Возможно прощальное

Сегодня мне принесли печальную новость о том, что дайрик умирает. Грустно. Но если судить объективно, лично для меня дневники как поиск ресурсов, информации и новых людей изжил себя уже пару лет как. Однако даири всегда нравилось мне больше жж - два раза регистрировалась там и оба мимо. Тем более, с тех пор как я начала вести дневник - здесь столько мыслей, воспоминаний, личного. Не хотелось бы потерять.

Пусть я не писала последний год, на то были причины. Первые полгода банально не хватало времени, все время была какая-то движуха. А дальше - силы как-то резко кончились. Жизнь пошла под грифом вечной усталости и как-то по инерции, с редкими проблесками. Собственно, до сих пор так, как я ни стараюсь отдохнуть.

Мне где-то года два назад заливали про то, что человеку на год в день рождения выдается определенное количество энергии. И сначала, как неразумные мы швыряемся ею направо и налево, под конец ее остается совсем мало и в месяцы непосредственно перед днем рождения мы из-за этого еле ползаем. Нет сил, нет эмоций. Теория притянута за уши, но что-то в этом и правда есть. И смотря на свои ощущения невольно вспоминаю, что в 2018 мне 24, то бишь заканчивается 12 летний цикл по китайскому гороскопу. Может мне так хреново именно из-за этого? По крайней мере это та глупость, в которую хотелось бы верить. Ведь это значит, что через пару месяцев я снова приду в себя и готова буду горы свернуть (морально я и сейчас готова, но физически не потяну х).

Я вообще к чему. Я не фанатка социальных сетей от слова совсем, предпочитая личное общение виртуальному, но все же везде есть и все имею, хоть и в сильно ущербном виде и обычно не пользуюсь. Поэтому если дайрик таки загнется - дневник буду дальше вести в жж (вдохновение к графоманству единожды явившись, 100% явится снова). Полчаса вспоминала какой там у меня ник и пароль meridiya.livejournal.com/ . Ну и поддавшись мейнстриму завела себе инстаграмм для визуальных воспоминаний - @nat_arist . Фотографировать не умею, получаюсь плохо, но памятные моменты все равно буду постить, как всегда - все чисто для себя. /* На самом деле меня там пленили видео процесса изготовления десертов лучшими кондитерами мира, я маньяк и могу залипать на это часами, пока зарядка не кончится...*/

Но я все таки верю и надеюсь, что дайрик не умрет. Отделаемся испугом.

Не люблю я жж.

---

Настолько в точку! =D

согреет дам в холодный вечер

получше пледа и мурлык

слегка накинутый на плечи

мужик

© ОтВажная muzz вэпэ

---

много текста

В последнее время я подсела на не сильно интеллектуальное, но достаточно красивое шоу "Танцы". Как человек, живущий без телевизора и ни сколько от этого не страдающий, я решила начать с первого сезона. Включить себе выпуск вечером после работы, во время приготовления пищи и ужина - замечательное дело. Голова отдыхает, а глаза радуются.
Вообще меня восхищают эти люди и то, как они владеют своим телом. Почему-то кажется, что у всех у них высокая физика, или по крайней мере они сенсорики, ибо даже на экране ощущается присутствие этих людей. Интуита же можно не заметить даже находясь с ним в одной комнате, про интуита с низкой физикой я вообще молчу. Как представитель последних - могу сказать, что отношения с телом у них очень специфическое. Вот есть Я и есть мое Тело, и мы не всегда ладим и понимаем друг друга, что, безусловно сказывается на всех материальных сторонах жизни: от просто вовремя покушать и одеться по погоде (на первое тело вырабатывает условный рефлекс, и начинает сразу крайне хреново себя ощущать, ибо иначе просто не будет замечено, с вторым сложнее, тут пытается работать логика и опыт, получается, правда, не всегда), и до сфер довольно интимных, ибо все же в дуэте Я-Тело руководит больше первая половина, и чтобы оба получили удовольствия разум должен полностью проникнуться или по крайне мере совсем отключиться, что ооочень сложно. Но я верю, что возможно, и в принципе даже наблюдаю свои успехи. В этом смысле я завидую людям с высокой физикой, - да-да, Оля, камень в твой огород)
Так вот, когда я смотрю на все эти танцы, где люди так потрясающе владеют собственным телом, я осознаю, что подобного мне никогда не достичь, как бы ни хотелось, как бы я не старалась. Для этого есть целый ряд причин. На самом деле, я всегда занималась какой-то физической активностью. От банальных коньков, роликов, велосипеда, и до нескольких лет в художественной гимнастике. Но я не зря всегда говорю, что ловлюсь на интерес. Когда в гимнастике я достигла максимальной физической подготовки, которая могла дать наша секция в провинциальном городке, я ее бросила. Дальше там мог быть только чистый спорт и всяческие соревнования, что было мне в корне не интересно, мне всегда нравилось именно совершенствовать себя, доказывать что-то кому-то я считала абсолютно бессмысленным занятием. Чудовищная гибкость, художественные элементы и сальто были мне уже доступны. Поэтому мне стало скучно, и я решила взяться за что-нибудь другое. Выпал пал на йогу, но надолго она меня не увлекла. Потом я занималась плаванием. Несколько дольше меня увлекали танцы живота, и если честно, до сих пор не жалею - я считаю, что именно благодаря им, нескладная девочка подросток обрела женственность и изящность. Потом со мной случилось непонятно что, возможно на фоне переходного возраста, возможно по еще какой-то причине, у меня начались сильные головные боли, когда невозможно буквы слепить в слово, они расплываются и теряют свое значение. Как в таком состоянии я достойно преодолела старшие классы - сейчас мне сложно представить. Конечно же, в таком состоянии спорт был противопоказан, и в течение нескольких лет я была полностью освобождена даже от физкультуры. Чем заниматься я все равно нашла, класс гитары и вокала, но речь не об этом.
С годами головные боли уменьшились, я все еще ими страдаю, но благо не так часто. И особенно важно, что такими сильными они бывают крайне редко. Зато такой длительный перерыв полностью убил хоть какую-нибудь мою физическую форму, а занятия художественной гимнастикой и вовсе сыграли со мной злую шутку. Если раньше я могла скрутиться в противоестественную сторону вдвое, то сейчас мне больно не сгибая колен дотянуться до пальцев ноги, и это очень хреново, честно. Люди, не бросайте спорт так резко, лучше даже не начинать в таком случае, иначе будет хуже. Сейчас я с удовольствием бы посещала какие нибудь занятия. Нет, не для того, чтобы худеть или чего-то подобного, меня хоть и не полностью, но более-менее устраивает моя фигура. А просто чтобы снова начать чувствовать и контролировать свое тело. Не так идеально как на экране, я не претендую, но хоть как-то. Очень хочется порвать эти оковы задеревеневших связок. Но делать это я, во-первых, боюсь, а во-вторых мне стыдно. Стыдно, из-за этой самой минусовой подготовки. Ведь когда я приду в группу на занятие, каких девочек я так увижу? Да я буду выглядеть рядом с ними как даунесса. И ладно бы только это, но я боюсь даже начинать. В этом деле мне нужен очень грамотный тренер, который учтет все мое прошлое, всю мою настоящую неподготовку и некоторые показания здоровья, и очень грамотно распределит индивидуально для меня нагрузку. Я ходила к такой, пока жила пару месяцев в Коломне после вуза - заслуженная спортсменка и мастер спорта, она занималась с группой и, зная мою подноготную, очень грамотно местами давала указания индивидуально мне. Еще бы, когда все первое занятие, начав стараться, я миленько пролежала на лавочке в раздевалке в обнимку с нашатырем, пытаясь все таки не отъехать в обморок. Так что мне и правда есть чего бояться - в обмороки я падаю редко, но метко. Они у меня глубокие и тяжелые. Мне как-то после первого обморока медсестра померила давление - 50 на 30, ни один медик мне не верит, ибо с таким не живут, ну а после того, как данные цифры увидела она, то так побелела, что мне казалось, что нашатырь понадобится уже ей.
Так вот, Нина Петровна была очень хорошим тренером, и очень жестким, во время занятий я натурально ее ненавидела, но после могла только молиться на нее. Мне нужен тренер, без пинка сложно переступать через себя. Я пробовала заниматься дома, но нет одиночества, которое мне для этого необходимо, я неправильно распределяю нагрузки (пару раз таки приходилось "полежать"), и жалею себя. Но идти в Москве к первой попавшейся девочке, возомнившей себя крутым тренером, мне ни разу не улыбается, я их боюсь. А заниматься очень хочется.
На самом деле я только в последние пару месяцев почувствовала действительно желание заниматься. После того как сменила работу. Все таки очень важно, когда после работы у тебя остаются силы и желание на что-то еще. До этого мне так не везло, когда я приезжала домой, мне хотелось просто упасть и умереть. Нынешнюю же работу я не могу назвать ни сложной, поскольку изо дня в день она довольно однообразна, ни легкой, потому что временами на нас сваливаются такие авралы, что удивляется как вообще живой. Один из таких настиг меня в четверг с пятницей, когда четырехдневный плотный объем работы пришлось запихнуть в два дня. Работать приходилось в бешеном темпе и на износ, тут-то и пригодились те три моих часа, которые оставались у меня для отработки с прошлой недели.
Вообще, задерживаться в каком-то смысле мне даже понравилось - в офисе практически никого нет, так тихо и спокойно, буквально легче дышать. С уходом людей по домам у меня откуда-то резко появлялись силы. Но эти пару дней видимо настолько меня вымотали, что в пятницу меня накрыл отходняк. Когда я возвращалась с работы, меня накрыла эйфория, все тело и мысли были легкими-легкими, дома это состояние перетекло в какую-то глухую непонятную злость, которая через пару часов вылилась в абсолютную апатию. И за все три состояния мне сейчас стыдно.
Прежде чем вспомнить, чем отличилась эта неделя, хотелось бы еще немного поразмышлять на тему человеческих отношений. Мне с ними сложно, поэтому я часто об этом думаю) Вот была на днях у меня ситуация, когда человек, знакомый со мной не слишком близко, столкнулся с неприятным моментом. Ох, как затрещали тогда его шаблоны..
Это я к тому, что человек - тварь очень многогранная. Иногда даже за годы близкого общения невозможно изучить и понять все. Когда вы знакомитесь с человеком, начинаете с ним общаться, особенно, если общение проходит легко и приятно, у вас в голове складывается своеобразный воображаемый портрет этого человека. С этим даже можно жить, если вы не планируете общаться близко и долго. В противном случае этот портрет можно сразу порвать и выкинуть - ибо вы еще совсем ничего об этом человеке не знаете. И подойдя ближе, разглядите в нем еще не одну трещину. Нельзя всегда быть хорошим, легким, положительным и веселым, просто невозможно. Другое дело, а готовы ли вы принять человека таким? Лично я, когда строю какие либо отношения, всегда готова к сюрпризам, и всегда готова это принять. Негатив и слабость такая же часть нас, как то самое веселье и легкость.
Однако, редко кто, из тех, кого я встречала, отличался похожей точкой зрения. Как только что-то не вписывалось в их картину мира, начинались разные "фу-фу-фу" и "да как ты можешь", и хорошо, если люди оставались приятелями. Человеки вообще не любят проблем и проблемных. Мне, на самом деле, в тех двух романтических отношениях, опыт которых я имела за последние четыре года, ни разу ни удавалось полностью быть собой. Мною любовались, когда все было хорошо, и пытались игнорировать какие либо расхождения с их мнением и точкой зрения, когда все было плохо. В итоге, я загоняла себя в нарисованные ими рамки, помогала и поддерживала их в сложных ситуациях, ибо считаю это правильным для близких людей, и.. ничего хорошего не получалось.
Не знаю, в жизни бывают очень разные ситуации. И если ты связываешь свою жизнь с каким-то человеком, то надо принимать его со всеми скелетами в шкафах, переложить их в один общий и разгребаться вместе, как бы временами тяжело не было. Правда, это должно быть с обоих сторон. Возможно, все еще слишком наивна, но не умею по другому. Я привыкла в любом важном деле выкладываться на полную, и было бы прекрасно получать поддержку в ответ. Не важно в чем, напеваю ли я и танцую, когда готовлю, или тихо психую из-за какой-то сложно ситуации. Я успокоюсь сама, меня не нужно утешать, подбадривать или одобрять, мне просто важно ощущать поддержку, что мои стороны характера не вызывают протеста и отторжения, как только что-то идет не так, как вы хотите.
Что касается событий, на этой неделе их было два. В понедельник меня водили на интерактивную экскурсию в темноте. Было очень интересно и сложно, как визуалу, ориентироваться на тактильные ощущения, на слух и на запахи. Пожалуй, самое яркое впечатление, когда нас завели в комнату с имитацией улицы и дорожного движения - было по настоящему страшно. Так страшно было еще только в самом начале экскурсии, когда нас завели во тьму, отпустили и было неясно вообще куда двигаться, вокруг была лишь бездна, давящая на голову бездна. К завершению нашего пути темнота уже не вызывала отторжения, наоборот, лично я наслаждалась усилением ощущений от остальных органов чувств - очень интересно и необычно. Экскурсоводом была слепая женщина, так что пожалуй это действительно было полное погружение в мир слепых, очень интересно. В конце я даже написала, а потом и прочитала несколько слов, написанных брайлем, но, увы, только глазами, у меня не хватило чувствительности сделать это вслепую.
А в субботу мы собрались отметить Настин день рождения. Очень хорошо погуляли, увиделись в том числе с Андреем, лично я уже год его не видела. Он очень странный человек, каждый раз умудряется чем-то поразить, но довольно любопытный. Люблю необычных людей. К нам еще должны были подойти молодожены (Артем с Алисой), но у них там был какой-то семейный праздник, и Димка, но бедного бородатого мальчика слишком смущают чувства Насти, на которые он не может ответить, поэтому он предпочел не прийти. С одной стороны - козел, ну? Раз в полгода уж мог бы явить свой лик на часок, никто не заставляет тебя с ней начинать встречаться, можно же просто поболтать, тем более, что ты бы был там не один, а имениннице было бы приятно. Сколько она в него уже влюблена? Пять лет кажется? С другой стороны - я его понимаю. Тебе самому очень больно становится, когда делаешь, извиняюсь, но, тоже больно, хорошему человеку. Так что черт с ним.
В общем и целом, мы замечательно посидели, а потом погуляли. Вернулась домой я лишь под вечер. Я очень рада, что мне так повезло и у меня в универе была такая хорошая и сплоченная группа с замечательными людьми, каждого из которых я по-своему люблю ценю, пусть даже с большей частью из них мы больше никогда не увидимся.

---

Странная такая неделя. Начать с того, что я практически каждый день пью, хотя после среды обещала себе не дотрагиваться до алкоголя как минимум неделю, а закончить я еще успею.

По сравнению с совершенно бездарно проведенными выходными, когда я не сделала ничего из запланированного и дико себя стыдила за это, неделя была особенно богата на события. В понедельник я все же выковыряла вечно занятого бывшего на тему возврата некоторых моих вещей, хотя "настоящим" он толком никогда и не был. Не скажу, что вещи были особенно ценными или их было много. Больше всего мне было жаль пояса от халатика. Есть у меня очень милый комплект, который пока так и лежит не использованным, из провокационного пенюара и короткого халатика с поясом, вот этот самый пояс я и увезла в свое время. Я частенько привозила туда что нибудь интересное) Нежная ткань а-ля шелк в свою очередь идеально подходила для... одной задумки. До которой дело так и не дошло =/ В итоге смотрела я на свой "некомплект", смотрела, и не вынесла душа поэта. К тому же захотелось проверить еще одну идею.

Когда для того, чтобы забрать вещи, меня позвали в гости, варианты развития событий стали очевидны и заранее проиграны в голове, как я это часто делаю. Что ж, я была не против, мне было интересно и не было причин для отказа от эксперимента. Если при мысли о встречи с Пашкой меня воротит до сих пор, слишком много нервов на него было потрачено, в этом же случае я была настроена даже как-то позитивно. Эти спокойные, комфортные и несколько потребительские отношения послужили для меня своеобразным душевным исцелением подорванных за последние годы нервов, своим закономерным завершением они подвели меня к следующему этапу мироощущения - более спокойного, более осознанного, взрослого, с легкой безуминкой. Но я еще не до конца была готова избавиться от них, мне нужно было проверить себя, чтобы без страха будущего поставить точку. Так что мой план был "действовать как пойдет и получать удовольствие".

Общаться с ним было легко, не было, в принципе вообще никогда не было, обид и истерик, просто встретились как старые друзья-знакомые. Пообщались, меня, как обычно, накормили ужином (да, готовящий мужчина это круто, но слишком хорошо, чтобы быть правдой на постоянку), выпили по бокалу вина, наслаждались музыкой через профессиональные колонки и легли спать. Без продолжения, конечно, не обошлось, но результат был довольно внезапен. Мне всегда было очень хорошо с этим человеком, и я не хотела, даже боялась потерять это ощущение, вдруг не найду в будущем... но, пожалуй, за весь вечер, самым приятным тактильным ощущением было, когда меня просто обнимали перед сном. Остальное не вызывало ничего. Мне было даже несколько неловко, что я долго не могла возбудиться даже от довольно откровенных прикосновений, и это при том, что данный человек хорошо знал мое тело, и раньше я заводилась с полоборота. Как оказалось, за те несколько месяцев, когда мы перестали общаться погрязнув в делах, у меня совершенно пропали даже минимальные чувства к нему - та привязанность и нежность, которая заставляла откликаться на прикосновения, оставила после себя безразличие. Да, он по старой памяти мог меня касаться, протеста это не вызывало, как не вызывало и удовольствия. Из процесса ушла магия прикосновений.

Как результат эксперимента, я открыла новую грань себя. Для меня невозможен рецидив, невозможна измена, невозможен секс без обязательств, ибо я в любом случае должна что-то ощущать к партнеру, а если и не должна, то буду. Без чувств - нет смысла, нет удовольствия и ощущений. Я завидую тем людям, которые могут насколько остро ощущать лишь физическое удовольствие, что не нуждаются в психологическом, моя главная эрогенная зона все таки мозг. И больше я такие эксперименты ставить не буду.

С тактильными ощущениями у меня вообще отношения особенные. Есть три круга. В первом находятся чужие люди и знакомые, которых без необходимости и на полметра к себе бы не подпускала, не то что позволить дотронуться до себя, даже случайно, даже невинно - неприятно. Второй круг - друзья и семья. Их прикосновения не вызывают протеста, но и удовольствия не причиняют, они просто есть. И все равно лучше лишний раз меня не трогать, если я сама того не хочу, и не лезть с обнимашками - обьятия все таки слишком личное, и когда они не вызывают чувств, не доставляют удовольствие, то становятся скорее раздражающим фактором, ибо хватит на мне виснуть!.. Третий круг даже не круг, а скорее человеко-место. Единственный, кому дается полная власть над телом, а прикосновения вызывают кайф. Тут включается вся моя неистраченная тактильность, и я, как кошка, начинаю постоянно напрашиваться на ласку, тактильный контакт и обнимашки. Но человек такой может быть только один. Максимум еще я до обьятий допустила бы брата, или человека с таких психологическим статусом для меня. Вот такие пироги.

Ах да, вещи я все таки забрала, и многострадальный, так и не использованный не по назначению пояс полетел в шкаф к остальному комплекту лежать дальше и ждать подходящего момента. Идиотизм, конечно, но на душе стало легче.

Сомневаюсь, что мы особенно будем общаться с этим человеком. Но в случае чего, я думаю, что всегда смогу расчитывала на его помощь. Он очень заботливый и хороший, а еще инженер с золотыми руками и практически никогда не откажет в помощи. Но нам все таки не по пути.

Во вторник мы с Машей все таки выбрались на круг света к большому театру. Вообще, посещение этого шоу, даже мимолетное, стало моей многолетней традицией. Каждый год качество шоу очень разное, но в этот раз было достойно. Вместо стандартного представления минут на 20, мы получили множество выступлений с общим таймингом в полтора часа, из которых на холоде мы выдержали чуть более часа, но это было красиво. Каждый год меня удивляет эта волшебство игры света, искажающей окружающее простанство до неузнаваемости. Описывать это словами бессмысленно, смотреть на записи тоже, это нужно видеть своими глазами.

После представлены мы решили сразу пройти на свою ветку, и, конечно же, заблудились, ибо то, что площадь революции где-то здесь есть нам было известно, а где именно - ускользнуло от нашего внимания. Но карта - это не путь самурая! Поэтому нам помог случайный "звонок другу", который был немного озадачен таким вопросом и звонил совершенно по другому поводу, но каким то образом он умудрился по нашим косноязычным ориентирам таки вывести нас к нужной станции метро. Мироощущение, очищенное созерцанием прекрасного, было замечательное и светлое, так что все воспринималось как маленькое и забавное приключение. Мы здорово замерзли, но это такие мелочи, правда?

На среду была запланирована вылазка в довольно известный среди студентов бар. Спланировано и оговорено мероприятие было недели за две, так что эта была самая долгая среда в моей жизни, в ожидании долгожданного опьянения.

По пути к бару мы с Ольгой умудрились заблудиться на прямой улице, найдя правильный путь лишь с третьего раза (не забываем, что карта - не путь самурая), но погода была прекрасная, а на финальной прямой мы встретились с Марией Сергевной, которая должна была опаздать и опаздывала на полчаса.

В баре нас встретил огромный лысый мужчина вышибала, страшный, но очень забавный. Как выяснилось позже от кальянщика, он мог за деньги слегка побить раздражающего бармена, да и самого кальянщика по нашей просьбе призывал пинками довольно быстро. На деле парой запланированных коктейлей мы не ограничились и ушли в разнос. В ход пошел кальян, а от бара мы чисто в подарок, как дамы, получили 5 лонгов. О, Анжелика! Развратная была женщина, растлили распили мы ее втроем) Честно? Нам было хорошо, очень хорошо и очень весело. И напрочь плевать на окружающих. Вообще, нас и в трезвом то виде они не слишком заботят, но мы хотя бы ведем себя прилично... А тут, три официально одинокие девушки (одна неофициально неодинока, но это не считаются, пусть сами между собой разбираются про статус отношений) пьяные, накуренные, в баре, и такие веселые) Захотелось похулиганить. У Марии Сергевны с Ольгой вообще тема такая - как только мы собираемся вместе, они начинают меня домогаться. Ну а я при хорошем настроении поддерживаю фишку и провоцирую, конечно! Сколько раз за вечер я слышала от Ольги мрачное "Трахнуть бы тебя", но, увы, она сидела на другом конце стола, а путь ко мне ей перегораживала пьяная Маша, домогательства которой были не столь активны, она всего лишь ложилась на мою грудь и одним глазом косила в пикантный вырез. Вырез тоже был темой дня - лед я вылавливала оттуда раз 5, не говоря уже ни о чем другом. Со льдом - мстила в ответ. Однажды Ольга попыталась от меня сбежать в место, красноречиво названное "Суть тут!", но я была быстра и ловка, поэтому настигла добычу посреди зала, заставив подпрыгнуть и извиваться от кусочка льда, медленно скользящего по спине, и мерзко хохоча убежала через полбара обратно за столик жутко собой довольная. Надо бы сказать - простите меня, люди, но что-то как-то не хочется.

В итоге ушли мы оттуда очень веселые, очень пьяные, с максимальной концентрацией преодолевая препятствия в виде ступенек. Шли мы строго по синусоиде, каждая по своей, держась за воздух и друг за друга, со смехом вспоминая разратную женщину Анжелику, и фальшиво напевали песни Шнура. Зато на душе было так хорошо и легко. За эти пару часов я умудрилась отдохнуть наверное за целый месяц.

Правда, в отличие от Маши, мои попытки уснуть успехом не увенчались. Как только я легла спать, у меня начинались вертолетики, не помогало даже заземление. В итоге меня укачало и я закономерно побежала обниматься с белым другом (на деле оказавшимся голубым), в перерывах пытаясь прикорнуть на коврике. Стыдно? Немного. Зато протрезвела быстро. Вообще, моему организму не свойственна такая реакция на алкоголь, но так сильно и так много к тому же без закуски и с кальяном я намешала впервые.

До этого я не была знакома с понятием похмелья. Но наверное я уже слишком стара для этого дерьма и напиваться в барах надо было раньше, в пору студенчества. Ибо на утро мне было плохо как никогда, меня укачивало от собственных шагов, собиралась на работу я с перерывами на "полежать" каждые пять минут. Про еду вообще молчу, меня мутило даже от мысли. Голова болела, одолевала дикая слабость, а общее состояние было какое-то полуобморочное. Как я добралась до работы - не представляю, но каким-то образом я умудрилась отработать все ежедневные задачи на абсолютном автопилоте, сейчас толком ничего не помню, но все таки не выдержала и отпросилась на 3 часа раньше домой, потом отработаю. Меня даже хватило на то, чтобы зайти в магазин и купить еды. В итоге, меня вырубило от слабости часа на полтора, после чего я встала и даже сварила легкий диетический супчик. Надо же хоть что-то было поесть за весь день. Суп вместе со сном подействовали оздоровливающим образом и уже к вечеру я смогла нормально дышать и двигаться, зарекаясь при этом не пить недели две точно. Так плохо мне не было еще никогда.

Но ты предполагаешь, а жизнь располагает. В пятницу после совершенно безумного рабочего дня (у нас в пятницу всегда много работы, ибо коллеги оставляют все на последний момент, а когда это еще и последний день месяца..) я рванула к родителям и котам в Коломну. Стыдно это признать, но по сКотам я скучаю временами больше, чем по семье, ведь с последними постоянно есть телефонный контакт. Короче, у нас нашлась бутылка вина и уже в третий раз за эту неделю я снова употребляла алкоголь. Так и спиться не долго. Хотя, пара бокалов хорошего вина прекрасно подошла к ужину.

Всю субботу мы пробегали по делам, погода радовала и сидеть дома ни разу не хотелось. Я еще раз обплевалась от обувных магазинов, ибо я таки не оставляю надежду найти себе высокие сапоги. А еще мне очень хотелось купить себе книгу, хотелось просто маниакально, а в нашем тц основной книжный закрыли на ремонт. Я расстроилась и было принято решение лечить нервы тортиком и бутылкой клюковки. Так что я теперь официально алкоголик)

Сегодня мы снова гуляли с мамой, наслаждаясь последними теплыми деньки осени. Это мое самое любимое время - тепло и очень красиво, деревья раскрашены цветами от зеленого до красного, небо наполнено особой осенней синевой... Восхитительно. Я просто влюблена в осень.

Но загулялись мы до того, что я опоздала на все адекватные электрички, именно поэтому еду сейчас, крайне поздно и скрашиваю дорогу этим вот графоманством на телефоне.

Вообще, мне немного грустно. Любая такая активность в итоге заканчивается апатией и опустошает. Сейчас мне очень не хватает уюта - как материального, так и человеческого. Чтобы можно было перестать быть милой, легкой в общении, активной, расслабиться, дать покомандовать кому-то другому и немного уютно так помолчать в компании человека, которому я полностью доверяю, прислонившись к надежном плечу... мечты-мечты.

Особенно не хочется идти завтра на работу, где я буду видеть и слышать этих неприятных и раздражающих людей. Я не против хорошей компании, но они ею явно не являются. Что ж, теперь надо продержаться еще одну неделю до выходных. Надеюсь, время пролетит незаметно.

---

Мы дома, но в какой же мы драбадан!

---

Хм... Вот нравится тебе определенное вино, ну и не экспериментируй. Не классические же вещи любишь: черничное и ежевичное вино (которые хрен найдешь, особенно в Москве, как ни странно), сидр и розовую ламбруску, на крайний случай - хороший коньяк и ликеры а-ля бейлис и ксу-ксу, хотя крепкие напитки не подходят для вечера пятницы, имхо.
Короче, обычное красное вино на мой извращенный вкус уже не канает =/ Эх, провальная пятница, ведь свое любимое я в Москва-баде так и не нашла. Вот и напивайся в одиночестве после этого. Хотя, напивайся - сказано слишком громко. Я же ни разу в своей сознательной жизни не напивалась! Скоро молодость пройдет, а я ни разу не была в стельку... Люди, напоите меня хоть раз, пожалуйста!.. Интересно же!
Вообще, на данный момент у меня есть три мысли, о которых хотелось бы написать. Но вдохновение как обычно профукано не без содействия трудоевыбудней заебанности, поэтому будет скучная выжимка на фоне пятиминутки свободного времени.
Сначала рабочее. Про многотонную жопу, которую на меня скинули буквально вчера с очень ограниченным сроком, я промолчу. Дело привычное - это ж работа. Для тех, кто не в курсе, я теперь работаю бухгалтером (как я ни бежала от этой работы год, но теперь даже рада) в его нано-версии, но мы будем расти и развиваться, а пока и это сойдет. Главное, что здесь практически не нужно общаться с людьми, так что я теперь спокойна и счастлива.
Компания у нас немаленькая, бухов много, коллектив, естественно, до жути женский. А вот этого врагу не пожелаешь. Они вечно трындят. Не замолкают ни на секунду! И о чем! Бесконечные сплетни, парни, свадьбы, мечты, а точнее маниакальные навязчивые мысли о свадьбе, беременности, дележи наследства, дебильная музыка (я не склонная судить чужие вкусы, но блять! концерт Сергея Лазарева и Руки вверх, серьезно?!), шушукаться при всех, строя фразы крайне загадочно, чтобы "типа никто не понял". Представьте себе, они даже читают книги и очень этим гордятся! Хотя вот уж не знаю чем - три метра над уровнем неба за месяц и аналогичный бред лично у меня уважения не вызывает. Но в "желанный замуж" разбирают потихоньку даже таких. Хотя почему даже? Они в основном такие! Меня, с моей нелюбовью к людям, сплетням, знаменитостям, повествованиям о личной жизни и обливанием грязью мало знакомых людей - приняли, естественно, не очень. Правда, как обычно, за спиной. Но мне не привыкать, всю жизнь проходила подобную школу, да и знакома я мало с кем, успею еще найти парочку адекватных людей, которые не будут плеваться от слова "рок" и говорить о моих интересах "боже, какой ужас!".
Но больше всего мне хотелось рассказать о том, насколько у нас главбух инфернальная женщина! Крепкая, высокая, но стройная женщина глубоко за пятьдесят, курящая, с загадочной улыбкой ласково орущая практически во время всего рабочего процесса, одевающаяся как цыганка, с прямыми красно-черными седыми волосами, торчащими сантиметров на десять во все стороны одуванчиком... Общалась я с ней коротко и всего лишь дважды за все время, но даже ее мимолетных видений в течение рабочего дня мне хватает, чтобы впасть в прострацию на пару минут, испытывая необъяснимый душевный трепет. Колоритный персонаж.
Продолжим. Я не совсем типичная представительница бабьих, ибо ненавижу ходить по магазинам, подбирая себе одежду и обувь. Хотя выглядеть привлекательно, безусловно, хочется. Если говорить об одежде, даже не затрагивая цену-качество, а просто фасоны... Товарищи, моя, не особо большая грудь третьего размера, средненькая такая, я бы сказала, хорошо, если поместится в каждую седьмую вещь моего стандартного 44 размера! Либо я помещаюсь в груди, а все остальное висит как мешок, либо все сидит в плечах и талии, но грудь сплющивается тканью и рвет последние пуговицы на рубашках. Классическая белая блуза? Нет, не слышал! На меня такого не шьют, ездили, знаем. Про брюки/джинсы, толщиной с запястье я вообще молчу.
Особенно обидно за обувь. Не представляю себе, как обуваются другие люди, но даже среди дорогущих марок не найдется ни одной удобной пары. Женская обувь у нас либо красивая, но только для "красиво посидеть", ходить в этом нереально, либо некрасивая. Удобная - в этом списке не значится, особенно для меня. Действительно удобная пара мне попалась один раз, и было это пять лет назад. 36,5 размер почему-то не существует в наших реалиях, половинки вообще встречаются крайне редко, а если и попадаются, то начинаются почему-то с 37,5. WHY?!!.. Высокий подьем? Не, не слышал. Складывается впечатление, что обувь шьется исключительно для людей, больных максимальной стадией плоскостопия, у которых к тому же, каждая нога, блять, левая!.. А про сапоги, вообще молчу - там та же история, что и со штанами, голенище годится лишь для рук, ноги туда не влезают, хотя я могу вспомнить особо находчивых продавцов с лозунгом "да нет, все застегнется!" и кровоподтеками на ногах после подобных садистских примерок.
Как итог, каждая моя вещь - это кровь, кишки, пот, слезы, боль.
Но в Коломне есть один маленький обувной магазинчик, в котором творится настоящая магия. Туфли твоего размера узковаты? Через пару секунд тебе принесут туже туфлю, которая будет адекватна в объеме. Теперь ты обратила внимание на то, что туфля шлепает на полразмера, как и все модели 37 размера? Еще пять секунд - и тебе выносят ту же туфлю, с комфортным объемом, того же 37 размера, который не шлепает, а плотно садится по ноге. Блять, как?!.. Уже пару раз там была - и всегда эта магия. Хотя об удобстве речь, конечно, не идет, но хоть при переходе дороге туфли не потеряешь. Было, да.
А числа 20 меня зазвали погулять в довольно культовое место под названием Китайский летчик Джао Джи, если я не ошибаюсь, на своеобразный музыкально-поэтический батл РифМос. Вот посмотришь на людей, которые там выступают и ничего не стесняются, и резко так самооценка подскакивает)) Больше всего мне понравился поющий мальчик под именем Рома РенРо. Хороший чистый мужской голос, неплохие тексты, электрогитара - все на хорошем профессиональном уровне. Остальные музыкальные номера вызывали скорее реакцию рукалицо, как в бытность свою у играющей и поющей личности со 100% слухом. Позитивной была только сильно волнующаяся девочка с укулеле, это было мило и забавно. Из стихотворцев мне запомнился только один, самый первый. Там были и смысл, и повествование, и экспрессия. Дальше - лишь ванильные девочки с "кровь/любовь/одиночество", местами даже неплохие, не спорю. Вообще, мне этот "квартирник" понравился, я просто строгий критик, как для себя, так и для остальных. Хотя мы там и были несколько не к месту - в зале в основном собрались выступающие (человек 15) и их друзья. Но нам-то какое дело?)
А вот дальше.. Дальше я бы порассуждала на тему своей бесхребетности. Мне, в силу воспитания, сложно говорить людям нет, даже в довольно сложных ситуациях, особенно в таких ситуациях. Как показала практика, я не всегда застываю на месте в сложной ситуации, войдя в цикл неразрешимых сомнений. Такое происходит только тогда, когда я морально готова принять разные варианты развития событий. Если же нет - буду увиливать сначала вежливо, потом практически прямым текстом, затем и вовсе физически, пусть и все еще вежливо. Или уже не очень. Однако, предупредить данный момент для меня нереально. Мне, в силу тугодумства и 3Э, тяжело в намеки. Если намекают мне - не надейтесь, не замечу. А намекать сама я не умею, говорю обычно прямо. Правда, иногда, даже после сказанного прямым текстом, до людей не доходит. Обидно, печально, несколько дней ходила расстроенная, после очередной ситуации, но ладно. Как-нибудь разберусь. Просто почему-то большинство мужчин не воспринимает женщин, как личность. Даже не так - если она нравятся им как личность, значит обязательно нужно попытаться рано или поздно (скорее рано) перевести отношения в горизонтальное положение, или хотя бы попробовать. Вот как это связано, а? Вы, блять, меня толком не знаете, а личность я очень своеобразная, но уже хотите чего-то большего. Мазохисты, что ли? Нет, ощущать себя привлекательной приятно каждой девушке, но неужели нельзя просто общаться? Разве я такая унылая, что без горизонта общаться со мной нельзя? Причем, я вполне могу понять и оправдать физическое влечение, там разум не участвует, было такое один раз в моей жизни (и затянулось на год), но неужели нельзя просто комфортно и интересно проводить время? Видимо дружить с противоположным полом у меня не выйдет - да, сначала мы обычно приятно общаемся, но потом идут попытки посягательства, которые либо заканчиваются успехом и все становится плохо, но через некоторое время, либо успеха не получается и на этом даже простое общение заканчивается. Грустно. Чем я так плоха?
Я ведь не хочу замуж, не хочу денег, подарков, не выношу мозги и не устраиваю истерик. Интересуюсь всем новым и вполне могу поддержать интересы собеседника. И эрудиция вроде какая-никакая есть, ну или хотя бы мозги. Не легкомысленна, разгульный образ жизни не веду. ТП из себя не представляю - тряпки, сплетни, корысть и самолюбование не свойственно.
Так какого хуя?

---

Я сегодня выбежав на 5 минут за колготками внезапно вернулась домой лишь через 10 часов из Рязани. Ну что могу сказать? Бывает. И хорошо, что бывает.

В этот раз я приехала на выходные в Коломну, к родителям. Вообще, моя семья довольно тяжела на подъем, и такая внезапность им не свойственна. Во всем виновата гребаная рациональность - мы привыкли сначала думать, а потом принимать решения. В целом - то позиция правильная, но в этом случае она предстает в невыгодном свете. Процесс принятия решения у них обычно долгий и муторный, это во-первых. После него желание и решимость что либо делать обычно пропадает. Ну и конечно, же многие идеи отвергаются под влиянием неискоренимого домоседства и не любви к людям, что есть во-вторых. Мы умеем их готовить, но предпочтение отдаем обычно обществу знакомого умного человека, то бишь себя.

Я к тому, что сдвиг - то в хорошую сторону. Да, мы все безумно устали, немного раздражены, но нет ощущения упущенного и потраченного зря времени. Этот день был, он запомнился, и несмотря на физическую усталость - олицетворяет собой отдых, а именно перемену вида деятельности. Чем больше в жизни не "машинальных" событий, которые наш мозг не хочет даже запоминать, тем длиннее она становится. Ты успеваешь ощутить, что живешь. Зачастую это чувство утрачивается с годами. Для детей весь мир - сплошное открытие, новость, эмоция. Их время тянется бесконечно долго. Взрослых удивить уже сложнее, ведь мало узнать что-то новое, нужно именно ощутить и попробовать что-то нелинейное, непривычное. Я в последнее время все острее ощущаю ускорившийся бег времени. И это меня беспокоит, появляется чувство зря прожитой жизни. Для кризиса среднего возраста вроде рановато, хотя немного похоже, да.

Но меня куда-то совсем не туда унесло. Я даже не уверена, что в написанном выше есть хоть какая-то логика. Попробую сказать мою очередную очевидную мысль (да, я в курсе, что это давно известная истина, но мне нравится рассуждать и строить логические цепочки, процессивная логика, ага) короче. Для того, чтобы заново почувствовать вкус жизни, нужно выходить из зоны комфорта. Не настолько часто, чтобы это становилось рутиной, но так, чтобы доставляло и заводило. Ибо после динамичного и тяжелого дня, не наполненного рутиной и обыденностью, от пассивно проведенного следующего выходного дома наедине с хорошей книгой/фильмом/сериалом/пледом/семьей удовольствия будет в три раза больше.

---

Зарисовка. Просто вспомнилось)

...В последний теплый день осени мы с Марией Сергевной (мне запретили называть ее Машкой и теперь оно как-то не интересно) совершали неторопливый моцеон по вечерней Москве, утопающей в огнях. Красота!.. Но я не об том.

В этот недобрый час разгула нечисти в нашем лице, повстречался нам на пути активист-гринписовец. Изначально было их много, целая группа - самый находчивый сделал нам комплимент, самые умные просто не полезли, но нам достался последний, далеко не самый. Долго шел он с нами, пытаясь достучаться до грешных душ. Умиротворенные и настроенные на благостный лад, мы даже не сразу его послали, шли, шутили, наслаждались вечером. Но развлечение быстро приелось, мальчик попался какой-то ненаходчивый и занудный.

- Гринпис, верно? - не выдержали в итоге мы. - Хватит, все бесполезно, но носим шубы и хотим еще.

- И что? - храбро, но как-то не логично возразил активист.

- И все, можешь не тратить силы - отрезали мы, удаляясь дальше по улице.

- Ну хоть мясо не ешьте!.. - неслось наивное нам в след.

А недобрые мы с гомерическим хохотом и воплем "Поздно!" удалялись в давно прошедший закат, жалея лишь о том, что я, как назло, забыла свою связку ключей, на которой гордо болтался натуральный и пышный хвост норки - была бы шикарная точка в этом мимолетном разговоре...

---

Точно! Еще хочу на танковый биатлон! И не только

...круг света
...бар
...поинтинг
...растяжка
...уроки танцев
...театр/мюзикл
...цирк запашных
...драйвовый рок-концерт
...вождение
...парашют
...карелия/байкал (поход)
...питер
...дикая мята
...прогулка на корабле в жаркий день
...пройти насквозь фонтан в музеоне
...испания (порт авентура)

чтобы не забыть
где бы на все денег взять
а еще компанию
и почти все летом

блять.

---

У меня сейчас такая интимная атмосфера в квартире - темно, как в танке, тихо играет музыка, холодно, из-за чего сидишь завернувшись в плед с ушами и молишься на последние проценты зарядки в телефоне, ибо это и свет, и пища, и зрелища. Я даже пыталась что-то приготовить в такой обстановке. Это был очень... специфический опыт. Нет я съела это, но хорошо, что не видела х)

До фоток я снова не доберусь, ибо как обычно пишу с мобильного, а ноут давно мертв под гнетом царства тьмы.

В субботу я все таки ходила на день города в Москве. Пойти одной и учиться быть в одиночестве, правда, не получилось, моя поздняя затея с сообществом спонтанных встреч неожиданно увенчалась успехом и спутника на день я все таки нашла. Мало того, бог рандома смилостивился надо мной и мы внезапно поладили и замечательно погуляли, на что я даже не смела рассчитывать. Потом погуляли еще, но об этом позже. Сначала расскажу немного про сам день города.

Мероприятие конечно было очень масштабное, поэтому мы хоть и гуляли до ночи, но были всего в трех местах. Мы прошли всю тверскую с этими арками и фильмами, чего там только не было! Меня даже затащили поучавствовать в квесте (сама бы я как всегда не решилась), и это было очень забавно) Я торжественно выиграла мелкий подсвечник, который больше напоминает рюмку, если честно) Мы слушали оркестр, гусляров, детский ансамбль, видели танцы а-ля стиляги и в стиле контемп, как ныне модно это называть, выступление циркачей и бродили среди живых статуй с фонтана дружбы народов, было интересно) А потом яркая Тверская все же закончилась и мы направились в Сад Эрмитаж, на театральный фестиваль. Там мы попали на концерт такого забавного парня как Василий Уриевский. Если чуть отвлечься, скажу, что артист мне понравился, но решив ознакомиться с его творчеством поближе, внезапно осознала, что я с ним уже встречалась. Что конечно не помешало скачать себе десяток понравившихся песен))

После концерта, на другой сцене под открытым небом начался спектакль от театра Сатиры. В нем участвовали три декоративные девочки, которые в основном пели, и три замечательный мальчика - есенин, играющий робеспьера, наполеон в роли жукова и гексли... в роли гексли х) Последнего был особенно забавен) Повествование велось в стенах салона для аристократов. Каждая тема беседы - отдельная сценка. Особенно меня порадовали две из них: про журнал средневекового флирта (ребята были божественны) и типичный мужской разговор о бабах с ноткой аристократичности.. "Глупого мужчину видно по глазам. Женщины же совсем другое дело. То ли это кокетливо, то ли томление, то ли в оливках ее глаз мелькнула мысль... а вот посмотришь поближе - и вдруг ДУРА!" (Цитата ооочень приблизительная конечно).

Оторваться от спектакля было невозможно. Однако, вечерело, погода как всегда была внезапной и даже в куртке под открытым небом мы умудрились промерзнуть до костей. Я вообще в последнее время сильно мерзну, особенно руки часто немеют и ледянеют. Поэтому было принято решение куда нибудь бежать, там прятаться и греться обо что-то горячее, желательно внутрь. Именно так я открыла для себя замечательное заведение, под названием Скотленд Ярд, по иронии судьбы, располагающееся рядом с главным зданием МВД, если я правильно запомнила) Там мы замечательно посидели и поболтали, было тепло и время пролетело незаметно, так что дальше мы успевали только на салют. Выбрав место поближе к дому (мы внезапно оказались почти соседями с разницей в одну станцию метро), поехали на измайловский остров, и буквально через пару минут над нашими головами засияли огненные цветы фейерверков. Они были настолько близко, что первые "букеты" практически ослепляли, а шею невозможно было долго держать в таком положении. Мы хотели после этого еще прокатиться на МЦК, но измайлово закрыли прямо перед нашим носом, эх. Пришлось ехать по домам. Я была дико уставшая, но довольная. И могу точно сказать, что замечательно провела время)

Но на этом наши приключения не закончились, и после безумной субботы и диванного воскресенья, в понедельник я внезапно получила приглашение в кино после работы. Знала бы насколько необычное... После недолгих раздумий идея выспаться после работы была отринута, как идиоткая - на том свете высплюсь (тот свет наступил на следующий день, вторник я прожила исключительно на автопилоте), и как же я была права! Меня привели в совершенно потрясающее место - джаз-клуб эссе, где состоялся показ немого кино (Чикаго, 1927 года) в живой озвучке, если это можно так назвать, и под живой рояль... Восхитительно атмосферно, безумно интересно и!.. И вообще! Вот!)) Хочу как нибудь еще туда сходить, к тому же, там бывает не только кино - иногда собираются джазовые музыканты и играют в живую, а по субботам там учат танцевать рок-н-ролл, и если я все таки переборю свою стеснительность, то обязательно там поучаствую.

Домой вернулась поздно, засыпая по дороге, но оно того стоило!)

Ну и еще мне посоветовали вместо Нашествия, на которое я вроде как хотела попасть, летом поехать на дикую мяту. Погуглила, заинтесовалась. Теперь вот думаю, с кем бы поехать (желательно хоть немного опытным) и где взять палатку. Мысли о том, что в подобных кустарных условиях я выживать не умею, а уж собирать и ставить палатку тем более, я стараюсь гнать от себя. Ну их, а то всю затею испортят, я и так достаточно себя останавливала от безумных поступков, ну ка ехай нахуй, как поет Шнур.

У меня с очередным этапом жизни - очередная идея фикс, я уже писала. Поэтому мною было принято очередное судьбоносное решение посещать разные запланированные и внезапные мерояприятия (пока получается), вне зависимости от наличия компании. И таких событий должно быть по крайней мере два. На этот месяц из ближайшего - пойти в бар. В первый раз баре я побывала как раз на день города, но все таки хотелось бы по настоящему - с алкоголем и душевными разговорами. Если кого-то то смущает мелькающие в моем дневнике упоминания напитков с градусами, то для начала хотелось бы уточнить - во первых идите нахер. Во вторых, бокал хорошего вина полезен для здоровья. В третьих, не так уж часто я пью. В четвертых, можете считать это некой попыткой вовместить упущенное время в студенчестве из-за поведения примерной девочки, а пару лет и псевдо "жены". Ну и в пятых вам картиночку, бебебе (я даже рискну добавить ее с телефона ради такого дела)

---

Ода Баженову

Я всегда относилась, да и сейчас отношусь к людям, зарабатывающим творчеством с предубеждением, ибо имела очень тесный опыт общения с этой средой (в основном насильственно-принудительного характера). Творчество очень ненадежно и непредсказуемо. Да, можно очень высоко взлететь, но еще быстрее - упасть. Отсутствие какой-либо стабильности - на этой неделе у тебя может быть раскуплена каждая минута, а потом о тебе могут забыть на полгода. К тому же, если мы говорим про спорт, а также вокально-танцевальные реалии - там существует такая штука как возрастной ценз. Те же спортсмены и танцоры уходят "на пенсию", уже в 30 лет. При этом всю свою жизнь они посвятили тому делу, в котором резко перестали котироваться, и больше ничего не умеют. Страшная судьба.

Но Евгений Баженов не перестает меня восхищать не взирая ни на что. Во первых, этот человек развивается и реально работает. Я уже не один год за ним слежу, и он становится все более профессионален. От него такая энергетика прет! Я ощущаю ее буквально на физическом уровне. Причем его сложно назвать брутальным, а тем более красавчиком, но вот это мужское, что каждой женщиной воспринимается интуитивно, у него не отнять. Харизма и божественно живая, очень органичная мимика в сочетании с ядовитыми и точным юмором - заставляют хотеть с каждым разом все больше и больше Евгена (в смысле смотреть и слушать, вы не подумайте, у умею лишь восхищаться медийными личностями, что то большее мне не доступно). При этом ему всего 25, он занимается любимым делом, в котором умудряется еще и развиваться, заводит профессиональные знакомства в этой среде и раздвигает грани своих возможностей сьемками и озвучиванием большого кино. Причем добился этого сам, уважаю и завидую.

Меня вообще восхищают и привлекают мужчины, разносторонние, целеустремленные и острые на язык. Да, тело - это конечно круто, но ничего, кроме чисто эстетического наслаждения обычно не доставляет. Самая же привлекательная и возбуждающая часть мужчины - это характер. Имхо, конечно же, но как-то так. И возвращаясь к нашим баранам, а точнее острым на язык и ядовитым в употреблении мужчинам, которые так меня манят, восхищают и завораживают вне зависимости от внешнего вида, придется отметить один печальный факт. Как бы я ни хотела подобных особей себе в друзья или более, обычно у нас не складывается, слишком разное окружение. Я же вся такая правильная и стеснительно-неуверенная (пусть поначалу в это и сложно поверить), что аж противно. Не задумываясь могу назвать четверых своих знакомых, очень интересных людей, в компании которых я хотела бы попасть. С первым мы даже дружили около года, пока он не обзавелся девушкой, к которой был серьезно настроен, а она естественно не одобряла его подруг женского пола. Второго я по неопытности и глупости отшила в самом начале, сама того не осознавая. Он выбрал не самый удачный момент, чтобы проводить меня домой - у меня была жуткая мигрень. В связи с чем с мальчиком общалась злобно, резко и ядовито. Раньше я вообще была значительно более злой, и при этом более наивной, забавное сочетание. К тому же не понимала, что я ему нравлюсь, осознала это как обычно - сильно постфактум. И как-то не задалось у нас после этой прогулки - мальчик в итоге стал фактурным, а также безумно интересным собеседником, но нас раскидало по кардинально разным компаниям, и все что оставалось, так это ядовитые перепалки, которые доставляли несравненное взаимное удовольствие долгие годы последующего общения, пока нас не раскидала жизнь. С остальными все гораздо проще, как и с многими другими моими знакомыми. У нас не было общих мест для пересечения в реальности, а поддерживать общение без реала у меня не получается, вот такая жаль. В итоге, интересные люди отваливались и отваливаются, даже не успев толком закрепиться. Очень печальный, кстати, факт, и я без понятия как с этим бороться. Ну и куда же без моих стандартных недостатков, а-ля стеснительность и не понимание человеческих чувств относительно меня. Самое забавное, что при всей моей любви к мужчинам с характером - в отношения я почему-то вступала с абсолютно не такими. В итоге, мне постепенно становилось "не опасно" и скучно, я расслаблялась, чувства смеялись привычкой и с тех пор начинался медленный конец. Оба раза, если посудить. Интересно, почему так?

Эх, вечно меня сносит на самоанализ, хотя я всего лишь хотела восхититься Евгеном, на фоне просмотра его нового обзора) Так что поверьте на слово, а лучше проверьте - Евген очень харизматичная и интересная личность. Я даже хочу попасть на комикон исключительно для того, чтобы поздороваться с этим человеком в реальности. Надо будет попробовать сходить в следующем году)

---

Бокал хорошего розового вина и одинокий вечер пятницы - это прекрасно. Как эстетически, так и психологически.
На фоне возвращения на дайрики и очередного запиливания поста в сообществе поиска, решила глянуть, кто на меня клевал раньше. Девушки, слегка лгбт, лол. Ничего не имею против, но лол) Интересно, чем я их притягиваю? Вроде бы до корней волос натуралка. Ну да, риторический вопрос. Учитывая, что мне не особенно везет на мужчин (замечательные ребята, аж два с половиной человека, но ни в одного из них я не умудрилась влюбиться), видимо рок намекает, ага.

Будет много всего, сумбурно.

Я забросила дневник, и из-за этого энное количество месяцев моей жизни как будто испарилось. Память не к черту, помню только самое яркое. Значит начну сначала. А там - что в голову придет.

Да, я раньше писала, что лежала осенью в больнице. Сейчас оглядываясь назад, я, как обычно, не помню плохого. Вспоминаю как факт 6 уколов в день, и ужасаюсь цифре, не более. А еще помню моего молодого забавного лечащего доктора-хирурга, который выдавал перл за перлом, шуточки в его исполнении смотрелись довольно двусмысленно, но это скорее было забавно, чем смущающе. Его "лечил внутрипопочно" в мой адрес про лечение уколами, до сих пор заставляет нервно хихикать. Хотя стоит признать - вроде вылечил, молодец. Ну так лучший хирург нашей провинции - обязанность такая.
Еще у нас в больнице тогда подобралась забавная компания, от моих 21 и до чьих-то 55, которая в очень разномастном и еле передвигающемся послеоперационном составе устраивала полуночные партии в карты. С ними было весело, отличные ребята)
Новый год? Не помню. Кажется, только с семьей. Магия кулинарного искусства в моем исполнении, поиски хорошего алкоголя и приятно проведенный в составе семьи вечер. Ничего особенного.
Потом заразилась от малого, и неделю валялась в состоянии водки, то бишь 40+. Опять же - лишь факт, хреново было.
Искала работу. На четвертый день болезни нашла. Пришлось выходить. Ничего хорошего - очередной банк, очередные грабли. В июне уволилась от мозгоебства и очередных планерок на два часа раньше начала рабочего дня и планов продаж, но до этого были еще события.
Хм.. Каждый весенний месяц в итоге выбиралась в аквапарк. Вроде один день - но как отдыхала душа. В марте - с девчонками из универа. В апреле - с Машкой. Мы тогда на все эти горки прошли этажей эдак 150. В мае решила приурочить очередной поход к своему ДР - и поехала с Лешкой, тогда мы, пожалуй, виделись в один из последних раз. Все три раза были замечательны, но вот после последнего - приехала и минут 10 самозабвенно рыдала без повода. Интуиция видимо все поняла значительно раньше меня и пострадала без моего участия. Молодец)
Где-то в мае мы с семьей ездили в Иваново закупаться. Запоминающаяся поездка. Россия - очень красивая страна. Но четыре часа штурманом в одну сторону в машине с маленьким ребенком - непросто. (А потом еще и обратно).
Еще? В мае уволился папа и пока ни он, ни я не нашли работу, я дико психовала и нервничала. Молча, как обычно. Месяца два.
Летом виделась с Женькой. Забавно, но когда люди - родственные души, они могут не общаться год, встретиться и говорить настолько откровенно, настолько близко, как будто всей этой разлуки не было. Эти отношение очень особенные, необычные.
Встречалась я и с Ольгой, были в ЦДМ, лично я - впервые. Очень любопытное здание, хорошо погуляли. Правда Ольга коварством и хитростью, основанной на моем доверии, заставила пройти меня пешком в тот день через половину Москвы. Я не преувеличиваю! Пешком, от Октябрьской, пройдя весь Музеон и Парк Горького, и отчаянно петляя дойти пешком аж до Марьиной рощи! И все ради того, чтобы забрать дурацкий заказ. Ууу, коварная женщина.
А искупаться этим летом так и не вышло.
Ах да. В прошлом октябре у меня появился один кот. Канадский сфинкс, Маркус, вроде упоминала. А в феврале - второй. Рыжая, наглая, лопоухая сволочь ориентальной породы по кличке Вермут, но чаще просто Верик. Жуткое трусло по приезду и ахуительно наглая морда сейчас. Но люблю обоих сКотов, хоть они и не дают выспаться по выходным. В итоге мы с Машкой периодически друг другу ноем о том, как хотим кота - на съемной животных вроде как держать нельзя. Эх.
Еще мы с ней ходили на фестиваль фейерверков, уже второй, но, по сути, мы были на каждом) Мероприятие проходило в очень красивом каскадном парке, было много интересного, к которому дети и их яжематери полностью блокировали доступ. Как результат, мы замечательно погуляли, послушали в живую финалистов Голос Дети и Полину Гагарину (нам даже было ее видно), и поучаствовали аж в двух мастер классах. На первом мы сами сделали себе ободок из живых цветов (полевые, правда, быстро завяли, что ожидаемо), на втором - гигантского журавлика-оригами, каждого из листочка эдак метр на метр. Еще очень хотелось воздушного змея, но купить их было негде, а бесплатно давали только на мастер-классе. Пробиться мы туда пробовали раза четыре, но так ничего и не получилось. Там всегда была непревзойденная толпа. Фейерверк был божественным. Мы сидели четко по центру за платными трибунами, настолько близко, что периодически нас осыпало порохом. Вообще - мы замечательно подготовились к этому фестивалю. Во первых - купили небольшие сидушки, во вторых, наделали бутербродов, взяли по бутылке воды и шоколадке, вследствие чего, практически не потратили ни денег в адски дорогих палатках, ни своего времени в очередях. Единственным неприятным моментом, который все же вспоминается скорее с улыбкой, был непредсказуемый красивый газон, по которому предполагалось ходить. Его поливали! В итоге, иногда поход по травке заканчивался промоченными ногами. Не сильно, мы успевали сбежать, но все же. Сильно было на выходе - выбраться из парка не представлялось возможным, поэтому часть людей игнорировала проторенные дорожки и топала обычным путем - через коварный газон.
...нет, мы таки выбрались. Каждая в процессе провалилась по щиколотку, и чуть не скатилась в светлой одежде по склону, но мы таки вышли. Однако был еще один сюрприз - ближайшую станцию метро перекрыли и нам пришлось топать с полчаса до соседней! Короче, без приключений не обошлось)
А еще я снова искала работу. На этот раз решила поискать хорошенько, не соглашаться на первое попавшееся, не идти на поводу у судьбы. Чуть не загремела на хованское кладбище (работать, вы не подумайте), почти попала в Лукойл, хоть и очень туда не хотела и в итоге, потеряв всякую надежду, и уже пакуя вещи с мыслями съезжать из съемной квартиры, очень внезапно нашла работу, там, где не ожидала, буквально одним днем. Пока все устраивает, работаю чуть больше месяца и почти не устала психологически. Может, хоть в этот раз не ошиблась? Хотя, это было на грани провала - деньги на квартиру отчаянно заканчивались, заработать я их не успевала. Помог отец. Он очень своеобразная персона, но в таких вот крайних случаях всегда поможет, хотя, казалось бы, и нет у него такой возможности. Нет, вывернется, сделает невозможное, но поможет. Я очень благодарна, но не знаю, как это показать.
Едем дальше... После того, как все трудоустроились (ах да, Маша тоже тогда в мае уволилась), и даже Ольга после вуза нашла работу, мы гуляли в последний теплый выходной лета, отгрызли у Машки по кусочку восхитительно карамельного яблока в посыпке и на палочке, измазались в карамели, и прекрасно погуляли, а также посидели в моей любимом кафе-кондитерской.
Через недельки две - снова пересеклись с девчонками из универа. Чистые пруды - восхитительны в вечерней подсветке. Даже не жалко было потратить последние деньги на кафешку, чтобы с ними пообщаться. В начале лета мы тоже пересекались - гуляли в парке горького, музеоне, к нам еще Артемка присоединился - помнится, моя первая влюбленность. Сколько мне тогда было, когда меня очаровал этот забавный нахал? 17? Хорошо хоть не долго и он не в курсе) Кстати, этим летом он женился на нашей одногруппнице. Свадьба была на Бали, большего я не знаю. Ну, хоть Алису я и не очень люблю, но им очевидно хорошо вместе, так что пусть будут счастливы) Наша шебутная компания замечательно проводила первый год универа) Чего только стоят ночевки в вчетвером в одной кровати... Как только поместились? х) Причем не один раз... И ведь все прилично! Восхитительно нелогично)
Что еще забываю рассказать? Ах да, Лешка. Очень спорные отношения, если это можно так назвать. Когда мужчине за 30 и он ни разу не был женат и не горел желанием - тут хочешь-не хочешь, а думать начнешь. Но я предпочитаю забирать с собой только позитивные моменты. Любви между нами не было, мы просто друг другу нравились и нуждались в плече в трудные для каждого времена. Нам было очень хорошо вместе. Даже вышло реализовать некоторые обоюдные фантазии, очень интересный опыт. Но по сути этим и закончилось. Потихоньку просто взяли и отвалились друг от друга. Без скандалов, без разборок... Приятное разнообразие по сравнению с предыдущим опытом. До сих пор иногда общаемся - без обид, просто как хорошие знакомые. Но редко - мне тяжело поддерживать виртуальное общение без реала.
И даже на это - у меня ушел целый год. Год! На самом деле с этим что-то надо делать. Мне нравится не так уж много мужчин - за всю жизнь симпатизировала (и позволяла дотронуться, именно тактильно, не более чем) четверым. При этом, если мужчина действует настойчиво - я просто замираю и не могу противиться, голова идет кругом. А дальше зависит только от наглости мужчины - либо меня буквально похищают и я через некоторое время начинаю осознавать, а где это я сейчас живу? Либо меня просто откровенно соблазняют (не исключая кулинарное искусство - готовящий мужчина это что-то незабываемое). Либо дальше легких тактильных контактов не идет - чаще всего зависит от возраста. Чем старше - тем наглее. Поэтому обычно и утаскивают в логово особи значительно старше. При этом я становлюсь какой-то зависимой, самой противно.
С каждым разом я все больше меняюсь. Изменяется мое отношение к миру, к людям. Что-то эволюционирует, что-то уходит как исчерпавшее себя, что-то появляется в качестве очередной надежды. К примеру сейчас я хочу научиться быть одна, не зависеть, стать самодостаточной, перестать бояться действовать, озвучивать свои желания, мысли. Проводить досуг одной, и желательно вне дома. Не бояться людей. Задачи, конечно, не реальные. Я давно над ними работаю с переменным успехом. Поэтому сейчас главное, пожалуй, самодостаточность и наслаждение одиночеством.
У меня даже появилась очередная идея фикс - хочу уехать отдыхать, одна. Куда-нибудь в Карелию, в поход на вулканы и водопады, и обязательно сплавится на байдарке. Испытать себя и быть при этом обязательно быть одной. Почувствовать истинную свободу. Накоплю денег, возьму отпуск с 13 по 21 мая и уеду в глушь, испытывать себя на прочность. Ах да, и парашют обязательно, точно. В этом году из-за увольнения лишних 8к у меня не нашлось(( Терпеть не могу, когда рушатся планы.
Поэтому сейчас я хочу человека, легко на подъем. Мне не хватало этого весь год. Когда ты озвучиваешь идею, и тебе говорят - вперед! Кататься на горных лыжах, закидать друг друга снежками, уехать на пару часов погулять по.. допустим, Туле, собраться и поехать на пикник/шашлыки, сходить на пробное занятие боксом или начать учиться крутить огонь, практиковать разговорный английский, начать учить французский, корейский или испанский... Короче, действовать и жить, а не запирать себя в четырех стенах, говоря себе - да, надо бы сходить. Господа, скоро будет поздно! Действовать нужно сейчас, жизнь - штука очень короткая. Главное не сдаться.
Сходить куда нибудь в бар, или покурить кальян.. Черт возьми, я ведь ни разу не была в баре! Пойти на какую нибудь встречу - типа соционической 21+ и попробовать, а как я буду там себя ощущать. Выходить из зоны комфорта. Постепенно, но выходить.
Я молчу про море прочитанных книг, молчу про фильмы - это не нужно обсуждать, каждый выносит что-то свое. Но они были и никуда не делись.
А фотки я добавлю потом, вино кончилось, слова и мысли временно тоже, и пора спать. Ведь я все таки нашла неизвестного человека себе в спутники на завтра - не знаю, что из этого выйдет, но по крайней мере я пока делаю то, что обещаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Собрала и слепила в один пост, пожалуй, все заметки за последний месяц. Получилось слегка кривовато, ну и хрен с ним

В последнее время я просто раздавлена. Психологическое состояние нестояния. Последняя капля уже довольно давно нашла свое место в чаше моего терпения. И теперь идет шоу на вылет. Вы когда нибудь играли в игру, когда у вас полный стакан воды и вы постепенно подкидываете туда монетки - так, чтобы вода вышла за края, но не вылилась? Очень похожие ощущения. И каждая капля-ситуация так и норовит наконец-то обрушить хрупкую водяную шапку. В эти моменты ты ходишь по лезвию истерики, очень опасной истерики, когда действительно не хочется жить. Глупости, конечно, я знаю. Наличие подбных мыслей, да еще и на полном серьезе , заставляют меня смеяться и одновременно бояться себя. Неужели я могла бы быть на это способна?
Оказывается, я не такая сильная как казалась себе. Ах, эти розовые очки! Я наверно еще не скоро смирюсь с серостью и бессмысленностью окружающей реальности. Ощущаешь себя одной против всего света. Причем "свет" окружил и ощитинился оружием, а у тебя в руках нет даже зубочистки. В такие моменты безумно не хватает того, на кого можно было бы положиться, кто прикрыл бы мне спину. Нет таких - ни реально, ни психологически. Даже на семью расчитывать сложно - поздно, уже ушла. О ком-то еще говорить просто глупо. Моя ненужность и мимолетность в этой Вселенной (даже в рамках лично моей) - отдельная глупая тема.
Работа?
Личная жизнь?
Как добиться успехов хоть в чем то в этой жизни? Пока у меня в голове классическое "либо все, либо ничего" и я не верю в то, что смогу существовать по инерции. Чем и занимаюсь пару последних месяцев, парадокс.

Память у меня девичья, поэтому нужно хотя бы по пунктам расписать прошлые события, а то я слишком давно сюда не заглядывала. Начнем, как ни странно, сначала.
Собственно, со среды (5 августа), началось обучение на работе. 7 августа Ириша вышла замуж и мы гуляли на свадьбе. Забралась она аж в Лобню. Но благодаря ведущему, мне очень понравилось. Ведь по сути - это была моя первая полноценная свадьба.
После свадьбы ночевала у Насти - там же и оставила свои босоножки на радость щенкам. Ибо обувь из Центро - одноразовая в прямом смысле, хоть я и не надеялась на что-то иное. Подобный опыт был у меня первым и останется единственным. Просто на тот момент не было выхода - нужно было специально к свадьбе покупать и платье и обувь, так что уж что нашла. Но впечатления остались.
Настя умудрилась потерять свой телефон у себя же в машине, так что я выслушала полночи истерики ее мамы, а утром телефон таки нашли. Чуть ее не убила.
Потом снова обучение на работе, стажировка, нервный экзамен, после которого из 7 остались лишь двое и снова обучение. На выходных - судорожные поиски квартиры с определенной степенью нервотрепки.
Потом таки выход на работу и разбитые на осколки ожидания, бурный переезд на выходных в съемную квартиру, снова выход на работу и ежедневные молчаливые срывы от идиотизма начальницы. Ленивая и бесполезная работа в субботу.
Одиноко одинокий одиночка - ибо терпеть не могу быть одна, целый день, так как Машка уехала домой. Поэтому внезапно наконец-то встретилась с Женькой, с которой мы почти два года не виделись. Хорошо погуляли, но темы у нас как всегда довольно сомнительные х) Закончили разговор мы кажется на секс-шопе (я поделилась адресом любимого магазина).
Прекрасный и ошеломительный концерт Девида Гаррета в крокус сити 8 сентября и моя первая автограф - сессия, результатом которой стал порисованный Девидом телефон, который я криво покрыла лаком и видимо придется стереть вместе с автографом, но - потом. Все еще работа, только чуть более безразличная, включая субботу.
Открытие Социона. Сначала было непривычно, помещение сильно вытянутое, но потом атмосфера все же взяла свое и мы ощутили тот самый, родной социон)
События после в памяти особенно не задержались, однако, стоит отметить, что 4 октября я была дома и мы купили кототенка! Сфинкс, зовут Маркус. Прелесть такая)) Хотя на данный момент опыт моего с ним общения ограничился лишь покупкой, ибо дома я еще не была, и буду, видимо, не скоро. Эта работа занимает девяносто процентов моей жизни, причем все это время тратится как-то в пустую. Да, я ищу другую работу, но с такой занятостью получается это довольно пассивно.
Помню, шутила в первые дни - мол, много новых знакомств предстоит мне на такой работе. Может быть встречу кого нибудь? В каждой шутке есть доля шутки - нашелся таки один, зовет на свидание. Редкость - когда вроде и внешне нормально, и общаться можно, и я понравилась. Решила рискнуть.
А я ведь такое дерево в отношениях между людьми! У меня были всего одни, и те не как у людей. Флирт? Нет, не слышал. Не уметь я в намеки. Правда, 3Э?
Ой, а это был намек? А если нет и я поведу себя как дура? Точно! А сделаю ка я вид будто ничего и не было! 0_0 Дождусь чуть более явного знака. Начинает, блять, казаться, что я могу переспать с человеком и все еще буду сомневаться, а правда ли я ему нравлюсь или что-то неправильно поняла? Дооолго сомневаться могу, месяцы. Это моя черта бесит меня жутко. Так что морально я готовлюсь к тому, чтобы облажаться. Хоть в данной конкретной ситуации это меня и не сильно волнует - никаких эмоций к этому мужчине я пока не испытываю. Так, общее чувство провала слегка раздражает. Хотя сомневаюсь, что до свидания дело и правда дойдет. Данный пассаж относился скорее к тому, что я, наверное, никогда не научусь адекватным межчеловеческим коммуникациям, и это печально.

Ну и все время, после переезда в Москву по вечерам мы смотрели Клинику, и это было шикарно!

А список просмотрено-прочитано я напрочь забросила, там уже позиций по 20 нужно каждого наименования добавить, но я уже не помню каких(( Монотонная методичность - не самая сильная моя черта.