Так интересно - помнится, пару лет назад я подругам хвалилась, что не пьянею. Потом, ради эксперимента, перестала употреблять алкоголь вообще, два года ни капли. Все таки из женского организма алкоголь не выводится вообще. Это было легко, но постоянный интерес окружающих к этому факту сильно раздражал.
Теперь я решила себя так строго не ограничивать, и иногда грешу бокальчиком вкусного вина или ликера в приятной компании и по праздникам. Но реакция организма сейчас абсолютно другая - легкое опьянение я чувствую почти мгновенно, особенно если это было игристое вино. Оно, конечно, быстро выветривается, однако, пока этого не произошло, я становлюсь шальная-шальная. Хочется улыбаться, кружиться, смеяться, делать глупости и решиться на что бы то ни было - легче легкого!.. Если не дать выход этой энергии, наступает другое состояние - грустное самокопание, вот как сейчас, ага.
Я вообще это к чему? А к тому, что мне ныне нужно быть очень осторожной в выборе людей, с которыми можно распить бокал-другой, так как я должна быть в этих людях полностью уверена, должна знать, что им можно доверять, иначе потом я могу пожалеть.
Вот такими выводами закончился праздничный семейный ужин в честь Дня защитника отечества, или как отец его называет - Дня советской армии и военно-морского флота. Он у меня, кстати, на удивление близко к сердцу воспринимает этот праздник. Военный, как ни крути. А военные бывшими не бывают, это уже диагноз)

---

Дорогая FireflyCat, приветствую тебя. Проходи, присаживайся, и уж не обессудь за мои скромные заметки.
А бокал вина для тебя найдется всегда.


Я тут, кстати, под настроение перечитала свои записи этого года. Что ж - я делаю все правильно, определенно. Хотя вести дневник для меня в новинку.
Записанные даже довольно сухо факты и события вызывают красочные картинки в моих воспоминаниях. Иначе про многие вещи сейчас я бы уже не помнила. Однако, жаль, что я не имею привычки делать фотографии - мне, как жуткому визуалу, не хватает этого визуального подтверждения.
Посты самокопания тоже полезны - спустя время, ты можешь посмотреть на себя со стороны, проанализировать правильность собственных размышлений, сделать на их основе новые выводы и идти дальше.
Даже записи, в которые ты банально сливаешь эмоции, юзабельны. Посмотри, посмотри, я сказала!.. на себя со стороны. Вот такой ты иногда бываешь! Стыдно?! Правильно, смотри же. У тебя тоже есть слабости, ты не железная и совсем не идеальная. Осознала всю глубину своего морального падения? Что ж, старайся больше подобного не допускать.
Забавно со стороны наблюдать за переменами собственного мировосприятия.

---

Дорогая FireflyCat, приветствую тебя. Проходи, присаживайся, и уж не обессудь за мои скромные заметки.
А бокал вина для тебя найдется всегда.


Я тут, кстати, под настроение перечитала свои записи этого года. Что ж - я делаю все правильно, определенно. Хотя вести дневник для меня в новинку.
Записанные даже довольно сухо факты и события вызывают красочные картинки в моих воспоминаниях. Иначе про многие вещи сейчас я бы уже не помнила. Однако, жаль, что я не имею привычки делать фотографии - мне, как жуткому визуалу, не хватает этого визуального подтверждения.
Посты самокопания тоже полезны - спустя время, ты можешь посмотреть на себя со стороны, проанализировать правильность собственных размышлений, сделать на их основе новые выводы и идти дальше.
Даже записи, в которые ты банально сливаешь эмоции, юзабельны. Посмотри, посмотри, я сказала!.. на себя со стороны. Вот такой ты иногда бываешь! Стыдно?! Правильно, смотри же. У тебя тоже есть слабости, ты не железная и совсем не идеальная. Осознала всю глубину своего морального падения? Что ж, старайся больше подобного не допускать.
Забавно со стороны наблюдать за переменами собственного мировосприятия.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я все таки добралась до днева. Неделька получилась бешеной, особенно сразу после болезни-то. Привалила могучая кучка дел по учебе и ближайший месяц отваливать не собирается. Каждому преподу внезапно перед зачетом/экзаменом захотелось с нас поиметь какую нибудь глобальную работу, и сроки у всех одинаковые. На этой неделе я начала разгребаться, как итог, на данный момент имею четыре значительных проекта на нулевой стадии, которые сдать нужно недельки через две. Но проблема даже не в них, а в том, что из-за шести- семичасовой дороги заниматься я могу только по выходным, но по выходным хочется... отдыхать, вы не поверите. С друзьями пообщаться. Короче, как то печально. Но зато я плавно перешла к теме праздников.

А вот на них хотелось бы остановиться чуть подробней. В субботу, напомню я вам, был такой забавный праздник - День Святого Валентина. К нему по разному относятся, но лично мне - не горячо от него и не холодно. В каком то смысле я могу согласиться с разными точками зрения:
- Те, кто его не любят - правы, ибо когда ты одинок, счастье более удачливых раздражает. Увы, такова человеческая природа.
- Те, кто его любят - правы, потому что в жизни важен любой праздник, а этот к тому же романтичен.
- Те, кто не считают его праздником - правы, ведь по сути он им и не является.
Однако, я считаю, что нельзя зацикливаться исключительно на одном варианте, как это делают очень многие. День Святого Валентина - праздник выдуманный, причем это праздник с жесткими ограничениями: если у тебя нет половинки, то он тебя не касается. Ограничения вызывают негативные эмоции, а значит праздник превращается для кого-то в мучение.
Я не имею ничего против того, что праздник выдуманный. По сути все они такие, просто выдумали их значительно раньше и мы воспринимаем их как само собой разумеющееся. Праздники нужны людям и неважно откуда у него ноги растут. Поэтому люди, которые считают себя ущербными в этот день из-за того, что не проходят под базовое условие, - просто создайте себе праздник сами. Что есть праздник? Хорошие эмоции, яркие воспоминания, близкие люди и минимум негатива. Так что это не сложно. Вот мы в этот день ходили гулять с Машкой - две одиноко одиноких одиночки)) И смело могу сказать, что замечательно провели этот день. Мы были красивыми и веселыми (да что там - шикарными!) и ничто не могло испортить нам день. Ни болезнь, ни то, что тщательно выстраиваемые планы полетели к чертям, ни периодические подкаты нетрезвых в честь праздника молодых людей (почему то они сильно активизировались в этот день) Однако, День Святого Валентина был слегка не для нас, поэтому мы переименовали его в День Святого Трандуила! И отлично отпраздновали, смею заметить) Так что создавайте себе праздники сами и наплюйте на условности.

Кстати, я вот упоминала дорогу и вспомнила одно забавное наблюдение - почему-то дорога на учебу занимает у меня больше времени, чем дорога домой. Серьезно, я даже засекала. Добраться от электрички до универа в среднем занимает 35-40 минут, от универа до электрички - 20-30 минут. И неважно как быстро ты идешь - можешь торопиться, когда идешь в первую сторону и расслабленно топать обратно, и все равно получишь подобные результаты. Интересно, почему так?)

А еще я тут пыталась проанализировать работу своей первой воли. Первая воля - она тоже разная бывает) Правильно про нее пишут - она не сдается в вещах принципиальных, важных, непринципиальные же легко может уступить. А вот принципы у каждого человека разные. Лично для меня не так уж и много принципиальных вещей, поэтому моя воля довольно мягкая.
Одно из проявлений - я до безумия не люблю менять планы. Желанные, конечно. Вот запланировала я посетить увеселительное мероприятие на выходных, давно запланировала, а потом раз - и заболела. Да боги всевышние, я готова была туда ползти в полуобморочном состоянии! Прекрасно понимая, что удовольствия с таким самочувствием не получу, но я же запланировала! И... меня не отпустили. Вот внезапно, да (очередная неожиданность возвращения к родителям) Отменять планы было больно на физическом уровне! Сегодня, кстати, испытала то же самое, ибо вновь пришлось поменять распланированную по часам субботу. Терпеть не могу менять свои решения, и мне плевать на внешние обстоятельства! Буду подыхать, но задуманное осуществлю. Ну или стукните меня по голове кирпичом, вдруг поможет?
Другое проявление первой воли - в принятии решений. Решения принимаются мгновенно. Я могу долго размышлять и не решаться, но подсознательно выбор сделан давным-давно, мне только нужно саму себя убедить в верности решения (вторая логика, что вы хотите?) Поэтому в кризисной или экстремальной ситуации реакция у меня почти мгновенная. Но по жизни это забавно - вечно играешь в игру "обмани себя сам".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А сейчас здесь будет много текста разной направленности - события и мысли прошлой недели. Так что погнали!

Раз и не только

Раз
Начну, пожалуй, с конца. Мы с Машкой сегодня ходили на Восхождение Юпитер. Красиво, но логики в фильме ноль) За пять минут фильма я раз десять могла воскликнуть "Как?!", "Почемууу?", "Чё? О_о". Но! Даже не смотря на это, фильм был значительно сильнее того же Седьмого Сына.
И вообще, о чем это я? Ченинг Татум. С острыми ушами. В коже. С крыльями! Мрррр... Моей одинокой душе можно было сходить на него уже только ради этого. Ах да! Пол фильма он ходит топлесс... >_>

Два
Машка купила себе точно такой же как у меня кошелек. Хах, ну что тут поделаешь? Нам удивительно нравятся одинаковые вещи, вкус такой)) Хороший же кошелек)
Однако, вещи-близнецы продолжают неумолимо множится. Она даже предложила нам найти парней-близнецов, одного Напа, а второго Жука - для полного комплекта. Почему бы и нет, да, дорогая?)) Мне всегда нравились близнецы XD

Три
Я тут наткнулась на информацию о том, что Фло, который играл Сальери в любимом мной французском рок-мюзикле Моцарт, будет играть в новом мюзикле - Легенда о короле Артуре. Дело в том, что мюзикл начнется во Франции только 17ого сентября. Пока пройдет тур, пока они запишут официальный видеоряд, пока наши переведут и сделают субтитры... Короче, я благополучно могу забыть об этом мюзикле где-то на год. А оно не забывается - эта песня так и сидит в голове! Вот зачем я это знаю? ТТ_ТТ Он тут такой шикарный, да и Моргана неплоха..
Это официальный рекламный клип и последние дни я на него залипаю, эх.


Четыре
*Мне даже интересно, сколько цифр будет, ведь я только начала!*
Вчера мне снился сон. Интересный, собака такая, сон. Но я его абсолютно не помню! Это очень грустно, потому что мне редко снятся сны... Завидую тем, кто их видит чуть ли не каждый день.

Пять
Вообще-то мы планировали пойти сегодня в антикафе. Но ангина подкралась незаметно, что, думается мне, прекрасно понятно из предыдущего поста про "водку". Так что пришлось отменить поездку. А вредная Ольга не захотела приезжать - бе-бе-бе тебе, если ты вдруг это читаешь)) Пропустила ты зрелище ушастого Татума. Хотя ты и так вдоволь себя накажешь, если все же пойдешь с Форелью в день влюбленных на 50 оттенков серого в кино) Вот же извращенка! =) Надеюсь, что ты таки передумаешь и пойдешь с нами в Социон. И, надеюсь, что планы не сорвутся =_=

Шесть
Я чертова социопатка и мне стыдно. Правда!
У меня вторую неделю висят три умыла и я не могу на них ответить... И люди тут не виноваты, люди-то хорошие(слышите, люди?), а вот я - человек-говно, в этом смысле, ибо это очень некрасиво с моей стороны. А у меня то сил после рабочего дня нет, то настроения, то времени, а то мне просто неудобно отвечать с телефона. И вот скоро настанет тот срок, когда мне вообще будет стыдно что либо отвечать.
Я, блять, как кот Шредингера - одновременно хочу общаться с людьми и не хочу.
Если общение не подкреплено реалом, оно у меня сдыхает, увы. Иногда из-за подобной социопатии, иногда из-за того, что устаю навязываться человеку. Не интересую - хорошо, больше не беспокою. Захотите пообщаться - буду рада. Если не испугаюсь, ага. Чертова третья эмоция.

Семь
Кстати, о Психософии! Это стеб, конечно, но некоторые моменты очень уж точно подмечены)) Мои ВЛЭФ вполне раскрыты.

Восемь
Чуть не забыла. Вот уже неделю я не могу дочитать Атланта, по довольно нетривиальной причине - не хочу заканчивать такую прекрасную книгу(книги?). Становится очень грустно от того, что концовка уже не за горами - мне осталось всего 70 страниц в последней книге. Нужно взять себя в руки и таки дочитать)))

Девять
*Ух ты, уже девять!*
Я тут раздумывала на досуге о жизни личной, а точнее о мужчинах, ну и соционике. Дуальность в браке - вещь хорошая, это я вижу на примере своих родителей. Что наталкивает меня на мысли, что есть вероятность того, что поиски Наполеона действительно имеют смысл. Однако, большинство Напов не нравятся мне внешне! Обычно они не очень высокие, коренастые и круглолицые. Я же предпочитаю совершенно другой типаж мужчин - брюнеты(пусть в этом случае это и не важно, но брюнетов так мало!), высокие, без живота (больше всего не могу терпеть пивной живот у мужчин!) и хищное такое лицо, не знаю как описать, острое? скуластое? (помимо живота я еще не люблю пухлых щек, сильно не люблю). Итог - подобная внешность не характерна для Наполеонов. Помимо прочего, мне показалось, что Напы - наименее агрессивные из всех агрессоров, а мне очень хочется от своего мужчины агрессии, силы, властности. Кстати, парадоксально, но интуитивно я воспринимаю Горьких и Драев более агрессивными. Забавно, ибо даже не Жукова, а именно их. Жуков скорее суров. Нап же наиболее плюшев. Так что я сама себе противоречу в очередной раз - ищу Напа, а нравятся мне все еще активаторы и ревизоры, причем такой тип внешности как раз характерен для них.
Но если смотреть реальности в глаза, важнее всякой внешности для меня - харизма. Если человек притягивает меня, каких либо недостатков я просто не замечу.

Десять
У меня странные наклонности в последнее время - чем колючей агрессор, тем сильнее мне хочется его потрепать по голове, потискать и так далее. К чему бы такое отсутствие чувство самосохранения? И это при том, что я терпеть не могу, когда незнакомые люди прикасаются ко мне. Касание - акт доверия и симпатии. Бррр... Но если сама - да запросто!
Я еще ни разу не осуществила подобного надругательства, но очень хотелось) Согласитесь, это очень странно подойти к человеку и спросить "А можно мне тебя потрогать/обнять/потрепать по голове/щеке/пощекотать(нужное подчеркнуть)?"

---

Замечательно! А теперь я начала психовать. Практика? Диплом? Госы? Страшно! Но реально, это же учеба, как нибудь уж напишу. Реально пугает другое - работа. Чертова работа! Кому я нахер нужна без опыта? И вообще, кем я выпущусь то?!

Амбиции у нее! А как их реализовать, эти амбиции? Как добиться успеха, с чего начать?

Куда меня возьмут то с этим кризисом?

Насколько же проще людям с инженерным или медицинским образованием - у них есть четкий старт. Я же - потеренная. В ужасе и панике от будущего. Прекрасно.

Проще сразу выйти в окно.

---

Кажется, я - водка...

---

Соционическое антикафе

Я наконец-то там побывала!)

Что ж - мне определенно понравилось. Хорошие люди, было очень весело. А главное, время пролетело незаметно. Я считаю это одной из важнейших характеристик хорошего отдыха.

Больше всего мне приглянулась девушка-максимка, Саша, кажется. Она агрессор и поэтому такая милая) Хотя да, это ненормально, когда агрессоров хочется затискать. Но это уже моя проблема. Ну и она замечательно играет на фортепиано. Лично мне никогда не удавалось добиться в чем либо настоящего мастерства, очень быстро все надоедало, и как следствие знаю и умею я много, но по верхам.

Интересной была не только она, просто она больше всего запомнилась)

Вообще, мы играли в настолки. В основном в правду или действие - краснеть можно было постоянно, но потом привыкли. Однако на будущее - не надо боятся выбирать оранжевые карточки, они самые веселые)) А то до красных все же я добралась, а на оранжевую так и не решилась. Зато оранжевые использовались об меня.

Но теперь, после того как прошла вся эта эйфория, я буду переживать, а так ли себя вела, а то ли говорила. И вообще - что обо мне подумали. Эх.

---

Пятница-развратница!

А вообще просто утренняя я в пижаме. Мило же)

зырк

---

Последнее время я общаюсь не с людьми, а ОБ людей. Забавно.

---

Да бл*ть!

А вот потому что.

P.S. Никогда и ничего не стоит говорить на эмоциях. Зачастую, говорить и вовсе не стоит. Лучше слушать и молчать, поговорку не зря придумали. Молчание - золото. В моей практике часто приходилось жалеть о сказанном.

---

Вера Сухомлин. Честно стыренное и случайное.

исключительно для себя

говори со мной.
говори со мной.
говори со мной.
над холодными водами мира взойдет заря.
все заблудшие корабли возвратятся к пристани,
даже те, что навек затерялись в седых морях.
все несказанные слова обратятся птицами,
будет горд и стремителен царственный их полет,
засияет надежды свет на усталых лицах, и
тот, кто был неспособен понять, наконец, поймет.
говори со мной. я устала сражаться с мыслями.
расскажи мне, как тени все время спасают свет,
как беспомощно-хрупки порой прописные истины,
как бессовестно врут заголовки дневных газет
и рекламные бренды, и вспышки салютных выстрелов,
и трактаты великих, и люди – глаза в глаза.
говори со мной. я же здесь… я всю душу выскребла,
докричаться пытаясь в холодно-немое «за»...
говори, что не сбиться нам, не разбиться нам,
говори, что для тех, кто верит, пределов нет,
и когда он вернется – она будет ждать на пристани.
будет радость, и будет правда, и будет свет.
обещай, что мы все это выдержим, стерпим, выстоим?

полчаса до зари. океаны горят внутри.

г о в о р и с о м н о й
г о в о р и с о м н о й
г о в о р и с о м н о й.

где бы ни был ты. кем бы ни был ты –
говори /

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Навеяно.

Просто оставлю это здесь.

Зачастую, то, что мы понимаем под влюбленностью, является лишь зависимостью. Мы стремимся переложить ответственность за свое счастье на объект нашей влюбленности, найти в нем смысл и доказательство того, что мы существуем, что мы нужны кому нибудь. Мы пытаемся переложить ответственность за свое счастье на другого. Это в корне не правильно, как неверно говорить и то, что двое влюбленных - это половинки. Нет, каждый из нас - единое целое. Целое, достойное восхищения. Но возможно вместе с правильным человеком мы можем создать свой собственный мир. Все встанет на свои места тогда, когда мы поймем: это не внутренняя пустота, которую мы стремимся заполнить, это наша свобода, свобода быть тем, кем ты являешься и принимать себя самого, без прикрас. Нужно дать свободу своим мыслям, чувствам, эмоциям, нельзя выстраивать стены вокруг нее, тем самым собственноручно заключая себя в тюрьму. И тогда, привлеченный чистотой эмоций и открытостью, может найтись тот самый человек, целый и прекрасный, с которым можно будет построить свою Вселенную.

Осталось усвоить это самой, ведь одного понимания недостаточно.

...И как то резко стало грустно.

---

Укуренности пост

Некоторые люди считают, что женской дружбы не бывает - это просто клубок змей. Что ж...

- Все у нас с тобой, Наталья, не как у людей.

- Ясен пень, Мария, мы же змеи.

- Шшш

- Шшш

Собственно, змеи

---

Да я чертова собственница! Я очень близко к сердцу принимаю все, что касается людей, которые мне нравятся, которых я впустила в душу. Не выношу, когда им плохо. Потому что МОИМ людям не должно быть плохо. Из этого вытекает, что я люблю заботиться. А делать гадости своим человекам могу только я, но любя. Хотя гадости - слишком громко сказано) Я очень ревностно отношусь к их времени. Мне любопытно, чем они занимаются, о чем думают. Ну и ревную к окружающим, конечно. Пусть и не в полном смысле этого слова. Причины тут немного глубже - скорее всего я просто боюсь оказаться ненужной для тех, в ком нуждаюсь сама. Я знаю, почему такая холодная по началу в общении, - ибо до чертиков боюсь пустить человека в сердце, потому что очень быстро привязываюсь. Что для меня уже навсегда, для другого может быть лишь очередным мгновением, а значит потом мне будет больно.

Но то, что уже мое - отныне только мое. И плевать на последствия.

Я - интроверт, а это значит,

Что в сердце вход по паспортам.

Но вас уже не выгнать, если

Вы - там.

ЗЫ. Основной текст аля самокопание как обычно прячу под картинку.

---

Впредь, посты с прокрастинацией и подобными моральными страдашками, буду убирать под картиночку. Ибо нефиг.

---

И как вариант ответа:

А сказать хотелось следующее. Творческие люди ведут подобные дневники, чтобы поделиться тем, что они создали. Однако, речь пойдет не о них.

Но что же пишут в большинстве своем люди обычные, которые используют дневник именно в его первоначальном качестве? Чаще всего мы пишем наши переживания, причем негативные. Причина вполне объяснима - человеку в хреновой ситуации хочется выговориться, иногда это очень помогает, в том числе - разобраться в ситуации, и чаще всего поговорить бывает не с кем. Далеко не у всех есть человек, которому можно безоговорочно доверять и который тебя поймет.

Но что же мы делаем? Дневник - это прежде всего память. Мы пишем его, чтобы одним осенним вечером, спустя несколько лет, сесть и перечитать, и вспомнить как жилось тебе раньше, какие мысли в голове бродили, какие события происходили в твоей жизни. ~Кстати, чаще всего одна из основных эмоций, которые мы испытываем в данной ситуации - это стыд. По типу того, что был "молодой да глупый". ~ И что же мы видим? Сплошные сопли, да негатив. Совсем не это нам нужно вспоминать. Черные полосы в жизни предоставляют нам единственное благо - опыт. Однако, для этого далеко не всегда нужно помнить первопричину.

Почему же человек предпочитает оставлять в своей жизни лишь негатив? Ведь гораздно полезнее помнить хорошее - его так мало в жизни! Более того, помнить его сложнее. Ты не можешь повторить то мимолетное ощущение счастья, тот искренний смех, тот восторг в глазах, который ты испытала в это прекрасное мгновение жизни. Это невозможно запомнить. В том числе потому, что человек старается получить максимальное удовольствие от ситуации, не отвлекаясь на запоминания. Ты никогда не запомнишь восхищение человеком, никогда не запомнишь чувство от теплых объятий, и не сможешь воспроизвести его в памяти. Единственный выход - запомнить причину, запомнить ситуацию, которая вызвала столько прекрасное чувтсво. Писать нужно именно об этом. Нужно менять себя, и запоминать только добро, ибо подобное тянется к подобному. Никто не отменял самопрограммирования. Все как в старом анекдоте (я совершенно не умею их рассказывать) : идет мужчина по улице и думает - на работе все плохо, жена вечно пилит, денег нет... а за ним летит ангел хранитель и записывает, да удивляется, почему этот мужик все время одно и то же заказывает? То и получает. Замкнутый круг. Единственный способ из него выбраться - поменять собственное мышление.

Так что давайте наплюем на прокрастинацию, возьмем себя в руки, будем помнить только позитивные вещи, и вперед - делать дела. И все у нас в жизни будет замечательно.

Все настоящие мечты сбываются - рано или поздно, так или иначе.