Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Блять.
Бывший поздравил с праздником. Как то это... странно очень. Неприятно. Мерзко. Не знаю почему, это мой первый разрыв.
Да, я хотела расстаться по хорошему. Но еще рано возобновлять даже такое общение. Три года совместной жизни не так то просто вычеркнуть из жизни, нужно время.
Особенно непонятно это в связи с теми словами, которые он сказал мне на прощанье. "Ты еще пожалеешь. Ты просто не знаешь и не ценишь то, что имеешь. Когда через месяц ты передумаешь, *читай прибежишь ко мне* я тебя приму."
Прошло два с половиной. Я была спокойна и счастлива. Не хочу сейчас получать весточки из прошлого, не готова я, не настолько еще все забылось. Эта странно. Я вообще не знаю как вести себя после разрыва.
Тут еще нужно учитывать его мотивы. Опять пьеса из разряда 'а я такой хороший снизошел, а ты такая сволочь меня ни разу не поздравила, а еще вела речь про по хорошему.' Он никогда не замечал этого за собой, но он очень любит унизить. Любит за счет опускания других чувствовать себя королем. В полной мере я осознала это только сейчас. А после того как я не ответила (ну не хочу, завтра отвечу), он еще и поиронизировал по этому поводу а-ля какая я мразь.
Короче, мерзко мне.

---

Много букафф, как обычно, о разном

#1
Начну, пожалуй, со сходки Альфы, которая была вчера.
Оказывается Альфа - тоже люди =) И не так сильно меня бесит, как мне казалось. Но они такие дети! И возраст тут ни при чем. Вроде бы ты видишь перед собой взрослого человека, но подсознание твердит обратное. Пожалуй, мы с Машей и вовсе бы заскучали, если бы не бутылка бейлиса... Какая же это вкусная штука) А когда пьешь его из чашки, он так легко, незаметно и внезапно заканчивается... А мы думали, что бутылки на двоих нам будет много, хах) Самое забавное, что никто ничего не заметил. Ни того, что мы пили, ни того, что мы были пьяны. В связи с последним, мне было жутко жаль, что не было никого из агрессоров - очень уж хотелось к кому нибудь поприставать и попровоцировать. А в таком состоянии я вполне могла набраться смелости >_>
В основном мы играли в мафию. Угадайте, кого хотели все время убить? Баля и Еся, конечно же. Злые Робы.
Кстати, что Альфа, что Дельта внешне значительно менее привлекательны, чем бетанцы и гаммийцы. Я даже не знаю почему, но на ту же Гамму и Бету смотреть приятно, Альфа же вся какая то... никакая.
А еще один Роб, спутал меня с Наполеоншей. Серьезно? О_о
Короче, в целом время провели неплохо, но в следующий раз на сходку Альфы постараемся не попадать.

#2
Когда мы ехали домой после сходки(не люблю я это слово), случился один неприятный момент. С нами ОЧЕНЬ настойчиво пытался познакомиться гопник. Да что же это такое! Уже в который раз за эти два месяца. Вы издеваетесь? Этот к тому же был пьян. А может и не был, может он по жизни такой, я не знаю. Зато знаю, что я боюсь пьяных мужчин! Они сильнее, больше и в таком состоянии совершенно не понимают русского языка. Это чудовище выслушав от нас несколько категоричных нет, еще и вышло со мной на одной остановке, а потом шло за мной и таким тупым-тупым голосом спрашивало, почему же я не хочу познакомиться с этим обдолбанным красавчиком в адидасах с семками и в шапке-гондонке с пивасиком. Страшно было, бррр. Еле убежала.
То, что со мной пытаются знакомиться такие кадры, меня очень расстраивает. Я что, нормальных не привлекаю? Что со мной не так? Т_____Т

#3
Сегодня, кстати, праздник. Международный женский день. А вы знаете откуда он пошел? О, а начиналось все довольно забавно - с демонстраций проституток да Клары Цетхин с Розой Люксембург, которые боролись за права женщин и за свободную любовь, ха-ха. Одна была фиктивно жената на сыне второй. Прелестный корни у праздника, да? Чего только не узнаешь на семинаре по антикризисному управлению... Хотя мне кажется, что преподаватель сделал это специально. Ах, у вас праздник? Что ж, получите и распишитесь ложку дегтя в свою бочку меда.
Раз уж я завела речь о празднике, то должна поздравить милых дам. Однако, после подобного вступления уже не знаешь как к этому относиться. Но на мой взгляд сейчас праздник все таки трансформировался в нечто другое. Кстати, что бы там не говорили и не шутили в интернетах, но мужчины чаще всего более бурно празднуют этот день, чем женщины.
В целом, чем старше становишься, тем меньше радости от праздников. Я праздники очень люблю - лишний повод для хорошего настроения. Мне нравится создавать людям праздник, делать что либо приятное, даже в мелочах. Однако, чем дальше, тем это сложнее. Люди костенеют в быту, им становится сложнее поверить в сказку. С печалью замечаю это и в себе. Я все еще стараюсь хвататься за любой осколок волшебства, но в одиночестве создать его не получается, а поддерживают меня с каждым разом все реже. Вот и сейчас - это обычный выходной день. Даже подарками мы обменялись как то очень скупо - лишь бы быстрее исполнить должное. Грустно.
Но в целом - с праздником, что ли, дамы. Пусть у вас он пройдет лучше, чем у меня, и давайте никогда не терять желания радоваться жизни.

#4
Я ношу красную нитку на запястье левой руки вот уже три месяца. Да, я крещеная, пусть и добровольно-принудительно в нежном возрасте. А нитка - символ каббалистический. Мне все равно. По сути, я атеистка и верю только в одно - только наша вера может что либо создать. Вера первична. Мы верим не потому, что чудеса случаются, а чудеса случаются потому, что мы в них верим. Также и с этой нитью - силу талисману даю я сама. Когда я завязывала ее, я заставила поверить саму себя, что эта тонкая полоска шерсти очистит меня от негатива, защитит от плохого, а когда придет ее время и она разорвется, - исполнится желание, которое я загадала в тот момент, когда завязывала ее.
Что забавно, первую неделю эта рука вечно получала травмы - три ожога, несколько царапин, пару синяков. Только эта рука. Своеобразная процедура очищения) Заметив это я даже слегка испугалась. А потом настал момент, когда я твердо решила кое-что в своей жизни, а прошлое оставила наконец то позади, на душе стало легко и внезапно травмы прекратились, а от ожогов не осталось и следа. Быть может я ищу знаки там, где их нет, но это не важно. Я верю - значит сработает.
И вообще, кроваво-красная нить на белой коже - довольно красиво.
Вот только нить становится все тоньше, а к реализации своего желания я пока так и не приблизилась, хоть и делаю все возможное.

#5
Последнюю неделю ловлю себя на том, что безумно хочется делать глупости. Безумно! И кажется, что я готова решиться на самые безбашенные возможности и варианты. Только вот нет их. Доходит до того, что я пытаюсь планировать глупость заранее. Парадоксально, но факт. И чаще всего все опять мимо. Обидно.

#6
Я успела привыкнуть заботиться о ком-то, и сейчас во мне скопилось море нерастраченной заботы.
Забавно. Раньше я считала, что никогда не смогу о ком то заботиться, ибо у меня даже кактус не выживал. А тут - жизнь заставила, и внезапно такой ресурс появился в моей душе и теперь требует, чтобы его использовали.
Никому случайно не нужно, чтобы о нем совершенно бескорыстно позаботились, а? Я буду готовить вам вкусняшки, ведь для себя готовить абсолютно не интересно, буду переживать понравятся ли они, буду слушать про вашу жизнь и спорить на разные темы. Могу еще переживать вместе с вами или о вас. Не надо, да?

Мда. Кажется мне пора лечиться =_=

---

Дожила!

семейные казусы

Делюсь сейчас с родительницей своими впечатлениями от прочитанных книг, советую ей что-то прочитать, или посмотреть, хвастаюсь очередной литературной обновкой после посещения сегодня книжного. На что мне было сказано: "А может тебе хватит читать? А то и так больно умная, а мужчины таких боятся."
Во-первых, аррр, она опять заводит эту тему! На мужиках свет клином не сошелся. Им давно во всех сферах замену придумали. Так что мужчина - существо в хозяйстве бесполезное.
Во-вторых, ну уж от собственной матери подобного не ожидала! Человек, который до сих пор мечтает посвятить жизнь науке, всегда ратует за просвещение и грезит космосом, и тут такие заявления.
В-третьих, про мужчин я и сама прекрасно знаю. Дур любят, с ними проще. Да и дурой быть проще.
Я и не говорю, что я умная, вот еще. Мне еще столько нужно узнать! И даже после этого я не уверена, что смогу что-то утверждать про ум. Однако, совсем не думать у меня не получается. Максимум - молчать. И делать глупости. Хотя настоящих я никогда и не делала, а жаль. Скучно живу.

---

почеркушки

#1
Книги очень странно действуют на меня. Я всегда попадаю под влияние автора. На днях, на простое упоминание подруги, сидящей на работе, о том, что она хочет домой, я разродилась тремя философскими абзацами о самом понятии дома и того, к чему мы стремимся на самом деле, произнося эти слова. Я часто начинаю зеркалить человека, под впечатлением от которого сейчас нахожусь - это может быть автор, персонаж или вполне реальный человек, который находится рядом и его даже можно пощупать. С одной стороны - я постоянно примеряю социальные маски, и периодически от этого возникает чувство потери собственной личности.

Тут к месту будет привести цитату, описывающую Бальзаков:

"Делайте со мной что-нибудь". Бальзак легко принимает тот образ, который хотят увидеть окружающие. Иногда он прямо растворяется в очередном образе, а при частой смене образов возникает эффект потери себя.
Люди этого типа с трудом сопротивляются: когда им навязывают какое-то дело, они почти беззащитны. Случается, что вдруг, совершенно неожиданно для себя, Бальзак оказывается вовлеченным в какие-то действия. Часто, для того чтобы что-то сделать, он нуждается во внешнем импульсе. И, с другой стороны, не имеет возможности сопротивляться этому импульсу. Приехала женщина и сказала: "Я буду с тобой жить". — "Ну, живи".
Для Бальзака сопротивляться еще сложнее, чем для Есенина. Есенин, по крайней мере, обращает внимание на эстетику ситуации, Бальзак и этого не успевает. Возможно, зная за собой такую особенность, женщины этого типа всегда производят впечатление холодных, отстраненных, недоступных. Так они подсознательно устанавливают максимальную дистанцию.
Очень точно описывает ситуацию, как мне кажется. Мне вообще близки многие моменты из этого описания:
Область проблем — мое отношение к другим людям: люблю — не люблю, нравится — не нравится. Принцип самооценки: любовь к кому-либо есть повод для хорошего отношения к себе, т. е. если я кого-то люблю, то я хороший человек. Если я раздражаюсь, значит, не люблю. А если не люблю, значит, я плохой. В отношениях с людьми Бальзак очень осторожен.
<...>
Бальзак постоянно проверяет: любят ли меня, нужен ли я? Для других типов эта сверка иногда выглядит как выяснение отношений, хотя в действительности они ожидают не объяснения, а демонстрации. "Если возникает проблема с моим отношением к человеку, сначала надо разбираться с его отношением ко мне".
Так что не одна я замечаю подобное. Но с другой стороны - из этих масок я собираю собственную индивидуальность. Жест от того, привычку от этого, манеру разговора от еще кого нибудь. Я не уверена, что это в полном смысле слова можно назвать индивидуальностью. Хотя, если вспомнить того же Чапаева, который сравнил социальные маски с платьями, но немного продолжить эту аллегорию - да, я меняю платья, но под платьем всегда остается что-то неизменное.
По большому счету, я даже могу вспомнить тот момент своей жизни, когда я, напрочь заблудившись в этом гардеробе лиц, начала создавать что-то свое.
#2
Помимо прочего, есть у меня черта, которую я в тайне ненавижу, - кушать себе мозг по мелочам, да еще как! Допустим, в диалоге я ответила человеку то-то и то-то, а вечером поняла, что была не права. И я начинаю изводить себя - как я могла, что обо мне подумают. Еще могу придумать альтернативный ответ, который в голове зачастую превращается в монолог. Долго, очень долго я могу припоминать себе эти моменты, мучить себя и каждый раз умирать от стыда заново. Помнить самые мелкие провалы, которые другие таковыми могут и не считать (обычно это провалы социального толка) - мое своеобразное кредо. Или наказание.
#3
Сегодня я дочитала Священную Книгу Оборотня. Пелевин, как всегда, очень увлекательно пишет и, как всегда, махровый шовинист. Хотя в этой книге в довольно ограниченной степени. Честно, когда взяла ее в руки и поняла, что она написана от женского лица - очень удивилась. У него вообще странное отношение к женщинам. Он одновременно возводит их на пьедестал, и в то же время опускает ниже плинтуса. Мужчин, впрочем тоже, но к женщинам отношение более трепетное - если опустит, так по полной программе)
Я пишу про женщин потому, что это забавно, а не потому, что мне больше нечего сказать об этой книге. Просто я не люблю и не умею писать рецензии. Я проживаю то, что читаю. А как написать рецензию на свои ощущения? Слова лишь исказят их. Именно поэтому совершенно прекрасный Атлант не был удостоен ни единой фразы. Лучше перечитать книгу, чем перечитывать в дневнике свои впечатления от нее. Книга - одна из немногих вещей в нашей жизни, которая может сохранить на долгое время живые эмоции. И это замечательно.
Поэтому, вместо пустых восхищений, я просто приведу пару цитат.

***

***
Экономика, основанная на посредничестве, порождает культуру, предпочитающую перепродавать созданные другими образы вместо того, чтобы создавать новые.
***
— Ишь ты какая, — фыркнул шофер, — что, думаешь, я глупее тебя? Уж наверно, пойму, если ты поняла.
— Хорошо. Ясно ли вам, что страдание и есть та материя, из которой создан мир?
— Почему?
— Это можно объяснить только на примере.
— Ну давай на примере.
— Вы знаете историю про барона Мюнхгаузена, который поднял себя за волосы из болота?
— Знаю, — сказал шофер. — В кино даже видел.
— Реальность этого мира имеет под собой похожие основания. Только надо представить себе, что Мюнхгаузен висит в полной пустоте, изо всех сил сжимая себя за яйца, и кричит от невыносимой боли. С одной стороны, его вроде бы жалко. С другой стороны, пикантность его положения в том, что стоит ему отпустить свои яйца, и он сразу же исчезнет, ибо по своей природе он есть просто сосуд боли с седой косичкой, и если исчезнет боль, исчезнет он сам.
— Это тебя в школе так научили? — спросил шофер. — Или дома?
— Нет, — сказала я. — По дороге из школы домой. Мне ехать очень долго, всякого наслушаешься и насмотришься. Вы пример поняли?
— Понял, понял, — ответил он. — Не дурак. И что же твой Мюнхгаузен, боится отпустить свои яйца?
— Я же говорю, тогда он исчезнет.
— Так, может, лучше ему исчезнуть? На фиг нужна такая жизнь?
— Верное замечание. Именно поэтому и существует общественный договор.
— Общественный договор? Какой общественный договор?
— Каждый отдельный Мюнхгаузен может решиться отпустить свои яйца, но…
Я вспомнила рачьи глаза сикха и замолчала. Кто-то из сестричек говорил — когда во время неудачного сеанса клиент соскакивает с хвоста, он несколько секунд видит истину. И эта истина так невыносима для человека, что он первым делом хочет убить лису, из-за которой она ему открылась, а потом — себя самого… А другие лисы говорят, что человек в эту секунду понимает: физическая жизнь есть глупая и постыдная ошибка. И первым делом он старается отблагодарить лису, которая открыла ему глаза. А затем уже исправляет ошибку собственного существования. Все это чушь, конечно. Но откуда берутся такие слухи, понятно.
— Что «но»? — спросил шофер.
Я пришла в себя.
— Но когда шесть миллиардов Мюнхгаузенов крест-накрест держат за яйца друг друга, миру ничего не угрожает.
— Почему?
— Да очень просто. Сам себя Мюнхгаузен может и отпустить, как вы правильно заметили. Но чем больней ему сделает кто-то другой, тем больнее он сделает тем двум, кого держит сам. И так шесть миллиардов раз. Понимаете?
— Тьфу ты, — сплюнул он, — такое только баба придумать может.
— И снова с вами не соглашусь, — сказала я. — Это предельно мужская картина мироздания. Я бы даже сказала, шовинистическая. Женщине просто нет в ней места.
— Почему?
— Потому что у женщины нет яиц.
***
Мы действительно без конца смотри представление, исполняемое суетливыми актерами-людьми, которые уверены, что играют его на земле первыми. Они с невообразимой быстротой вымирают, и на их место заступает новый призыв, который начинает играть те же роли с тем же самым пафосом. Правда, декорации все время свежие, даже чересчур. Но сама пьеса не меняется уже давным-давно.
***
Причина заблуждения живых существ в том, что они полагают, будто ложное можно отбросить, а истину можно постичь. Но когда постигаешь себя самого, ложное становится истинным, и нет никакой другой истины, которую надо постигать после этого.
***
Когда я вижу в дорогом бутике девушку с кавалером, который покупает ей брошку стоимостью в небольшой самолет, я каждый раз убеждаюсь, что человеческие самки создают миражи не хуже нас. А может, и лучше. Надо же, выдать сделанную из мяса машину для размножения за дивный весенний цветок, достойный драгоценной оправы, — и поддерживать эту иллюзию не минуты, как мы, а годы и десятилетия, и все это без всякого хвостоприкладства. Такое надо уметь. Видимо, у женщины, как у мобильного телефона, есть небольшая встроенная антенна.
Вот что говорят по этому поводу мои внутренние голоса:
1) раз женщина может выдать машину для размножения за дивный весенний цветок, женскую природу нельзя сводить только к деторождению: как минимум это еще и умение промывать мозги.
2) дивный весенний цветок по своей природе — такой же точно механизм для размножения и промывания мозгов, только мясо у него зеленого цвета, а мозги он промывает пчелам.
3) драгоценная оправа все равно не нужна никому, кроме женщины, так что глупо рассуждать о том, достойна она ее или нет.
4) у мобильников со встроенной антенной удобный корпус, но неважный прием, особенно в железобетонных зданиях.
5) у мобильников-раскладушек внешняя антенна есть, корпус из-за этого неудобный, а прием в железобетонных зданиях еще хуже.
Женщина — мирное существо и морочит только своего собственного самца, не трогая ни птичек, ни зверей. Поскольку она делает это во имя высшей биологической цели, то есть личного выживания, обман здесь простителен, и не наше лисье дело в это лезть. Но когда женатый мужчина, постоянно проживающий в навеянном подругой сне с элементами кошмара и готики, вдруг заявляет после кружки пива, что женщина — просто агрегат для рождения детей, это очень и очень смешно. Мужчина даже не понимает, как он при этом комичен. Я в данном случае не намекаю на графа Толстого, перед которым преклоняюсь, я говорю вообще.
Но я отвлеклась. Я только хотела сказать, что гипнотические способности женщины очевидны, и любой, у кого есть в этом сомнения, может развеять их, зайдя в магазин дорогих безделушек.
***
Элита здесь делится на две ветви, которые называют „хуй сосаети“ (искаженное „high society“) и „аппарат“ (искаженное „upper rat“).
„Хуй сосаети“ — это бизнес-коммьюнити, пресмыкающееся перед властью, способной закрыть любой бизнес в любой момент, поскольку бизнес здесь неотделим от воровства. А „аппарат“ — это власть, которая кормится откатом, получаемым с бизнеса. Выходит, что первые дают воровать вторым за то, что вторые дают воровать первым. Только подумай о людях, сумевших построиться в это завораживающее каре среди чистого поля. При этом четкой границы между двумя ветвями власти нет — одна плавно перетекает в другую, образуя огромную жирную крысу, поглощенную жадным самообслуживанием.
***
Любовь оказалась совсем не тем, что про нее пишут. Она была ближе к смешному, чем к серьезному — но это не значило, что от нее можно было отмахнуться. Она не походила на опьянение (самое ходкое сравнение в литературе) — но еще меньше напоминала трезвость. Мое восприятие мира не изменилось: Александр вовсе не казался мне волшебным принцем на черном «Майбахе». Я видела все его жуткие стороны, но они, как ни странно, лишь прибавляли ему очарования в моих глазах. Мой рассудок примирился даже с его дикими политическими взглядами и стал находить в них какую-то суровую северную самобытность.
В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному. Она сделала мое сердце легким и пустым, как воздушный шар. Я не понимала, что со мной происходит. Но не потому, что поглупела — просто в происходящем нечего было понимать. Могут сказать, что такая любовь неглубока. А по-моему, то, в чем есть глубина — уже не любовь, это расчет или шизофрения.
Сама я не берусь сказать, что такое любовь — наверно, ее и Бога можно определить только по апофазе, через то, чем они не являются. Но апофаза тоже будет ошибкой, потому что они являются всем. А писатели, которые пишут о любви, жулики, и первый из них — Лев Толстой с дубиной «Крейцеровой сонаты» в руках. Впрочем, Толстого я уважаю.
***
В большинстве случаев, если ты что-то понял, ты уже никогда не сумеешь понять этого снова, именно потому, что ты все как бы уже знаешь. А в истине нет ничего такого, что можно понять раз и навсегда. Поскольку мы видим ее не глазами, а умом, мы говорим «я понимаю». Но когда мы думаем, что мы ее поняли, мы ее уже потеряли. Чтобы обладать истиной, надо ее постоянно видеть — или, другими словами, понимать вновь и вновь, секунда за секундой, непрерывно. Очень мало кто на это способен.
***
Мир устроен загадочно и непостижимо. Желая защитить лягушек от детской жестокости, взрослые говорят, что их нельзя давить, потому что пойдет дождь — и в результате все лето идут дожди из-за того, что дети давят лягушек одну за другой. А бывает и так — стараешься изо всех сил объяснить другому истину и вдруг понимаешь ее сам.
Впрочем, последнее для лис скорее правило, чем исключение. Я уже говорила — чтобы понять что-то, мы, лисы, должны кому-нибудь это объяснить. Это связано с особенностями нашего разума, который по своему назначению есть симулятор человеческих личностей, способный к мимикрии в любой культуре. Говоря проще, наша сущность в том, чтобы постоянно притворяться. Когда мы что-то объясняем другим, мы притворяемся, что сами все уже поняли. А поскольку существа мы умные, обычно приходится понять это на самом деле, как ни уворачивайся. Говорят, что серебряные волоски у нас в хвосте появляются именно по этой причине.
Когда я притворяюсь, у меня все всегда получается натурально. Поэтому я притворяюсь всегда — так выходит гораздо правдоподобнее, чем если я вдруг начну вести себя искренне. Ведь что значит вести себя искренне? Это значит непосредственно выражать в поведении свою сущность. А если моя сущность в том, чтобы притворяться, значит, единственный путь к подлинной искренности для меня лежит через притворство. Я не хочу сказать, что никогда не веду себя непосредственно. Наоборот, я изображаю непосредственность со всей искренностью, которая есть в моем сердце. В общем, слова опять подводят — я говорю об очень простой вещи, а кажется, что я фальшивое существо с двойным дном. Но это не так. Дна у меня нет совсем.
Поскольку лиса может притвориться чем угодно, она постигает высшую истину в тот момент, когда притворяется, что она ее постигла. А делать это лучше всего в беседе с менее развитой сущностью. Но, говоря с Александром, я совершенно не думала о себе. Я действительно изо всех сил старалась помочь ему. А получилось, что он помог мне. Какой удивительный, непостижимый парадокс… Но этот парадокс и есть главный закон жизни.
Я приближалась к истине постепенно:
1) наблюдая за Александром, я поняла, что волк-оборотень направляет гипнотический удар в собственное сознание. Оборотень внушает себе, что превращается в волка, и после этого действительно в него превращается;
2) во время куриной охоты я заметила, что мой хвост насылает наваждение на меня саму. Но я не понимала, что именно я себе внушаю: возможно, думала я, это своего рода обратная связь, которая делает меня лисой. Я была уже в двух шагах от истины, но все равно не видела ее;
3) во время своих объяснений я сказала Александру, что он и этот мир — одно и то же. У меня было все необходимое для окончательного прозрения. Но понадобилось, чтобы Александр вслух назвал вещи своими именами. Только тогда я постигла истину.
Я и мир — одно и то же… Что же я внушаю себе своим хвостом? Что я лиса? Нет, поняла я за одну ослепительную секунду, я внушаю себе весь этот мир!
Оставшись одна, я села в лотос и ушла в глубокое сосредоточение. Не знаю, сколько прошло времени — возможно, несколько дней. В таком состоянии нет особой разницы между днем и часом. Теперь, когда я увидела главное, стало ясно, почему я раньше не могла заметить этого уробороса (не зря ведь я постоянно повторяла это слово). Я не видела истины, потому что не видела ничего, кроме нее. Гипнотический импульс, который хвост посылал в мое сознание, и был всем миром. Точнее, я принимала этот импульс за мир.
Я всегда подозревала, что Стивен Хокинг не понимает слов «реликтовое излучение», встречающихся в его книгах на каждой второй странице. Реликтовое излучение — вовсе не радиосигнал, который можно поймать с помощью сложной и дорогой аппаратуры. Реликтовое излучение — это весь мир, который мы видим вокруг, не важно, кто мы, оборотни или люди.
Теперь, когда я поняла, как именно я создаю мир, следовало научиться хоть как-то управлять этим эффектом. Но, сколько я ни концентрировала свой дух, ничего не выходило. Я применяла все известные мне техники — от шаманических визуализаций, которые в ходу у горных варваров Тибета, до сокровенного огня микрокосмической орбиты, практикуемого приверженцами Дао. Все впустую — это было похоже на попытку сдвинуть с места гору, упершись в нее плечом.
И тут я вспомнила про ключ. Действительно, Желтый Господин говорил про ключ… Я всегда считала, что это просто метафора верного понимания сути вещей. Но если я так опростохвостилась насчет самого главного, я ведь могла ошибаться и тут. Чем он мог быть, этот ключ? Я не знала. Выходит, я так ничего и не поняла?
Моя концентрация нарушилась, и мысли начали блуждать. Я вспомнила об Александре, — который терпеливо ждал в соседней комнате — за время моей медитации он не издал ни единого звука, боясь нарушить мой покой. Мысль о нем, как всегда, вызвала во мне горячую волну любви.
И тогда наконец я поняла самое-самое главное:
1) ничего сильнее этой любви во мне не было — а раз я создавала своим хвостом весь мир, значит, ничего сильнее не было и в мире.
2) в том потоке энергии, который излучал мой хвост, а ум принимал за мир, любовь отсутствовала начисто — и потому мир казался мне тем, чем казался.
3) любовь и была ключом, которого я не могла найти.
Как я не поняла этого сразу? Любовь была единственной силой, способной вытеснить реликтовое излучение хвоста из моего сознания. Я вновь сосредоточилась, визуализировала свою любовь в виде ярко пылающего сердечка и стала медленно опускать его к хвосту. Я довела огненное сердце почти до его основания, и вдруг…
И вдруг случилось невероятное. Внутри моей головы, где-то между глаз, разлилось радужное сияние. Я воспринимала его не физическим зрением — скорее это напоминало сон, который мне удалось контрабандой пронести в бодрствование. Сияние походило на ручей под весенним солнцем. В нем играли искры всех возможных оттенков, и в этот ласковый свет можно было шагнуть. Чтобы радужное сияние затопило все вокруг, следовало опустить пылающий шар любви еще ниже, заведя его за точку великого предела, которая у лис находится в трех дюймах от основания хвоста. Это можно было сделать. Но я почувствовала, что потом уже никогда не сумею найти среди потоков радужного света этот крохотный город с оставшимся в нем Александром. Мы должны были уйти отсюда вместе — иначе чего стоила наша любовь? Ведь это он дал мне ключ от новой вселенной — сам не зная об этом…

Любовь... Но в данной интерпретации, степени и чистоте это чувство для меня недостижимо. Увы. Я и вовсе сомневаюсь, что оно существует где либо, кроме бумаги.

---

продолжаю общаться сама с собой

Сейчас у меня в комнате такие звуки, будто кто-то по потолку ходит. И вроде бы что такого, если б я не жила на последнем этаже, а крыша не была бы опечатана... Жутковато)

Вот я подписана на все эти сообщества знакомств на дайрах. По сути - бессмысленное занятие, ведь там пишут люди такие же, как я, никому особо не нужные и не интересные. Исключения бывают, но безумно редко. Читать анкеты в большинстве случаев не интересно, за рядами казенных букв совсем не видно человека. Но почему же я не отписываюсь? Надежде здесь не место, надежда - глупое чувство. Я люблю рассматривать фотографии людей. Они такие разные. А глядя на фото можно обратить внимание и на буквы, в этот момент они обретают большую индивидульность. Так любопытно) В мире столько разных людей)
Хотя писать никому не собираюсь и никогда не собиралась.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отступление в прошлое

Я, наверное, никогда не пойму своих родителей. Да мне вообще людей понимать тяжело)
Если вернуться на пару лет назад, можно вспомнить какие скандалы были у нас с матерью по поводу моего отъезда из дома в Москву на учебу. Скандалы в моем понимании - там не было криков и слез, а было методичное, ежедневное вынесение мозга. Родительница вообще любит топтаться по моей болевой а-ля "мы тебе не нужны, подохли бы - ты только выдохнула спокойно, тебе бы только быстрее от нас сбежать" и тому подобное. Обычно я молчу и высказываюсь очень спокойно и мало. Я терпеть не могу конфликтов и выяснения отношений на повышенных тонах. Но однажды сорвалась и сказала буквально одну опасную фразу о том, что потерпите, через год я уеду и не буду больше обузой. Так мне целый год потом эту фразу тыкали в морду лица. Ну, да что-то я увлеклась воспоминаниями. Сказать я хотела одно - из дома меня отпускали очень тяжело. По началу это были ежедневные звонки и катания домой на каждых выходных. Не мытьем, так катанием, очень постепенно, я приучала родителей к своему отсутствию - звонки поменялись на смски, которые я отсылала все реже и реже, ездить домой тоже стала значительно реже - раз или два в месяц. И вроде бы все было хорошо. Я жила своей жизнью, они - своей. Я считала, что самостоятельность моя была доказана и проверена тремя с половиной годами самостоятельной жизни.
Как оказалось - нет. Стоило мне приехать жить обратно, все вернулось на уровень класса седьмого! Десять вечера: "Где ты шляешься, дочь моя?" "Пропускать пары нехорошо, выгонят!" Ныне любой разговор о моем возвращении в Москву воспринимается в штыки, ибо "тебе бы только сбежать от нас, ты не хочешь быть с семьей!" И это при том, что она соглашается с тем, что ездить в Москву очень тяжело, работы в Коломне не найти, личной жизни - тоже. А еще и вспоминает - ах, я в твои годы была такой же! Была? Ну, тогда не кушай ложечкой мне мозг, пожалуйста. Логика где? А логики нет.
Последнее время в связи с этим меня преследует навязчивая ассоциация: Я как будто нахожусь в стеклянном кубе пять на пять, за его границами лежит весь мир, все движение, все события. Но выйти из куба я не могу - меня держит в нем ошейник-время. Но иногда мне разрешают немного погулять в границах поводка.
Их опека меня угнетает. Родительница к тому же со своей подружкой все пытается найти мне пару, ибо я-то оказывается обложалась со своей первой и единственной попыткой. Благо, пока все их удары до меня даже не долетели - первым был мужчина 36 лет, который сам не захотел со мной встретиться, из-за значительной разницы в возрасте, потом был крестник этой подруги 24 лет от роду, однако и с ним до знакомства не дошло - мальчик был слишком поверхностным и она вовремя это поняла, после чего уже мама нашла мне какого то лаборанта у себя на работе 28 годочков, который работает под боком своей мамочки... нет, серьезно? Опять на те же грабли? Ну уж нет. У мужчины обязаны быть амбиции, гордость, человек должен постоянно идти вперед и хотеть чего то большего. Сегодня вот она огорошила меня очередным предложением - на этот раз их сразу двое, по 25 лет, причем один из них брат моей бывшей одноклассницы, с которой у нас радужных отношений никогда не было. Собственно, вообще никаких отношений не было. Вот же упертая женщина! Смысл в этом где? Я еще вроде бы молода, торопиться некуда, так зачем все это сводничество? Неужели она считает, что я так плоха, что никого себе не найду? Если честно, это немного унизительно. Да, не красавица, и имею определенную порцию яда в организме, но жена из меня получится хорошая - два года исполняла ее роль и не имела нареканий даже со стороны так называемой "свекрови", женщины очень властной.
Кстати, эта модель поведения сильно въелась в мою голову и иногда я ловлю себя на том, что включаю жену. Создается впечатление, будто во мне уживаются два разных человека - женщина сорока лет, умудренная жизнью, и девочка-подросток. Маски, сплошные маски. А я то где?
Вообще, я перфекционистка. Если я не найду подходящего человека, с которым мне будет интересно, то на первое попавшееся "лишь бы было" я не соглашусь. Лучше быть одной. Я вполне самодостаточна, чтобы не тяготится одиночеством. А с гормонами мы договоримся.
Что ж, дома я выдержала два с половиной месяца. Осталось еще четыре, хотя я всеми фибрами души надеюсь, что меньше. Время, лети быстрее, пожалуйста.

Здесь бы мне хотелось оговориться, что родителей я своих люблю и уважаю, они на редкость адекватные люди, чтобы я не говорила. Однако, в один прекрасный момент, а быть может не в один и не в прекрасный, происходит осознание, что жить отдельно просто необходимо.

---

Чапаев и Пустота, цитаты-осколки

осколки

Вечное невозвращение

Принимая разные формы, появляясь, исчезая и меняя лица,
И пиля решетку уже лет, наверное, около семиста,
Из семнадцатой образцовой психиатрической больницы
Убегает сумасшедший по фамилии Пустота.
Времени для побега нет, и он про это знает.
Больше того, бежать некуда, и в это «некуда» нет пути.
Но все это пустяки по сравнению с тем, что того, кто убегает,
Нигде и никак не представляется возможным найти.

Можно сказать, что есть процесс пиления решетки,
А можно сказать, что никакого пиления решетки нет.
Поэтому сумасшедший Пустота носит на руке лиловые четки
И никогда не делает вида, что знает хоть один ответ.
Потому что в мире, который имеет свойство деваться непонятно куда,
Лучше ни в чем не клясться, а одновременно
говорить «Нет, нет» и «Да, да».

***
А у меня не осталось причин,
чтоб за лица неподвижною кожей
гордою силой цвела пустота
и выходило на Бога похоже.
***
В душу смотреть не имею желанья.
Там темнота, как внутри сапога.
Словно бы в узком холодном чулане —
мертвые женщины. Страшно?
— Ага.
***
О, если бы действительно можно было так же легко, как разошелся Чапаев с этими людьми, расстаться с темной бандой ложных «я», уже столько лет разоряющих мою душу!
***
Стал чрезвычайно нерешителен, что обосновывает тем, что „трудно разобраться в вихре гамм и красок внутренней противоречивой жизни“.
***
Такого я не ожидал. Чтобы прийти в себя, я медленно сосчитал до десяти. Потом еще раз. Это не помогло — я ощущал к ней ясную и чистую ненависть высшей пробы.
<...>
— А русский народ давно понял, что жизнь — это сон. Вы знаете значение слова «суккуб»?
— Да, — сказала Анна с улыбкой, — кажется, так называется демон, который принимает женское обличье, чтобы обольстить спящего мужчину. А какая тут связь?
Я еще раз сосчитал до десяти. Мои чувства не изменились.
— Самая прямая. Когда на Руси говорят, что все бабы суки, слово «сука» здесь уменьшительное от «суккуб». Это пришло из католицизма. Помните, наверно — Лжедмитрий Второй, Марина Мнишек, кругом поляки, одним словом, смута. Вот оттуда и повелось. Кстати, и панмонголизм того же происхождения — как раз недавно про это думал… Да… Но я отвлекся. Я хотел только сказать, что сама фраза «все бабы суки», — я повторил эти слова с искренним наслаждением, — означает, в сущности, что жизнь есть сон, и сирень, как вы сказали, нам только снится. И все с-суки тоже. То есть я хотел сказать — бабы.
Анна затянулась сигаретой. Ее скулы чуть порозовели, и я не мог не отметить, что это чрезвычайно идет к ее бледному лицу.
— Я вот думаю, — сказала она, — плеснуть вам шампанским в морду или нет?
— Даже не знаю, — ответил я. — Я бы на вашем месте не стал. Мы пока еще не настолько близки.
В следующий момент веер прозрачных капель врезался мне в лицо — ее бокал был почти полон, и она выплеснула из него шампанское с такой силой, что на секунду я ослеп.
***
Вспомню былые дни — и все перед глазами, как живое. Каток на Патриарших, или летом в усадьбе… А на самом деле все ушло, ушло безвозвратно, и если бы этого никогда не было, что изменилось бы в мире? Понимаете, в чем ужас? Никакой разницы.
***
Если разобраться, я полагаю, будто во мне присутствует нечто, способное привлечь эту женщину и поставить меня в ее глазах неизмеримо выше любого обладателя пары рысаков. Но ведь в таком противопоставлении уже заключена невыносимая пошлость — допуская его, я сам низвожу до уровня пары рысаков то, что с моей точки зрения должно быть для нее неизмеримо выше. Если для меня это предметы одного рода, с какой стати она должна проводить какие-то различия? И потом, что это, собственно, такое, что должно быть для нее выше? Мой внутренний мир? То, что я думаю и чувствую? От отвращения к себе я застонал. Полно морочить самого себя, подумал я. Уже много лет моя главная проблема — как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Но даже если допустить на миг, что он представляет какую-то ценность, хотя бы эстетическую, это ничего не меняет — все прекрасное, что может быть в человеке, недоступно другим, потому что по-настоящему оно недоступно даже тому, в ком оно есть.
***
— Эх, Петька, Петька, — сказал Чапаев, — знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон — что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
— И что с ним случилось?
— Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
— А он?
Чапаев пожал плечами.
— Дальше полетел, надо полагать.
***
Все они существовали только потому, что существовал я.
***
Надо одновременно никем не становиться и перестать быть никем.
***
Любовь, в сущности, возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она не столько на того или ту, кого любишь, сколько на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом.
***
— О чем я думаю? — сказал я, заводя свои руки ей за шею. — О том, что движение к высшей точке счастья в буквальном смысле подобно восхождению на гору…
— Да не так же. Крючок расцепите. Да нет. Оставьте, я сама. Простите, я вас перебила.
— Да, оно похоже на рискованное и сложное восхождение. Пока самое желанное еще впереди, все чувства поглощает сам процесс подъема. Следующий камень, на который должна ступить нога, куст бурьяна, за который можно ухватиться рукой… Как вы прекрасны, Анна… О чем бишь я… Да, цель придает всему этому смысл, но начисто отсутствует в любой из точек движения. В сущности, приближение к цели само по себе выше, чем цель. Был, кажется, такой оппортунист Берштайн, который сказал, что движение — это все, а цель — ничто…
— Не Берштайн, а Бернштейн. Как это у вас расстегивается… Где вы только нашли такой ремень?
— О Боже, Анна, вы хотите, чтобы я сошел с ума…
— Говорите дальше, — сказала она, подняв на секунду взгляд, — но не обижайтесь, если некоторое время я не смогу поддерживать беседу.
— Да, — продолжал я, откидывая голову и закрывая глаза, — но самое главное здесь то, что, как только вы поднялись на вершину, как только цель достигнута, она в тот же момент исчезает. В сущности, как и все созданные умом объекты, она неуловима.
***
Как только тебя подхватывает поток сновидений, ты сам становишься его частью, потому что в этом потоке все относительно, все движется и нет ничего такого, за что можно было бы ухватиться. Когда тебя засасывает в водоворот, ты этого не понимаешь, потому что сам движешься вместе с водой и она кажется неподвижной. Так во сне появляется ощущение реальности. Но есть точка, неподвижная не относительно чего-то другого, а неподвижная абсолютно, и она называется «не знаю». Когда ты попадаешь в нее во сне, ты просыпаешься — точнее, сначала ты просыпаешься в нее. А уже потом, — он обвел рукой комнату, — сюда.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хах, мама попросила помочь в выборе одежды вечером. Меряет, спорим. При всем этом процессе присутствует ребенок, который внезапно выдает: Вот ты у нас умная, а мама - красивая!
Прелесть какая! Одной фразой умудрился опустить обеих, как тот король с ведьмами и проститутками) На наш с мамой смех в комнату заходит отец, и тут мы получаем финальный удар: А папа - толстый!
Устами младенца, как говорится...

---

Отпраздновали наступление весны пожаром в подъезде.
Так держать!
=_=

---

Выходные проходят "продуктивно".

Вместо выполнения необходимых заданий меня заставили сидеть с братом. Люблю его, но как же он бесит! Сосредоточиться на работе просто невозможно! Тебя постоянно будут тормошить, что-то орать на ухо, требовать, чтобы ты пришла к нему каждые пять минут, ныть и чего-то требовать, и так до головной боли! Боги, как же хочется быть в каком нибудь тихом месте наедине с книгой, где никто, НИКТО, не будет тебе мешать!
Я хотела познакомиться с Наполеоном? Аха. Аха. Ахаха. Нет, спасибо. Я после пары часов близкого контакта с этой-то мелочью готова взорваться, а уж взрослого я просто УБЬЮ.

Ах да! С первым днем весны. Как будто это что-то изменит.

---

Как проявляется 4ф?
Бытует мнение, что она не нуждается в комфорте, но это не так. Нуждается, и даже очень. Она просто не знает как его создать. В связи с этим она просто привыкает к отсутствию комфорта - нет, значит нет.
Непосредственная ее работа выглядит следующим образом - человек не ощущает свое тело. Из-за этого, как в случае со мной, не чувствует своей физической привлекательности. Зачастую не заботится о своем здоровье. Может подыхать, но ползти туда, куда скажут вышестоящие функции. Плохо ощущает окружающий материальный мир - просто не видит каких либо недостатков в нем, ведь не знает каким он должен быть. Поэтому ему(человеку с 4ф) приходится прилагать усилия, чтобы заметить, к примеру, что в доме не убрано, или что одежда помялась. Для него это вещи довольно незначительные. Ему сложно подбирать одежду по погоде, или сочетать ее, из-за чего временами может выглядеть нелепо, хотя тут все зависит от окружения и воспитания. То же обстоит с питанием - если его к чему то приучили, старается этому следовать, ведь наверное это правильно, это хорошо. Но в любой момент может перестроиться и спокойно не есть сутки, а то и больше, почти не ощущая дискомфорт. Но это все совершенно не означает, что ему так хорошо. Он просто не понимает, что ему плохо. Для этого ему и нужна в окружении 1Ф, чтобы показать как надо. Из-за этого у 4Ф часто можно заметить поведение "Делай со мной все, что хочешь". Она надеется, что сейчас придет дядя Пушкин и все будет хорошо и понятно, ему же виднее.
Еще я склонна связывать низкое положение физики и сложность получения физического удовольствия. Поскольку человек не ощущает свое тело, то и удовольствие испытывает в разы меньшее. Однако, это не приговор (ну, я очень надеюсь), ибо мозг зачастую самая чувствительная эрогенная зона. И обычно именно он превалирует у 4Ф. Возбудите 4Ф голову, чтобы она напрочь забыла о существовании своего тела вообще, добавьте физических ощущений - и будет вам счастье. И для этого совершенно не обязательно быть 1Ф. Но это, конечно, все исключительно теория, на практике никогда не опробованная. Однако, мне кажется в этом есть зерно смысла.

А почему я это все пишу? Потому что оделась не по погоде и прилично замерзла. Идиотка =_=

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По вечерам в последнее время меня почему-то пробивает на псевдофилософские размышления.
Заметила забавный факт - все люди, которые в будущем становятся мне близки, появляются в моей жизни внезапно и как-то случайно. Хотя "все", сказано, конечно, очень громко. Мне хватит пальцев одной руки, чтобы их перечислить, и еще пальцы останутся) Однако, речь не об этом.
У нормальных людей и друзья появляются нормально: это одноклассники, одногруппники, соседи. У меня, безусловно, тоже появлялись такие, но по настоящему близкими они никогда не становились, и как заканчивался личный почти ежедневный контакт, так сходила на нет и дружба. Помню, когда я столкнулась с этим впервые, была шокирована. Я очень сильно привязываюсь к людям, как это ни парадоксально, и какой бы бесчувственной меня не считали некоторое. Осознавать, что такие близкие отношения, так легко рвутся, было печально. Довольно долгое время я задавалась вопросом Как? и Почему? Существо я упертое, поэтому пока не встретилась лично с экс-друзьями, не успокоилась. А встретившись, разочаровалась. То ли я так сильно изменилась, то ли они, но мы были абсолютно чужды друг другу.
А вот совершенно левые люди, которые взялись непонятно откуда, внезапно задержались и стали по настоящему близки. Я доверяю меньше сокровенного даже родной матери! Момент знакомства с ними вспомнить проблематично. Изначально они были знакомыми знакомых каких то знакомых... А то и вовсе из сети. Короче, седьмая вода на киселе. Момент же зарождения дружбы отследить невозможно вообще - просто однажды ты ловишь себя на мысли, что ближе человека у тебя нет. И вот, проходят года, люди вокруг тебя меняются, а эти, самые-самые, неизменно остаются рядом. И тут совершенно не важно какое между вами расстояние и как долго вы не виделись.
Лично для меня, настоящая дружба - это чувство сродни родственному, а быть может и ближе, ведь с родственниками нас заставляют быть близкими обстоятельства и кровь, с человеком чужим тебя может породнить только что-то значительно выше и сильнее. Эта близость реализуется на совершенно другом уровне. Есть в этом что-то роковое. Почему именно эти люди? Что было бы, если бы я не встретила их на своем пути? Быть может с каждым своим решением я отдаляюсь от еще одного близкого человека? Но сколько же я упустила их тогда?
Но в целом "своих" иои потенциально "своих" людей ощущаешь на уровне инстинктов.
Как-то сопливенько у меня получилось. Слова мне сегодня не даются, так что пора закругляться.
Итак, все, что происходит в нашей жизни, не случайно. Приходят ли люди в твою жизнь, уходят ли. Так нужно.

---

В последнее время меня одолевает странное желание... поговорить. Однако, при моей полной некомпетентности в данном вопросе, желание это удовлетворить я не могу. Честно, порой для меня остается загадкой, как у людей получается общаться? О чем они постоянно разговаривают? Вот даже сегодня ехала в электричке, а напротив меня сидела парочка друзей и все два с половиной часа болтали без умолку. Я попыталась слушать, думала, что возможно вот-вот постигну эту тайну, но так ничего сверхестественного и не обнаружила. Странно, тогда почему у меня так не получается? Вот сидишь, смотришь на список диалогов в какой нибудь сети и с каждой минутой все больше осознаешь бессмысленность твоих потуг - ничего хорошего из этого не выйдет, ибо я совершенно, абсолютно не знаю о чем человеку написать. Ладно, возможно скажете вы, интернет просто не предоставляет полного ощущения от общения, нужно делать это в реальности. Что ж, согласна, но в реальном мире данная проблема также присутствует, пусть и в меньшем выражении. Зато когда ты с ней сталкиваешься, можно паковать вещи. Ибо в том же контакте диалог можно просто прекратить, он сам сойдет на нет, а в реальном мире это чаще всего повлечет за собой неловкую ситуацию, которую неизвестно как решить, по крайней мере мне.
Короче, мне кажется временами, что я абсолютно асоциальна. Еще мне постоянно чудится, что я неправильно понимаю собеседника, и часто мучаюсь пытаясь понять, что он или она все таки имели ввиду. Из за этого у меня вечная неуверенность и готовность идти на попятную. Грустно это, и непонятно как с этим бороться. Поэтому я тоскливо смотрю на людей, не пытаясь даже пойти на взаимодействие с ними, ибо это заранее обречено на провал. Так что это странное желание общения остается невыполнимым и выливается в подобное словоблудие в дневнике на ночь глядя.

---

Как же я устала болеть... Третий раз за месяц, мироздание, ты серьезно?!.. Я даже предположить не могу, где я опять хватанула простуду, причем не успев еще толком долечить предыдущую. И сейчас у меня совершенно нет времени отлеживаться. Почему каждый раз, когда в моей жизни завершается какой либо важный этап (получала аттестат, заканчивала школу, сейчас вот вуз), мой организм сходит с ума и хватается за каждый сквозняк? =_=

Эх. Если бы можно было организовать себе другую тушку - повыносливей да посимпатичней (нет, ну а что? раз пошла такая песня).