и строить логические цепочки, процессивная логика, ага) короче. Для того, чтобы заново почувствовать вкус жизни, нужно выходить из зоны комфорта. Не настолько часто, чтобы это становилось рутиной, но так, чтобы доставляло и заводило. Ибо после динамичного и тяжелого дня, не наполненного рутиной и обыденностью, от пассивно проведенного следующего выходного дома наедине с хорошей книгой/фильмом/сериалом/пледом/семьей удовольствия будет в три раза больше.

21:18 

Зарисовка. Просто вспомнилось)

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
...В последний теплый день осени мы с Марией Сергевной (мне запретили называть ее Машкой и теперь оно как-то не интересно) совершали неторопливый моцеон по вечерней Москве, утопающей в огнях. Красота!.. Но я не об том.
В этот недобрый час разгула нечисти в нашем лице, повстречался нам на пути активист-гринписовец. Изначально было их много, целая группа - самый находчивый сделал нам комплимент, самые умные просто не полезли, но нам достался последний, далеко не самый. Долго шел он с нами, пытаясь достучаться до грешных душ. Умиротворенные и настроенные на благостный лад, мы даже не сразу его послали, шли, шутили, наслаждались вечером. Но развлечение быстро приелось, мальчик попался какой-то ненаходчивый и занудный.
- Гринпис, верно? - не выдержали в итоге мы. - Хватит, все бесполезно, но носим шубы и хотим еще.
- И что? - храбро, но как-то не логично возразил активист.
- И все, можешь не тратить силы - отрезали мы, удаляясь дальше по улице.
- Ну хоть мясо не ешьте!.. - неслось наивное нам в след.
А недобрые мы с гомерическим хохотом и воплем "Поздно!" удалялись в давно прошедший закат, жалея лишь о том, что я, как назло, забыла свою связку ключей, на которой гордо болтался натуральный и пышный хвост норки - была бы шикарная точка в этом мимолетном разговоре...

17:36 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Точно! Еще хочу на танковый биатлон! И не только

...круг света
...бар
...поинтинг
...растяжка
...уроки танцев
...театр/мюзикл
...цирк запашных
...драйвовый рок-концерт
...вождение
...парашют
...карелия/байкал (поход)
...питер
...дикая мята
...прогулка на корабле в жаркий день
...пройти насквозь фонтан в музеоне
...испания (порт авентура)

чтобы не забыть
где бы на все денег взять
а еще компанию
и почти все летом

блять.

21:51 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
У меня сейчас такая интимная атмосфера в квартире - темно, как в танке, тихо играет музыка, холодно, из-за чего сидишь завернувшись в плед с ушами и молишься на последние проценты зарядки в телефоне, ибо это и свет, и пища, и зрелища. Я даже пыталась что-то приготовить в такой обстановке. Это был очень... специфический опыт. Нет я съела это, но хорошо, что не видела х)
До фоток я снова не доберусь, ибо как обычно пишу с мобильного, а ноут давно мертв под гнетом царства тьмы.
В субботу я все таки ходила на день города в Москве. Пойти одной и учиться быть в одиночестве, правда, не получилось, моя поздняя затея с сообществом спонтанных встреч неожиданно увенчалась успехом и спутника на день я все таки нашла. Мало того, бог рандома смилостивился надо мной и мы внезапно поладили и замечательно погуляли, на что я даже не смела рассчитывать. Потом погуляли еще, но об этом позже. Сначала расскажу немного про сам день города.
Мероприятие конечно было очень масштабное, поэтому мы хоть и гуляли до ночи, но были всего в трех местах. Мы прошли всю тверскую с этими арками и фильмами, чего там только не было! Меня даже затащили поучавствовать в квесте (сама бы я как всегда не решилась), и это было очень забавно) Я торжественно выиграла мелкий подсвечник, который больше напоминает рюмку, если честно) Мы слушали оркестр, гусляров, детский ансамбль, видели танцы а-ля стиляги и в стиле контемп, как ныне модно это называть, выступление циркачей и бродили среди живых статуй с фонтана дружбы народов, было интересно) А потом яркая Тверская все же закончилась и мы направились в Сад Эрмитаж, на театральный фестиваль. Там мы попали на концерт такого забавного парня как Василий Уриевский. Если чуть отвлечься, скажу, что артист мне понравился, но решив ознакомиться с его творчеством поближе, внезапно осознала, что я с ним уже встречалась. Что конечно не помешало скачать себе десяток понравившихся песен))
После концерта, на другой сцене под открытым небом начался спектакль от театра Сатиры. В нем участвовали три декоративные девочки, которые в основном пели, и три замечательный мальчика - есенин, играющий робеспьера, наполеон в роли жукова и гексли... в роли гексли х) Последнего был особенно забавен) Повествование велось в стенах салона для аристократов. Каждая тема беседы - отдельная сценка. Особенно меня порадовали две из них: про журнал средневекового флирта (ребята были божественны) и типичный мужской разговор о бабах с ноткой аристократичности.. "Глупого мужчину видно по глазам. Женщины же совсем другое дело. То ли это кокетливо, то ли томление, то ли в оливках ее глаз мелькнула мысль... а вот посмотришь поближе - и вдруг ДУРА!" (Цитата ооочень приблизительная конечно).
Оторваться от спектакля было невозможно. Однако, вечерело, погода как всегда была внезапной и даже в куртке под открытым небом мы умудрились промерзнуть до костей. Я вообще в последнее время сильно мерзну, особенно руки часто немеют и ледянеют. Поэтому было принято решение куда нибудь бежать, там прятаться и греться обо что-то горячее, желательно внутрь. Именно так я открыла для себя замечательное заведение, под названием Скотленд Ярд, по иронии судьбы, располагающееся рядом с главным зданием МВД, если я правильно запомнила) Там мы замечательно посидели и поболтали, было тепло и время пролетело незаметно, так что дальше мы успевали только на салют. Выбрав место поближе к дому (мы внезапно оказались почти соседями с разницей в одну станцию метро), поехали на измайловский остров, и буквально через пару минут над нашими головами засияли огненные цветы фейерверков. Они были настолько близко, что первые "букеты" практически ослепляли, а шею невозможно было долго держать в таком положении. Мы хотели после этого еще прокатиться на МЦК, но измайлово закрыли прямо перед нашим носом, эх. Пришлось ехать по домам. Я была дико уставшая, но довольная. И могу точно сказать, что замечательно провела время)
Но на этом наши приключения не закончились, и после безумной субботы и диванного воскресенья, в понедельник я внезапно получила приглашение в кино после работы. Знала бы насколько необычное... После недолгих раздумий идея выспаться после работы была отринута, как идиоткая - на том свете высплюсь (тот свет наступил на следующий день, вторник я прожила исключительно на автопилоте), и как же я была права! Меня привели в совершенно потрясающее место - джаз-клуб эссе, где состоялся показ немого кино (Чикаго, 1927 года) в живой озвучке, если это можно так назвать, и под живой рояль... Восхитительно атмосферно, безумно интересно и!.. И вообще! Вот!)) Хочу как нибудь еще туда сходить, к тому же, там бывает не только кино - иногда собираются джазовые музыканты и играют в живую, а по субботам там учат танцевать рок-н-ролл, и если я все таки переборю свою стеснительность, то обязательно там поучаствую.
Домой вернулась поздно, засыпая по дороге, но оно того стоило!)
Ну и еще мне посоветовали вместо Нашествия, на которое я вроде как хотела попасть, летом поехать на дикую мяту. Погуглила, заинтесовалась. Теперь вот думаю, с кем бы поехать (желательно хоть немного опытным) и где взять палатку. Мысли о том, что в подобных кустарных условиях я выживать не умею, а уж собирать и ставить палатку тем более, я стараюсь гнать от себя. Ну их, а то всю затею испортят, я и так достаточно себя останавливала от безумных поступков, ну ка ехай нахуй, как поет Шнур.
У меня с очередным этапом жизни - очередная идея фикс, я уже писала. Поэтому мною было принято очередное судьбоносное решение посещать разные запланированные и внезапные мерояприятия (пока получается), вне зависимости от наличия компании. И таких событий должно быть по крайней мере два. На этот месяц из ближайшего - пойти в бар. В первый раз баре я побывала как раз на день города, но все таки хотелось бы по настоящему - с алкоголем и душевными разговорами. Если кого-то то смущает мелькающие в моем дневнике упоминания напитков с градусами, то для начала хотелось бы уточнить - во первых идите нахер. Во вторых, бокал хорошего вина полезен для здоровья. В третьих, не так уж часто я пью. В четвертых, можете считать это некой попыткой вовместить упущенное время в студенчестве из-за поведения примерной девочки, а пару лет и псевдо "жены". Ну и в пятых вам картиночку, бебебе (я даже рискну добавить ее с телефона ради такого дела)


01:10 

Ода Баженову

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Я всегда относилась, да и сейчас отношусь к людям, зарабатывающим творчеством с предубеждением, ибо имела очень тесный опыт общения с этой средой (в основном насильственно-принудительного характера). Творчество очень ненадежно и непредсказуемо. Да, можно очень высоко взлететь, но еще быстрее - упасть. Отсутствие какой-либо стабильности - на этой неделе у тебя может быть раскуплена каждая минута, а потом о тебе могут забыть на полгода. К тому же, если мы говорим про спорт, а также вокально-танцевальные реалии - там существует такая штука как возрастной ценз. Те же спортсмены и танцоры уходят "на пенсию", уже в 30 лет. При этом всю свою жизнь они посвятили тому делу, в котором резко перестали котироваться, и больше ничего не умеют. Страшная судьба.
Но Евгений Баженов не перестает меня восхищать не взирая ни на что. Во первых, этот человек развивается и реально работает. Я уже не один год за ним слежу, и он становится все более профессионален. От него такая энергетика прет! Я ощущаю ее буквально на физическом уровне. Причем его сложно назвать брутальным, а тем более красавчиком, но вот это мужское, что каждой женщиной воспринимается интуитивно, у него не отнять. Харизма и божественно живая, очень органичная мимика в сочетании с ядовитыми и точным юмором - заставляют хотеть с каждым разом все больше и больше Евгена (в смысле смотреть и слушать, вы не подумайте, у умею лишь восхищаться медийными личностями, что то большее мне не доступно). При этом ему всего 25, он занимается любимым делом, в котором умудряется еще и развиваться, заводит профессиональные знакомства в этой среде и раздвигает грани своих возможностей сьемками и озвучиванием большого кино. Причем добился этого сам, уважаю и завидую.
Меня вообще восхищают и привлекают мужчины, разносторонние, целеустремленные и острые на язык. Да, тело - это конечно круто, но ничего, кроме чисто эстетического наслаждения обычно не доставляет. Самая же привлекательная и возбуждающая часть мужчины - это характер. Имхо, конечно же, но как-то так. И возвращаясь к нашим баранам, а точнее острым на язык и ядовитым в употреблении мужчинам, которые так меня манят, восхищают и завораживают вне зависимости от внешнего вида, придется отметить один печальный факт. Как бы я ни хотела подобных особей себе в друзья или более, обычно у нас не складывается, слишком разное окружение. Я же вся такая правильная и стеснительно-неуверенная (пусть поначалу в это и сложно поверить), что аж противно. Не задумываясь могу назвать четверых своих знакомых, очень интересных людей, в компании которых я хотела бы попасть. С первым мы даже дружили около года, пока он не обзавелся девушкой, к которой был серьезно настроен, а она естественно не одобряла его подруг женского пола. Второго я по неопытности и глупости отшила в самом начале, сама того не осознавая. Он выбрал не самый удачный момент, чтобы проводить меня домой - у меня была жуткая мигрень. В связи с чем с мальчиком общалась злобно, резко и ядовито. Раньше я вообще была значительно более злой, и при этом более наивной, забавное сочетание. К тому же не понимала, что я ему нравлюсь, осознала это как обычно - сильно постфактум. И как-то не задалось у нас после этой прогулки - мальчик в итоге стал фактурным, а также безумно интересным собеседником, но нас раскидало по кардинально разным компаниям, и все что оставалось, так это ядовитые перепалки, которые доставляли несравненное взаимное удовольствие долгие годы последующего общения, пока нас не раскидала жизнь. С остальными все гораздо проще, как и с многими другими моими знакомыми. У нас не было общих мест для пересечения в реальности, а поддерживать общение без реала у меня не получается, вот такая жаль. В итоге, интересные люди отваливались и отваливаются, даже не успев толком закрепиться. Очень печальный, кстати, факт, и я без понятия как с этим бороться. Ну и куда же без моих стандартных недостатков, а-ля стеснительность и не понимание человеческих чувств относительно меня. Самое забавное, что при всей моей любви к мужчинам с характером - в отношения я почему-то вступала с абсолютно не такими. В итоге, мне постепенно становилось "не опасно" и скучно, я расслаблялась, чувства смеялись привычкой и с тех пор начинался медленный конец. Оба раза, если посудить. Интересно, почему так?
Эх, вечно меня сносит на самоанализ, хотя я всего лишь хотела восхититься Евгеном, на фоне просмотра его нового обзора) Так что поверьте на слово, а лучше проверьте - Евген очень харизматичная и интересная личность. Я даже хочу попасть на комикон исключительно для того, чтобы поздороваться с этим человеком в реальности. Надо будет попробовать сходить в следующем году)

01:57 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Бокал хорошего розового вина и одинокий вечер пятницы - это прекрасно. Как эстетически, так и психологически.
На фоне возвращения на дайрики и очередного запиливания поста в сообществе поиска, решила глянуть, кто на меня клевал раньше. Девушки, слегка лгбт, лол. Ничего не имею против, но лол) Интересно, чем я их притягиваю? Вроде бы до корней волос натуралка. Ну да, риторический вопрос. Учитывая, что мне не особенно везет на мужчин (замечательные ребята, аж два с половиной человека, но ни в одного из них я не умудрилась влюбиться), видимо рок намекает, ага.

Будет много всего, сумбурно.

Я забросила дневник, и из-за этого энное количество месяцев моей жизни как будто испарилось. Память не к черту, помню только самое яркое. Значит начну сначала. А там - что в голову придет.

Да, я раньше писала, что лежала осенью в больнице. Сейчас оглядываясь назад, я, как обычно, не помню плохого. Вспоминаю как факт 6 уколов в день, и ужасаюсь цифре, не более. А еще помню моего молодого забавного лечащего доктора-хирурга, который выдавал перл за перлом, шуточки в его исполнении смотрелись довольно двусмысленно, но это скорее было забавно, чем смущающе. Его "лечил внутрипопочно" в мой адрес про лечение уколами, до сих пор заставляет нервно хихикать. Хотя стоит признать - вроде вылечил, молодец. Ну так лучший хирург нашей провинции - обязанность такая.
Еще у нас в больнице тогда подобралась забавная компания, от моих 21 и до чьих-то 55, которая в очень разномастном и еле передвигающемся послеоперационном составе устраивала полуночные партии в карты. С ними было весело, отличные ребята)
Новый год? Не помню. Кажется, только с семьей. Магия кулинарного искусства в моем исполнении, поиски хорошего алкоголя и приятно проведенный в составе семьи вечер. Ничего особенного.
Потом заразилась от малого, и неделю валялась в состоянии водки, то бишь 40+. Опять же - лишь факт, хреново было.
Искала работу. На четвертый день болезни нашла. Пришлось выходить. Ничего хорошего - очередной банк, очередные грабли. В июне уволилась от мозгоебства и очередных планерок на два часа раньше начала рабочего дня и планов продаж, но до этого были еще события.
Хм.. Каждый весенний месяц в итоге выбиралась в аквапарк. Вроде один день - но как отдыхала душа. В марте - с девчонками из универа. В апреле - с Машкой. Мы тогда на все эти горки прошли этажей эдак 150. В мае решила приурочить очередной поход к своему ДР - и поехала с Лешкой, тогда мы, пожалуй, виделись в один из последних раз. Все три раза были замечательны, но вот после последнего - приехала и минут 10 самозабвенно рыдала без повода. Интуиция видимо все поняла значительно раньше меня и пострадала без моего участия. Молодец)
Где-то в мае мы с семьей ездили в Иваново закупаться. Запоминающаяся поездка. Россия - очень красивая страна. Но четыре часа штурманом в одну сторону в машине с маленьким ребенком - непросто. (А потом еще и обратно).
Еще? В мае уволился папа и пока ни он, ни я не нашли работу, я дико психовала и нервничала. Молча, как обычно. Месяца два.
Летом виделась с Женькой. Забавно, но когда люди - родственные души, они могут не общаться год, встретиться и говорить настолько откровенно, настолько близко, как будто всей этой разлуки не было. Эти отношение очень особенные, необычные.
Встречалась я и с Ольгой, были в ЦДМ, лично я - впервые. Очень любопытное здание, хорошо погуляли. Правда Ольга коварством и хитростью, основанной на моем доверии, заставила пройти меня пешком в тот день через половину Москвы. Я не преувеличиваю! Пешком, от Октябрьской, пройдя весь Музеон и Парк Горького, и отчаянно петляя дойти пешком аж до Марьиной рощи! И все ради того, чтобы забрать дурацкий заказ. Ууу, коварная женщина.
А искупаться этим летом так и не вышло.
Ах да. В прошлом октябре у меня появился один кот. Канадский сфинкс, Маркус, вроде упоминала. А в феврале - второй. Рыжая, наглая, лопоухая сволочь ориентальной породы по кличке Вермут, но чаще просто Верик. Жуткое трусло по приезду и ахуительно наглая морда сейчас. Но люблю обоих сКотов, хоть они и не дают выспаться по выходным. В итоге мы с Машкой периодически друг другу ноем о том, как хотим кота - на съемной животных вроде как держать нельзя. Эх.
Еще мы с ней ходили на фестиваль фейерверков, уже второй, но, по сути, мы были на каждом) Мероприятие проходило в очень красивом каскадном парке, было много интересного, к которому дети и их яжематери полностью блокировали доступ. Как результат, мы замечательно погуляли, послушали в живую финалистов Голос Дети и Полину Гагарину (нам даже было ее видно), и поучаствовали аж в двух мастер классах. На первом мы сами сделали себе ободок из живых цветов (полевые, правда, быстро завяли, что ожидаемо), на втором - гигантского журавлика-оригами, каждого из листочка эдак метр на метр. Еще очень хотелось воздушного змея, но купить их было негде, а бесплатно давали только на мастер-классе. Пробиться мы туда пробовали раза четыре, но так ничего и не получилось. Там всегда была непревзойденная толпа. Фейерверк был божественным. Мы сидели четко по центру за платными трибунами, настолько близко, что периодически нас осыпало порохом. Вообще - мы замечательно подготовились к этому фестивалю. Во первых - купили небольшие сидушки, во вторых, наделали бутербродов, взяли по бутылке воды и шоколадке, вследствие чего, практически не потратили ни денег в адски дорогих палатках, ни своего времени в очередях. Единственным неприятным моментом, который все же вспоминается скорее с улыбкой, был непредсказуемый красивый газон, по которому предполагалось ходить. Его поливали! В итоге, иногда поход по травке заканчивался промоченными ногами. Не сильно, мы успевали сбежать, но все же. Сильно было на выходе - выбраться из парка не представлялось возможным, поэтому часть людей игнорировала проторенные дорожки и топала обычным путем - через коварный газон.
...нет, мы таки выбрались. Каждая в процессе провалилась по щиколотку, и чуть не скатилась в светлой одежде по склону, но мы таки вышли. Однако был еще один сюрприз - ближайшую станцию метро перекрыли и нам пришлось топать с полчаса до соседней! Короче, без приключений не обошлось)
А еще я снова искала работу. На этот раз решила поискать хорошенько, не соглашаться на первое попавшееся, не идти на поводу у судьбы. Чуть не загремела на хованское кладбище (работать, вы не подумайте), почти попала в Лукойл, хоть и очень туда не хотела и в итоге, потеряв всякую надежду, и уже пакуя вещи с мыслями съезжать из съемной квартиры, очень внезапно нашла работу, там, где не ожидала, буквально одним днем. Пока все устраивает, работаю чуть больше месяца и почти не устала психологически. Может, хоть в этот раз не ошиблась? Хотя, это было на грани провала - деньги на квартиру отчаянно заканчивались, заработать я их не успевала. Помог отец. Он очень своеобразная персона, но в таких вот крайних случаях всегда поможет, хотя, казалось бы, и нет у него такой возможности. Нет, вывернется, сделает невозможное, но поможет. Я очень благодарна, но не знаю, как это показать.
Едем дальше... После того, как все трудоустроились (ах да, Маша тоже тогда в мае уволилась), и даже Ольга после вуза нашла работу, мы гуляли в последний теплый выходной лета, отгрызли у Машки по кусочку восхитительно карамельного яблока в посыпке и на палочке, измазались в карамели, и прекрасно погуляли, а также посидели в моей любимом кафе-кондитерской.
Через недельки две - снова пересеклись с девчонками из универа. Чистые пруды - восхитительны в вечерней подсветке. Даже не жалко было потратить последние деньги на кафешку, чтобы с ними пообщаться. В начале лета мы тоже пересекались - гуляли в парке горького, музеоне, к нам еще Артемка присоединился - помнится, моя первая влюбленность. Сколько мне тогда было, когда меня очаровал этот забавный нахал? 17? Хорошо хоть не долго и он не в курсе) Кстати, этим летом он женился на нашей одногруппнице. Свадьба была на Бали, большего я не знаю. Ну, хоть Алису я и не очень люблю, но им очевидно хорошо вместе, так что пусть будут счастливы) Наша шебутная компания замечательно проводила первый год универа) Чего только стоят ночевки в вчетвером в одной кровати... Как только поместились? х) Причем не один раз... И ведь все прилично! Восхитительно нелогично)
Что еще забываю рассказать? Ах да, Лешка. Очень спорные отношения, если это можно так назвать. Когда мужчине за 30 и он ни разу не был женат и не горел желанием - тут хочешь-не хочешь, а думать начнешь. Но я предпочитаю забирать с собой только позитивные моменты. Любви между нами не было, мы просто друг другу нравились и нуждались в плече в трудные для каждого времена. Нам было очень хорошо вместе. Даже вышло реализовать некоторые обоюдные фантазии, очень интересный опыт. Но по сути этим и закончилось. Потихоньку просто взяли и отвалились друг от друга. Без скандалов, без разборок... Приятное разнообразие по сравнению с предыдущим опытом. До сих пор иногда общаемся - без обид, просто как хорошие знакомые. Но редко - мне тяжело поддерживать виртуальное общение без реала.
И даже на это - у меня ушел целый год. Год! На самом деле с этим что-то надо делать. Мне нравится не так уж много мужчин - за всю жизнь симпатизировала (и позволяла дотронуться, именно тактильно, не более чем) четверым. При этом, если мужчина действует настойчиво - я просто замираю и не могу противиться, голова идет кругом. А дальше зависит только от наглости мужчины - либо меня буквально похищают и я через некоторое время начинаю осознавать, а где это я сейчас живу? Либо меня просто откровенно соблазняют (не исключая кулинарное искусство - готовящий мужчина это что-то незабываемое). Либо дальше легких тактильных контактов не идет - чаще всего зависит от возраста. Чем старше - тем наглее. Поэтому обычно и утаскивают в логово особи значительно старше. При этом я становлюсь какой-то зависимой, самой противно.
С каждым разом я все больше меняюсь. Изменяется мое отношение к миру, к людям. Что-то эволюционирует, что-то уходит как исчерпавшее себя, что-то появляется в качестве очередной надежды. К примеру сейчас я хочу научиться быть одна, не зависеть, стать самодостаточной, перестать бояться действовать, озвучивать свои желания, мысли. Проводить досуг одной, и желательно вне дома. Не бояться людей. Задачи, конечно, не реальные. Я давно над ними работаю с переменным успехом. Поэтому сейчас главное, пожалуй, самодостаточность и наслаждение одиночеством.
У меня даже появилась очередная идея фикс - хочу уехать отдыхать, одна. Куда-нибудь в Карелию, в поход на вулканы и водопады, и обязательно сплавится на байдарке. Испытать себя и быть при этом обязательно быть одной. Почувствовать истинную свободу. Накоплю денег, возьму отпуск с 13 по 21 мая и уеду в глушь, испытывать себя на прочность. Ах да, и парашют обязательно, точно. В этом году из-за увольнения лишних 8к у меня не нашлось(( Терпеть не могу, когда рушатся планы.
Поэтому сейчас я хочу человека, легко на подъем. Мне не хватало этого весь год. Когда ты озвучиваешь идею, и тебе говорят - вперед! Кататься на горных лыжах, закидать друг друга снежками, уехать на пару часов погулять по.. допустим, Туле, собраться и поехать на пикник/шашлыки, сходить на пробное занятие боксом или начать учиться крутить огонь, практиковать разговорный английский, начать учить французский, корейский или испанский... Короче, действовать и жить, а не запирать себя в четырех стенах, говоря себе - да, надо бы сходить. Господа, скоро будет поздно! Действовать нужно сейчас, жизнь - штука очень короткая. Главное не сдаться.
Сходить куда нибудь в бар, или покурить кальян.. Черт возьми, я ведь ни разу не была в баре! Пойти на какую нибудь встречу - типа соционической 21+ и попробовать, а как я буду там себя ощущать. Выходить из зоны комфорта. Постепенно, но выходить.
Я молчу про море прочитанных книг, молчу про фильмы - это не нужно обсуждать, каждый выносит что-то свое. Но они были и никуда не делись.
А фотки я добавлю потом, вино кончилось, слова и мысли временно тоже, и пора спать. Ведь я все таки нашла неизвестного человека себе в спутники на завтра - не знаю, что из этого выйдет, но по крайней мере я пока делаю то, что обещаю.

13:16 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
17:55 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Иногда очень хочется сдаться.
Бросить все и расписаться в собственной бесполезности и неспособности.
В такие моменты вытаскиваешь себя на зубах, цепляешься руками за воздух, за призрачное "должна". Заводишь себя ключиком и как та обезьянка - на автомате шевелишь лапками, делаешь вид бурной деятельности. Прячешься за монотонностью будней и быта от собственного сознания. Или правильнее - осозназнания?.. Очень сложно стремиться к тому, реальности чего ты не ощущаешь. А еще сложнее - когда не чувствуешь отдачи.
Да, это все про работу. Она настолько не моя, насколько это вообще себе можно представить. Каждый день начинается с того, что ты себя ломаешь. Снова и снова. Делаешь то, что тебе противно, или и вовсе - противоестесственно. И ведь сильная, хорошо ломать получается. И вот ты искренне улыбаешься всяким мудакам и манипулируешь ни в чем неповинными людьми. И за каждым твоим словом - немаленькие деньги, а возможно и чья-то сломанная жизнь.
Терпеть не можешь, когда тебе что то навязывают? Раз, два, три - и ты звонишь и занимаешься этим сама. Правда, получается не очень хорошо, сразу видно что радости не испытаваешь, за что получаешь на орехи от начальницы, форменной ТП.
Находиться в подчинении у женщины радость вообще особая. Особенно когда разница в возрасте у вас один год и ты умнее ее, ибо она все еще никак не может закончить вуз и поступала уже дважды. Логика, память, обоснуй - не существуют в этом милой головке. Сначала тебя похвалят, а через 2 минуты на тебя уже орут, причем и то и другое по одному и тому же поводу. Ну и фразы "все равно как, но сделай", тоже очень радуют. В такие моменты хочется заглянуть себе под рубашку, вдруг не мне синее трико с красной буквой s по центру, а я не знаю?
Отец мне на все это сказал: "Что ты хочешь? Женщины!" Такое построение фразы подразумевает, что я в их число не вхожу, с чем, увы, готова согласиться. Насколько проще общаться или работать с мужчинами!
Правда, есть у этой медали и обратная сторона - мне кажется, что я в мужской среде через чур "своя" и за девушку меня не держат. Из-за чего не чувствуешь себя привлекательной, и хочется провоцировать - одеждой, действиями. Чего я себе конечно не позволяю. Но это уже совсем другая история. Хватит пока и жалоб на работу.
Самая большая проблема в том что я вообще не понимаю, а хочу ли я связать свою жизнь с банковской деятельностью? Есть ли ради чего горбатиться? Это если глобально. Если чуть более приземленно, то волнует карьерный рост. Он очень сильно зависит от выполнения плана, а вот это самое выполнение почти не зависит от меня. Можно принести 100 пакетов, и при этом не одобрится ни один, и план не выполнится. Соответственно карьерный рост так же призрачен, как выполнение плана. Сложно стремиться к цели, достижимость которой не ощущаешь.
Ну и другой момент - за последние две недели уволились трое, что не добавляет оптимизма. Кроме того там очень жесткий рейтинг - два месяца не выходишь на план - топай на все четыре стороны. Еще людей наберем. Очень мило.
И я настолько нагружена работой, что не имею возможности даже поискать работу. Да и не знаю что искать... Безвыходная ситуация какая-то.

23:43 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже как-то возразить им нечего.(с)


Охота за малиной прошла удачно. Собрано пять литров ягод.

Малины много не бывает!

Бутылка малинового вина - выпито.
Это начинает входить в привычку. Рука не поднимается написать "в дурную", ибо это слишком вкусно. Поэтому первая вещь, которая будет куплена специально в будущую съемную квартиру, это пара винных бокалов.

23:51 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Если кратко - я заебалась.
Уж простите за мой французский.

И чуть подробнее. Или не чуть.

00:43 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Волнуюсь. Сердце колотится как бешеное. Сна ни в одном глазу. Вставать в пять утра. Завтра два собеседования.
Нет, они не первые, но подсознание считает иначе. Прошлые были какими то... неофициальными и оба закончились фразой "Когда ты можешь выйти?"
В этот раз все как то серьезней. Понятия не имею что там будет и что мне говорить. Хотя смысл волноваться? Все равно не возьмут. Да и так ли мне нужна именно эта работа? Сложно сказать. С самоопределением всегда сложно.

***

Кто как, а Наташа мается херней дни напролет вместо того, чтобы заняться делами.
Во-первых, кошки. Как на волнах качает. Хочу британца. Не хочу британца, хочу сибиряка. Все еще хочу сибиряка, но хочу ориентала. И все это на фоне - Ой как жалко бездомных котиков, чем простые коты хуже, может просто с улицы подобрать? При том, что кота брать сейчас ну не резон.
Еще Наташа смотрит сериальчики, гуляет и общается с семьей вместо подготовки к экзаменам в магистратуру. До экзамена на секундочку осталось два дня. А в экзамене шесть предметов, большую часть которых я сдала еще на первом курсе и благополучно забыла. Ну не хочу я в магистратуру. И не поступлю. С одной стороны - стыдно перед сокурсниками и подругами, которые скорее всего поступят. Мол, я глупее их. Хотя на деле это не так, просто лень и жажда практики. С другой - и слава богам. С третьей - а на работу по специальности меня брать не хотят. Что уж тут говорить, если даже у отца такие проблемы.
Но Наташа старается об этом не думать. Наташа придумала персональный рецепт нового десерта (+1 в копилочку восхитительных сладостей домашнего приготовления, когда приходя в ресторан говоришь: "Пф, я готовлю это лучше"). Правильно, зачем страдать? Лучше уподобиться Бернарду из Black Books, сложить журавля из бумаги и распить за этим делом бутылочку ежевичного вина в хорошей компании. Вино прекрасно отвлекает, а проблемы никуда не денутся, либо как нибудь рассосутся сами. Нервы еще тратить.

Мне осталось НЕ поступить
в магистратуру и НЕ найти работу в ближайшее время. Что ж, я пока справляюсь.

01:48 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Я устала. Мне совершенно не хочется писать, но эти три бешенные дня должны быть запечатлены. Так что очередному событийному длиннопосту быть.
Начну, пожалуй с 17 июля.
Вручение дипломов
Выпускной
В гостях у Насти
Магистратура
Девичник у Иры
Закрытие Социона
Где-то к 11 часам вечера 19 числа я все таки вернулась домой, вымокнув, как кошка. Все выходные мне везло и я умудрилась не попадать под дождь, да и зонт не брала. А тут вышла из автобуса и умудрилась за минуту насквозь промокнуть. Благо было тепло, а настроение было хорошее, так что дождь особых неприятностей не доставил)
А сегодня еле-еле заставила себя проснуться в два часа дня :D Бурные выходные.

01:33 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
23:51 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.

запись создана: 25.01.2015 в 21:20

23:51 

Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Я тут слегка упоролась и решила составить списочек must try.
запись создана: 28.05.2015 в 20:33

Барахолка странностей

главная