16:00 

Доктор_Кот
Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
В последнее время я подсела на не сильно интеллектуальное, но достаточно красивое шоу "Танцы". Как человек, живущий без телевизора и ни сколько от этого не страдающий, я решила начать с первого сезона. Включить себе выпуск вечером после работы, во время приготовления пищи и ужина - замечательное дело. Голова отдыхает, а глаза радуются.
Вообще меня восхищают эти люди и то, как они владеют своим телом. Почему-то кажется, что у всех у них высокая физика, или по крайней мере они сенсорики, ибо даже на экране ощущается присутствие этих людей. Интуита же можно не заметить даже находясь с ним в одной комнате, про интуита с низкой физикой я вообще молчу. Как представитель последних - могу сказать, что отношения с телом у них очень специфическое. Вот есть Я и есть мое Тело, и мы не всегда ладим и понимаем друг друга, что, безусловно сказывается на всех материальных сторонах жизни: от просто вовремя покушать и одеться по погоде (на первое тело вырабатывает условный рефлекс, и начинает сразу крайне хреново себя ощущать, ибо иначе просто не будет замечено, с вторым сложнее, тут пытается работать логика и опыт, получается, правда, не всегда), и до сфер довольно интимных, ибо все же в дуэте Я-Тело руководит больше первая половина, и чтобы оба получили удовольствия разум должен полностью проникнуться или по крайне мере совсем отключиться, что ооочень сложно. Но я верю, что возможно, и в принципе даже наблюдаю свои успехи. В этом смысле я завидую людям с высокой физикой, - да-да, Оля, камень в твой огород)
Так вот, когда я смотрю на все эти танцы, где люди так потрясающе владеют собственным телом, я осознаю, что подобного мне никогда не достичь, как бы ни хотелось, как бы я не старалась. Для этого есть целый ряд причин. На самом деле, я всегда занималась какой-то физической активностью. От банальных коньков, роликов, велосипеда, и до нескольких лет в художественной гимнастике. Но я не зря всегда говорю, что ловлюсь на интерес. Когда в гимнастике я достигла максимальной физической подготовки, которая могла дать наша секция в провинциальном городке, я ее бросила. Дальше там мог быть только чистый спорт и всяческие соревнования, что было мне в корне не интересно, мне всегда нравилось именно совершенствовать себя, доказывать что-то кому-то я считала абсолютно бессмысленным занятием. Чудовищная гибкость, художественные элементы и сальто были мне уже доступны. Поэтому мне стало скучно, и я решила взяться за что-нибудь другое. Выпал пал на йогу, но надолго она меня не увлекла. Потом я занималась плаванием. Несколько дольше меня увлекали танцы живота, и если честно, до сих пор не жалею - я считаю, что именно благодаря им, нескладная девочка подросток обрела женственность и изящность. Потом со мной случилось непонятно что, возможно на фоне переходного возраста, возможно по еще какой-то причине, у меня начались сильные головные боли, когда невозможно буквы слепить в слово, они расплываются и теряют свое значение. Как в таком состоянии я достойно преодолела старшие классы - сейчас мне сложно представить. Конечно же, в таком состоянии спорт был противопоказан, и в течение нескольких лет я была полностью освобождена даже от физкультуры. Чем заниматься я все равно нашла, класс гитары и вокала, но речь не об этом.
С годами головные боли уменьшились, я все еще ими страдаю, но благо не так часто. И особенно важно, что такими сильными они бывают крайне редко. Зато такой длительный перерыв полностью убил хоть какую-нибудь мою физическую форму, а занятия художественной гимнастикой и вовсе сыграли со мной злую шутку. Если раньше я могла скрутиться в противоестественную сторону вдвое, то сейчас мне больно не сгибая колен дотянуться до пальцев ноги, и это очень хреново, честно. Люди, не бросайте спорт так резко, лучше даже не начинать в таком случае, иначе будет хуже. Сейчас я с удовольствием бы посещала какие нибудь занятия. Нет, не для того, чтобы худеть или чего-то подобного, меня хоть и не полностью, но более-менее устраивает моя фигура. А просто чтобы снова начать чувствовать и контролировать свое тело. Не так идеально как на экране, я не претендую, но хоть как-то. Очень хочется порвать эти оковы задеревеневших связок. Но делать это я, во-первых, боюсь, а во-вторых мне стыдно. Стыдно, из-за этой самой минусовой подготовки. Ведь когда я приду в группу на занятие, каких девочек я так увижу? Да я буду выглядеть рядом с ними как даунесса. И ладно бы только это, но я боюсь даже начинать. В этом деле мне нужен очень грамотный тренер, который учтет все мое прошлое, всю мою настоящую неподготовку и некоторые показания здоровья, и очень грамотно распределит индивидуально для меня нагрузку. Я ходила к такой, пока жила пару месяцев в Коломне после вуза - заслуженная спортсменка и мастер спорта, она занималась с группой и, зная мою подноготную, очень грамотно местами давала указания индивидуально мне. Еще бы, когда все первое занятие, начав стараться, я миленько пролежала на лавочке в раздевалке в обнимку с нашатырем, пытаясь все таки не отъехать в обморок. Так что мне и правда есть чего бояться - в обмороки я падаю редко, но метко. Они у меня глубокие и тяжелые. Мне как-то после первого обморока медсестра померила давление - 50 на 30, ни один медик мне не верит, ибо с таким не живут, ну а после того, как данные цифры увидела она, то так побелела, что мне казалось, что нашатырь понадобится уже ей.
Так вот, Нина Петровна была очень хорошим тренером, и очень жестким, во время занятий я натурально ее ненавидела, но после могла только молиться на нее. Мне нужен тренер, без пинка сложно переступать через себя. Я пробовала заниматься дома, но нет одиночества, которое мне для этого необходимо, я неправильно распределяю нагрузки (пару раз таки приходилось "полежать"), и жалею себя. Но идти в Москве к первой попавшейся девочке, возомнившей себя крутым тренером, мне ни разу не улыбается, я их боюсь. А заниматься очень хочется.
На самом деле я только в последние пару месяцев почувствовала действительно желание заниматься. После того как сменила работу. Все таки очень важно, когда после работы у тебя остаются силы и желание на что-то еще. До этого мне так не везло, когда я приезжала домой, мне хотелось просто упасть и умереть. Нынешнюю же работу я не могу назвать ни сложной, поскольку изо дня в день она довольно однообразна, ни легкой, потому что временами на нас сваливаются такие авралы, что удивляется как вообще живой. Один из таких настиг меня в четверг с пятницей, когда четырехдневный плотный объем работы пришлось запихнуть в два дня. Работать приходилось в бешеном темпе и на износ, тут-то и пригодились те три моих часа, которые оставались у меня для отработки с прошлой недели.
Вообще, задерживаться в каком-то смысле мне даже понравилось - в офисе практически никого нет, так тихо и спокойно, буквально легче дышать. С уходом людей по домам у меня откуда-то резко появлялись силы. Но эти пару дней видимо настолько меня вымотали, что в пятницу меня накрыл отходняк. Когда я возвращалась с работы, меня накрыла эйфория, все тело и мысли были легкими-легкими, дома это состояние перетекло в какую-то глухую непонятную злость, которая через пару часов вылилась в абсолютную апатию. И за все три состояния мне сейчас стыдно.
Прежде чем вспомнить, чем отличилась эта неделя, хотелось бы еще немного поразмышлять на тему человеческих отношений. Мне с ними сложно, поэтому я часто об этом думаю) Вот была на днях у меня ситуация, когда человек, знакомый со мной не слишком близко, столкнулся с неприятным моментом. Ох, как затрещали тогда его шаблоны..
Это я к тому, что человек - тварь очень многогранная. Иногда даже за годы близкого общения невозможно изучить и понять все. Когда вы знакомитесь с человеком, начинаете с ним общаться, особенно, если общение проходит легко и приятно, у вас в голове складывается своеобразный воображаемый портрет этого человека. С этим даже можно жить, если вы не планируете общаться близко и долго. В противном случае этот портрет можно сразу порвать и выкинуть - ибо вы еще совсем ничего об этом человеке не знаете. И подойдя ближе, разглядите в нем еще не одну трещину. Нельзя всегда быть хорошим, легким, положительным и веселым, просто невозможно. Другое дело, а готовы ли вы принять человека таким? Лично я, когда строю какие либо отношения, всегда готова к сюрпризам, и всегда готова это принять. Негатив и слабость такая же часть нас, как то самое веселье и легкость.
Однако, редко кто, из тех, кого я встречала, отличался похожей точкой зрения. Как только что-то не вписывалось в их картину мира, начинались разные "фу-фу-фу" и "да как ты можешь", и хорошо, если люди оставались приятелями. Человеки вообще не любят проблем и проблемных. Мне, на самом деле, в тех двух романтических отношениях, опыт которых я имела за последние четыре года, ни разу ни удавалось полностью быть собой. Мною любовались, когда все было хорошо, и пытались игнорировать какие либо расхождения с их мнением и точкой зрения, когда все было плохо. В итоге, я загоняла себя в нарисованные ими рамки, помогала и поддерживала их в сложных ситуациях, ибо считаю это правильным для близких людей, и.. ничего хорошего не получалось.
Не знаю, в жизни бывают очень разные ситуации. И если ты связываешь свою жизнь с каким-то человеком, то надо принимать его со всеми скелетами в шкафах, переложить их в один общий и разгребаться вместе, как бы временами тяжело не было. Правда, это должно быть с обоих сторон. Возможно, все еще слишком наивна, но не умею по другому. Я привыкла в любом важном деле выкладываться на полную, и было бы прекрасно получать поддержку в ответ. Не важно в чем, напеваю ли я и танцую, когда готовлю, или тихо психую из-за какой-то сложно ситуации. Я успокоюсь сама, меня не нужно утешать, подбадривать или одобрять, мне просто важно ощущать поддержку, что мои стороны характера не вызывают протеста и отторжения, как только что-то идет не так, как вы хотите.
Что касается событий, на этой неделе их было два. В понедельник меня водили на интерактивную экскурсию в темноте. Было очень интересно и сложно, как визуалу, ориентироваться на тактильные ощущения, на слух и на запахи. Пожалуй, самое яркое впечатление, когда нас завели в комнату с имитацией улицы и дорожного движения - было по настоящему страшно. Так страшно было еще только в самом начале экскурсии, когда нас завели во тьму, отпустили и было неясно вообще куда двигаться, вокруг была лишь бездна, давящая на голову бездна. К завершению нашего пути темнота уже не вызывала отторжения, наоборот, лично я наслаждалась усилением ощущений от остальных органов чувств - очень интересно и необычно. Экскурсоводом была слепая женщина, так что пожалуй это действительно было полное погружение в мир слепых, очень интересно. В конце я даже написала, а потом и прочитала несколько слов, написанных брайлем, но, увы, только глазами, у меня не хватило чувствительности сделать это вслепую.
А в субботу мы собрались отметить Настин день рождения. Очень хорошо погуляли, увиделись в том числе с Андреем, лично я уже год его не видела. Он очень странный человек, каждый раз умудряется чем-то поразить, но довольно любопытный. Люблю необычных людей. К нам еще должны были подойти молодожены (Артем с Алисой), но у них там был какой-то семейный праздник, и Димка, но бедного бородатого мальчика слишком смущают чувства Насти, на которые он не может ответить, поэтому он предпочел не прийти. С одной стороны - козел, ну? Раз в полгода уж мог бы явить свой лик на часок, никто не заставляет тебя с ней начинать встречаться, можно же просто поболтать, тем более, что ты бы был там не один, а имениннице было бы приятно. Сколько она в него уже влюблена? Пять лет кажется? С другой стороны - я его понимаю. Тебе самому очень больно становится, когда делаешь, извиняюсь, но, тоже больно, хорошему человеку. Так что черт с ним.
В общем и целом, мы замечательно посидели, а потом погуляли. Вернулась домой я лишь под вечер. Я очень рада, что мне так повезло и у меня в универе была такая хорошая и сплоченная группа с замечательными людьми, каждого из которых я по-своему люблю ценю, пусть даже с большей частью из них мы больше никогда не увидимся.

URL
   

Барахолка странностей

главная