Иногда очень хочется сдаться.
Бросить все и расписаться в собственной бесполезности и неспособности.
В такие моменты вытаскиваешь себя на зубах, цепляешься руками за воздух, за призрачное "должна". Заводишь себя ключиком и как та обезьянка - на автомате шевелишь лапками, делаешь вид бурной деятельности. Прячешься за монотонностью будней и быта от собственного сознания. Или правильнее - осозназнания?.. Очень сложно стремиться к тому, реальности чего ты не ощущаешь. А еще сложнее - когда не чувствуешь отдачи.
Да, это все про работу. Она настолько не моя, насколько это вообще себе можно представить. Каждый день начинается с того, что ты себя ломаешь. Снова и снова. Делаешь то, что тебе противно, или и вовсе - противоестесственно. И ведь сильная, хорошо ломать получается. И вот ты искренне улыбаешься всяким мудакам и манипулируешь ни в чем неповинными людьми. И за каждым твоим словом - немаленькие деньги, а возможно и чья-то сломанная жизнь.
Терпеть не можешь, когда тебе что то навязывают? Раз, два, три - и ты звонишь и занимаешься этим сама. Правда, получается не очень хорошо, сразу видно что радости не испытаваешь, за что получаешь на орехи от начальницы, форменной ТП.
Находиться в подчинении у женщины радость вообще особая. Особенно когда разница в возрасте у вас один год и ты умнее ее, ибо она все еще никак не может закончить вуз и поступала уже дважды. Логика, память, обоснуй - не существуют в этом милой головке. Сначала тебя похвалят, а через 2 минуты на тебя уже орут, причем и то и другое по одному и тому же поводу. Ну и фразы "все равно как, но сделай", тоже очень радуют. В такие моменты хочется заглянуть себе под рубашку, вдруг не мне синее трико с красной буквой s по центру, а я не знаю?
Отец мне на все это сказал: "Что ты хочешь? Женщины!" Такое построение фразы подразумевает, что я в их число не вхожу, с чем, увы, готова согласиться. Насколько проще общаться или работать с мужчинами!
Правда, есть у этой медали и обратная сторона - мне кажется, что я в мужской среде через чур "своя" и за девушку меня не держат. Из-за чего не чувствуешь себя привлекательной, и хочется провоцировать - одеждой, действиями. Чего я себе конечно не позволяю. Но это уже совсем другая история. Хватит пока и жалоб на работу.
Самая большая проблема в том что я вообще не понимаю, а хочу ли я связать свою жизнь с банковской деятельностью? Есть ли ради чего горбатиться? Это если глобально. Если чуть более приземленно, то волнует карьерный рост. Он очень сильно зависит от выполнения плана, а вот это самое выполнение почти не зависит от меня. Можно принести 100 пакетов, и при этом не одобрится ни один, и план не выполнится. Соответственно карьерный рост так же призрачен, как выполнение плана. Сложно стремиться к цели, достижимость которой не ощущаешь.
Ну и другой момент - за последние две недели уволились трое, что не добавляет оптимизма. Кроме того там очень жесткий рейтинг - два месяца не выходишь на план - топай на все четыре стороны. Еще людей наберем. Очень мило.
И я настолько нагружена работой, что не имею возможности даже поискать работу. Да и не знаю что искать... Безвыходная ситуация какая-то.

---

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже как-то возразить им нечего.(с)

Охота за малиной прошла удачно. Собрано пять литров ягод.

Малины много не бывает!

Бутылка малинового вина - выпито.
Это начинает входить в привычку. Рука не поднимается написать "в дурную", ибо это слишком вкусно. Поэтому первая вещь, которая будет куплена специально в будущую съемную квартиру, это пара винных бокалов.

---

Если кратко - я заебалась.
Уж простите за мой французский.

И чуть подробнее. Или не чуть.

Собственно, на этой неделе темы две - собеседования и магистратура. Начну со второго, об этом мало что можно сказать. Не готовилась я к экзаменам, абсолютно - это раз. Не поступлю, так как конкурс 1000 человек на 50 мест - это два. Три - Плешка как всегда радует организацией. Первый экзамен, по экономике, должен был начаться в 10 и идти три часа (я располагала временем до 12, ибо дальше была вынуждена бежать на собеседование, о котором скажу чуть позже), а начался он в 11. Это прелестно - иметь 60 минут на 60 чертовых заданий, половина из которых довольно трудоемко расчетная. Но я не переживала, думала менеджмент нормально повторю и напишу второй экзамен, там будет проще. "Я еще никогда так не ошибалась" - это про меня. И не повторила, и не проще, а раза в три сложнее. Теоретические вопросы радовали своей бредовостью. Вот скажите мне, зачем вся эта псевдонаучная околоисторическая ерунда нужна? Посадите того, кто напишет вам этот бред на 100 баллов в реальную организацию. Это будет провал.
В принципе, мне как всегда везет, - в дипломе у меня написано Менеджмент, не спорю, только вот из-за нашего прекрасного деканата, которому было лень писать новую программу, мы учились по программе параллели-экономистов, у нас даже темы дипломов были идентичны. Так что пишем Менеджмент - Экономику держим в уме. И казалось бы, профильный экзамен был для меня сложнее непрофильного. Ну ничего, я не тороплюсь. Могу и в следующем году попробовать поступить. А могу и нет - магистратура по большому счету вещь довольно бесполезная. Ну да я загадываю, нужно хотя бы результатов экзаменов дождаться.

А про собеседования... все те же, две штуки, про которые писала раньше. Правда, в понедельник я попала лишь на одно - немного наложилось время, да и очень внезапный ливень вставил палки в колеса.
Все таки какая это сомнительная штука - первое впечатление. Рокетбанк так все расписал, мол, они такие креативные, необычные, творческие, душевные ребята. Мне прям даже захотелось к ним, поэтому изначально данная компания была в приоритете. Второе должно было проходить на должность в Раффайзен банке, но в каком то кадровом агентстве, о котором к тому же, немало плохих отзывов. Я даже сомневалась идти ли мне туда. И в первый раз таки не пошла.
А на деле получилось совершенно по другому. В рокете руководитель подразделения (который не предоставил телефона и на почту не отвечал в течение 3 дней) забыл о назначенном собеседовании, приехал на 40 минут позже, докапывался с совершенно идиотскими вопросами и в целом вызывал исключительно антипатию с моей стороны - молодой, но рано начавший лысеть хипстер с компьютерным образованием, который в душе (даже не уверена как правильно тут ударение поставить) определенно латентный пидорас. Хотя нет, пидорас он реальный и уже сейчас, а вот гей - латентный. (Я отличаю эти понятия, ибо чтобы быть пидорасом не обязательно иметь нетрадиционную ориентацию) Но неприятие у нас было взаимным, это было заметно.
И совершенно иначе повели себя ребята из агентства (Менпауэр). Я общалась с ними по электронке, мне так было удобнее. Через 15 минут мне было предложено перенести собеседование на удобный день и удобное время. Все вопросы были оперативно оговорены и решены. Да, когда я была во вторник у них на собеседовании, я была не одна. Помимо меня присутствовали 6 парней на эту же вакансию. Михаил подробнейше и абсолютно честно рассказал про вакансию, а потом побеседовал с каждым по анкете. Дал четкие сроки, когда ждать ответ. Мне повезло, мою кандидатуру сначала выбрал сам Михаил, а потом утвердил на уровне резюме и банк, и я была приглашена на следующий день на собеседование непосредственно в банк, к часу, почему мне и пришлось уйти раньше с того экзамена.
Оказалась, что приглашена не только я. Нас, таких умных, набралось порядка 35 человек. Нас загнали в кабинет и Владимир, будущий непосредственный руководитель, рассказал о компании и о вакансии честно и без прикрас. После этого вопросил у зала - кто понял, что это не для него и хочет уйти? Трое и правда ушли. Да и меня, если на то пошло, подмывало, слишком много сложностей. Но какая работа обходится без них? Я осталась. Дальше нас попросили выйти и представиться по стандартной схеме имя-возраст-образование-опыт-почему сюда. Кого я там только ни увидела - от медсестры до официанта, коллектора и продавца алкоголя. Были и нормальные, куда без них, но все равно удивительно. Пока все это закончилось - прошло уже 2,5 часа от начала собеседования. Нам дали немножко передохнуть, а когда позвали обратно - внезапно отсеяли половину присутствующих и осталось лишь 14 человек. Начался второй этап. Нам дали задание: придумать несуществующую компанию, несуществующий продукт, чем он выгоден для клиента, в чем привлекателен для инвестора, каналы сбыта и самое главное - нужно заставить инвестора вложить в него деньги. На подготовку 15 минут. Прелестно! С горем пополам придумали, в очереди мы оказались последними. Первая и вторая группа прокомментировали свои выступления одним словом: ЖЕСТЬ. У них был полный и абсолютный провал. Заходить, если честно, было уже страшновато, но мы так устали... Заходим, мол, вот наш проект, обратите внимание. А они нам - а вы куда пришли-то? Инвесторы этажом ниже, а мы пиццерия. Ну охуеть теперь! Но кое-как выкрутились, хотя максимум чего мы смогли добиться - заключить договор о пробном периоде использования. Уже что-то.
Ждем результатов. Время - седьмой час. А мне нужно встретить и посадить маму с братом на поезд и я уже бессовестно опаздываю! Но, решаю дождаться результатов. Если не прошла, то хоть уйду со спокойной душой. Ага. Как бы не так - они снова отсеивают половину и среди оставшихся вновь звучит мое имя. Но мне пришлось все таки уйти пораньше и финальную часть собеседования - персональное интервью с супервайзером - я перенесла на четверг. В четверг я с ним пообщалась, и лично мне показалось, что напрочь провалила собеседование. Заполнила анкету на 4 листа а4 печатными буквами (ууу, извращенцы!) и отдала вместе с ксерокопией паспорта на проверку в СБ (службу безопасности). Мол, не привлекалась, и родственников зэков тоже нет. Ответить обещали мне в понедельник, но почему-то Михаил позвонил сегодня, в пятницу. И сообщил "пренеприятнейшее" известие - меня берут. Более того, из всех 35 человек, присутствовавших в тот день, берут ТОЛЬКО меня. Типа я им очень понравилась. Серьезно??? Люди, почему вы такие странные? Я была уверена в абсолютно противоположном результате, если судить по вашему поведению! Короче, долго не находить работу не получилось - не прошло и двух недель с момента размещения резюме. Однако это собеседование, которое в совокупности заняло порядка восьми часов, я не забуду еще долго.

Вроде хорошо, но, чувствую, заебусь я на этой работе...
Да и с жильем проблема встала очень и очень остро. Нужно решать. Но как говорила Скарлетт О'Хара - я подумаю об этом завтра.

---

Волнуюсь. Сердце колотится как бешеное. Сна ни в одном глазу. Вставать в пять утра. Завтра два собеседования.
Нет, они не первые, но подсознание считает иначе. Прошлые были какими то... неофициальными и оба закончились фразой "Когда ты можешь выйти?"
В этот раз все как то серьезней. Понятия не имею что там будет и что мне говорить. Хотя смысл волноваться? Все равно не возьмут. Да и так ли мне нужна именно эта работа? Сложно сказать. С самоопределением всегда сложно.

***

Кто как, а Наташа мается херней дни напролет вместо того, чтобы заняться делами.
Во-первых, кошки. Как на волнах качает. Хочу британца. Не хочу британца, хочу сибиряка. Все еще хочу сибиряка, но хочу ориентала. И все это на фоне - Ой как жалко бездомных котиков, чем простые коты хуже, может просто с улицы подобрать? При том, что кота брать сейчас ну не резон.
Еще Наташа смотрит сериальчики, гуляет и общается с семьей вместо подготовки к экзаменам в магистратуру. До экзамена на секундочку осталось два дня. А в экзамене шесть предметов, большую часть которых я сдала еще на первом курсе и благополучно забыла. Ну не хочу я в магистратуру. И не поступлю. С одной стороны - стыдно перед сокурсниками и подругами, которые скорее всего поступят. Мол, я глупее их. Хотя на деле это не так, просто лень и жажда практики. С другой - и слава богам. С третьей - а на работу по специальности меня брать не хотят. Что уж тут говорить, если даже у отца такие проблемы.
Но Наташа старается об этом не думать. Наташа придумала персональный рецепт нового десерта (+1 в копилочку восхитительных сладостей домашнего приготовления, когда приходя в ресторан говоришь: "Пф, я готовлю это лучше"). Правильно, зачем страдать? Лучше уподобиться Бернарду из Black Books, сложить журавля из бумаги и распить за этим делом бутылочку ежевичного вина в хорошей компании. Вино прекрасно отвлекает, а проблемы никуда не денутся, либо как нибудь рассосутся сами. Нервы еще тратить.

Мне осталось НЕ поступить
в магистратуру и НЕ найти работу в ближайшее время. Что ж, я пока справляюсь.

---

Я устала. Мне совершенно не хочется писать, но эти три бешенные дня должны быть запечатлены. Так что очередному событийному длиннопосту быть.
Начну, пожалуй с 17 июля.

Вручение дипломов

Казалось бы. Поставила будильник на девять утра, само вручение дипломов в пять, поэтому выезжать из дома нужно аж в час дня. Времени - вагон и маленькая тележка. И это при условии, что делать особенно ничего не нужно. Ха, как же! Все четыре часа прошли в безумной суматохе. Судорожные сборы всех необходимых вещей (уезжаю-то на три дня), погладить платье, вымыть голову, сделать прическу, сбегать и сфотографироваться для магистратуры, купить хоречине еды, куча другой мелочевки и самое главное - ничего не забыть! Особенно платье на выпускной. Как итог - накручиваться я начала за полчаса до выхода, а итоговый образ ни разу не видела, мерить все вместе было некогда и в целом чревато - помнется платье.

Из серии "до и после" в одном фото.
Вообще, одно время родители тоже хотели ехать на вручение дипломов. Мне пришлось разбираться с этим моментом, потому что формирование списка сопровождающих для выписки пропусков в вуз давным-давно закончилось. И вот я решила проблему, а они говорят - да нет, все таки мы не поедем. Решение-то правильное, но почему меня сразу никто не слушает? Вот пока сами не убеждаются - не верят.
Села в электричку, повесила чехол с платьем на крючок у окна. А лето же, все форточки нараспашку. Чехол как флаг по ветру полощет, того и гляди в открытое окно вылетит. Положила рядом - не вариант, зайдут люди, придется искать другое место. В итоге села у другого, закрытого окна. Ну, оно закрыто, ОК. А другие-то нет. Не помогло. В итоге, прижала край чехла плечом к стене и так и ехала, скособоченная всю дорогу.
По приезду в универ, у меня оставался еще час на то, чтобы привезти себя в порядок. А это было ой как необходимо. Переодеться, подправить макияж, видоизменившийся на жаре, и самое страшное - расчесать волосы, ибо накрутить-то я их накрутила, лаком залила, а расчесывать не стала, чтобы не упали раньше времени. Поэтому отражение меня не порадовало. Лохматая, запыхавшаяся пандоовца какая-то. Но, слава богам, чудеса существуют. После некоторых мучений, картина стала вполне приятна глазу. Нашла Настю, после чего нашла необходимую аудиторию и пошла гулять обратно - садиться мне не рекомендовалось. Вручение вовремя, конечно же, не началось. Кроме этого, до нас пустили туеву кучу групп - штук 5. Мы уже возмущаться начали. Сначала пошла 34-04, 34-06, 34-05, потом внезапно 34-01, где был довольно забавный момент. Настя встала и засобиралась на выход, клятвенно уверенная, что уж сейчас то вызовут нас, и тут Козмас Георгиевич вызывает группу 34-02, Анастасия возмущенно смотрит на замдекана и негодующе разводит руками, на Настю смотрит почти весь зал, поэтому замдекан прямо в микрофон говорит, мол, уже скоро, вы следующие, а мы постараемся побыстрее. И как и обещано - вызывает следующими нас, 34-03.
Вообще, не знаю у кого как, но у нас все происходило не особенно-то торжественно. Ну большая, слегка украшенная аудитория. Ну сказал каждый из президиума пару напутственных слов. Ну вручили благодарности абсолютным отличникам. А потом просто вызывали вниз всю группу толпой и вручали по списку сначала красные, потом синие дипломы. И формат у них дурацкий: диплом в корочке А3, а приложение размером А4, то бишь даже в папочке, пока я довезла его домой, оно все равно было мятым.
После вручения, не дожидаясь окончания церемонии, мы дружно смылись на улицу перед главным входом. Там было некуда даже яблоку упасть! Да и потерялись мы частично, пока дошли. В итоге, еле собрав народ, нашли пятачок и сделали пару общих фото. Но фотографии всей группы, к сожалению, у нас нет, но те, кто ходил и с кем более-менее общалась я, в основном присутствовали.

Выпускной

Внезапно оказалось, что почти все расползлись по машинам, а мне и еще 4 людям предстоит добираться самостоятельно. Благо погода стояла замечательная, несмотря на пугающие прогнозы, и прогулка была только кстати. Конечно же мы добрались до места первыми - центр же. Вот только все равно пришлось ждать машины, ибо внутрь я попасть не смогла. Вход был только по паспортам! Я же с собой взяла кошелек, да телефон, а убийственно тяжелую сумку и другие вещи бросила к Ане в машину. Но это даже было актуально, потому что пока мы ждали на улице, Настя ходила разбираться со столиком и переносить праздник на веранду. Охранники на входе попытались было проверить у меня сумочку, но быстро сдались - этот Хогвартс был им не по зубам В принципе, место довольно неплохое - Shishas Bar на баррикадной, он же кальянная. Политика партии следующая - 1500р в качестве депозита на все меню и бар, отдельно оплачивается все, что сверх счета, плюс кальян. Цены на напитки и еду в среднем колеблются в районе 400-500р. К примеру, я на 150р. перебрала сверх депозита, но на моем счету была лазанья (по-шишински, вот что-что, а этот плюс к названиям абсолютно идиотский), и три лонг-алко-коктейля: Мастер и Маргарита с водкой, Призрак (в основном текила с яблочным соком и лаймом) и Лимонад зеленой феи (это ж нужно такую укуренность выдумать!) с абсентом /всегда хотела его попробовать, я вообще любопытная/. Ну и кальянчиком побаловались, что на двоих с Любаней вышло по 500р. Очень неплохо, я считаю.
Боги, как давно я не курила кальян! Последний раз, помнится, на первом курсе, еще когда мы с Ирой ночевали у Артема со Степом, и, кажется, на тот момент я все еще была наивна и слегка влюблена в первого) Но там вообще был треш, угар и содомия, которые называются твистер на четверых на пьяную голову и дедуктивные метод Шерлока Холмса жестами, уно пара на пару, после того, как в голову ударил кальян, с комплименты из разряда "Да, я не уследил за ними, потому что засмотрелся в твои прекрасные глаза", и восхищение ребят, когда мы подкармливали их домашней стряпней. /Все ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по дружески/ Весело было) Но я отвлеклась. А потом мне на голову свалился Пашка, вскружил наивной мне голову (хотя я справилась с этим абсолютно самостоятельно, ибо сама искала хоть какой-то любви), и категорически был против употребления мною алкоголя и курения кальяна. Я с легкостью согласилась, и, да-да, почти три года полностью не употребляла алкоголь!
А кальян... он кружит голову покруче всякого алкоголя, а дым от него исключительно приятен носу. Если же одновременно с этим употреблять алкоголь, то эффект от обоих веществ удваивается. А я уже совсем забыла, что хотела приобрести собственный кальян. /Количество вещей, которые я обещаю купить себе с первой зарплаты неуклонно растет / Теперь вспомнила и снова хочу. Правда, я не имею представления о том, как его делать и как правильно его выбирать, и если раньше я вполне спокойно могла пристать с этим вопросом к тому же Артему, то сейчас и спросить некого.
Мы с Любой очень удачно сидели - рядом была Аня, Настя, Илья, Дима с Алиной и Саньком, а наши прелестные пафосные уточки сидели с другой стороны стола и мы с ними никак не пересекались. Вообще, я считаю, что посидели мы очень хорошо и душевно, хоть и несли нам все заказы очень и очень медленно, по поводу чего мы не раз проезжались. Ребята попросили третью рюмку к водке, а ее несли полчаса - ну конечно, ее ведь нужно сначала выдуть из стекла, а потом подождать пока она остынет. Любане полтора часа несли цыпленка табака - конечно, пока его словят, ощиплют, опалят, приготовят... Или тот же коктейль Призрак, который после меня заказал Тема - ну, разве ты не видишь? Он же давно перед тобой! Узнала интересный факт о Диме: когда мы с Любаней, еще в самом начале вечера, обсуждали рецепт лазаньи, влез Димка и вставил свои пять копеек. На мой сарказм пафосно ответил: "Я - кулинар!" и ушел в закат. Курить. Вот этот-то бородатый тролль - кулинар?! Никогда бы не подумала.
Кстати, про Диму. Настю мне было исключительно жалко. Она и села рядом с ним, и пыталась слушать совершенно далекие от нее беседы, пыталась как-то заботится, даже делала легкий массаж. Это было так мило, но так печально... Он ее не замечал, а она видела его возможно в последний раз. И вот смотришь на это и испытываешь очень противоречивые эмоции - с одной стороны тоже хочется влюбиться, а с другой стороны, как подумаешь, что будешь выглядеть как дура - да не дай бог. Дима в основном общался с Алиной, отношения у них довольно близкие, и было заметно, как Насте больно, хотя Алина классная. Собственно Димка - Горький, а Алина - Жук (пусть они и не в курсе), так что их дружба вполне объяснима.
Санек пытался научить нас с Любаней какому-то супер способу курить кальян: мол вдыхаешь, пьешь алкоголь, держишь во рту, глотаешь и только потом выдыхаешь. Херня какая-то. То ли он слабенький, то ли мы такие непробиваемые, но мы ничего не ощутили. Хотя, Санек изрядно поддал - шутка ли, 1,5 литра водки на двоих с Ильей. Но верно, наверное, также и второе. Потому что девушки напротив, наши завсегдатаи клубов и разных вечеринок, после перемены трех блюд и всего двух коктейлей, унеслись вдаль как три белых коня и были здорово пьяны. И это без кальяна.
А я хотела напиться, поэтому и пила, и мешала с кальяном. Но снова неудачно. Я даже у наших непьющих спрашивала, собственные ощущения могут быть обманчивы, сказали, что была абсолютно трезва. Значит, не ошиблась. Обидно.
Досидели мы часов до 11 вечера, ибо нам было далеко добираться. Нас вышли проводить Дима, Саша и Илья. Сказали очень теплые слова, обняли и поцеловали, чего за ними обычно не водится. Было безумно приятно. Я за ними всеми уже жутко скучаю. Зачем, вот зачем я так сильно привязываюсь к людям? За четыре года они все мне стали очень близки, даже если близко подружиться исторически не сложилось. Безумно грустно с ними расставаться. Надеюсь, мы все таки будем периодически собираться группой...

В гостях у Насти

Весь день была шикарная погода, и дождь догнал нас только в дороге, когда мы ехали на машине с Аней, Любой и Настей, домой к последней - ночевать. Я думала, что ее мама будет уже спать к этому времени (а пока мы доехали была уже половина первого ночи, таки коттеджный поселок за Москвой), но нет, нам даже снова накрыли стол, угощали домашним овощами и настоящим грузинским вином из глиняной бутылки. Жаль, я оценить не смогла: нас догнал дождь, а меня догнала мигрень, причем такая, какой прежде не случалось. Я почти поверила, что все таки пойду обниматься с белым другом, но обошлось. Я, грешным делом, валила все на алкоголь. Да я! Да чтобы еще раз абсент! Хотя позже выяснилось, что он все же был не причем. Еле высидела вместе с остальными за столом. Было безумно стыдно за свое состояние.
Настина мама внезапно оказалась абсолютно не такой, какой я ее себе представляла: она была волевой и сильной женщиной и не имела ничего общего с Настей, кроме внешности.
Спать легли мы где-то в половине третьего, я и не надеялась, что смогу уснуть. Однако, к счастью, надежды оправданы не были, и как только моя голова коснулась подушки я перестала существовать для того мира. Просыпалась утром несколько раз, слышала как кто-то ходит. Проснувшись первый раз, прежде всего ощутила безграничное счастье - Господи! У меня не болит голова! Какое блаженство! И снова уснула Проснувшись окончательно, подумала о том, что проспали мы наверняка до обеда - я была абсолютно отдохнувшей. Как бы не так! Время на часах показывало всего лишь половину девятого. Да я даже дома в такое время не просыпаюсь! Вот что значит чистый сельский воздух)
У Насти недавно родила собака, так что на утро мы поигрались с этими прелестными медвежатами. Они умилили даже меня, и это при том, что я до чертиков боюсь собак.

Магистратура

А потом мы поехали подавать документы в магистратуру. Так странно, когда документы у тебя принимает мальчик, который хорошо если на второй курс перешел) Нужны были фото, а также копии паспорта и диплома. Из перечисленного в наличие были только первые. Поэтому, когда я села, и у меня попросили копии, я вналую попросила сделать их здесь. Мальчик слегка опешил, но согласился. Наглость - второе счастье Повеселила картинка в приемке. От скромности точно не помрут))

Девичник у Иры

Заполнили документы и поехали к Ире, там нас ждал девичник. Кроме меня, Насти и Любы, там еще была двоюродная сестра Иры - Даша, и ее лучшая подруга - Инесса. Настя ушла очень рано, остальные же остались с ночевкой. Иришка наготовила целый стол, приготовила три бутылки безумно вкусного вина - ежевичного, малинового и вишневого (Vino Zupa, нужно запомнить). Сначала мы перекусили, а на закате пошли гулять в парк. На Волоколамской довольно красивый парк) Получилась целая фотосессия. Жаль только, что пришлось ходить в этом платье. К сожалению, в субботу утром я обнаружила, что обтерла белым платьем Анину машину, и была вынуждена надеть то, что брала с собой только ради того, чтобы доехать до универа.

Все прошло очень спокойно и душевно. Как для меня - девичник должен быть более разгульным А так - мы поиграли в настолки, поговорили по душам, Инесса с Дашей в два часа ночи ушли спать, а мы разговаривали ночь напролет. А может по чайку? А давайте перекусим? О, скоро рассвет, давайте встретим? А тут уже и ложиться бессмысленно, будет только хуже...
О чем мы только не говорили. Зашел наш разговор и про любовь. Очень интересно и правильно высказалась Даша. Она сейчас живет в Голландии и их мировоззрение касаемо этого вопроса значительно отличается от нашего. Немного констатации фактов с ее слов: там люди индивидуалисты. Да, любовь, но тренировка по расписанию. Они не растворяются полностью в другом человеке, что позволяет им оставаться личностями и поддерживает интерес у партнера. С другой стороны - меньший акцент делается на внешнюю составляющую. Самым сексуальной частью тела является мозг. И это то, чего недостает нашему, русскому менталитету. Зачастую, добившись желаемого, мы расслабляемся и скатываемся в рутину, полностью зациклив жизнь на своем избраннике. Да, если оглянуться назад - у меня было также. Я почти потеряла связь с новыми друзьями, да и в целом не могу вспомнить ни одного момента, который за два года был бы не связан с моим "избранником". Личная, в самом прямом смысле слова, жизнь скатилась в минус. Поэтому до сих пор, даже против желания, упоминания о нем всплывают, и ничего с этим сделать нельзя - такой была моя жизнь.
Это в корне неверно. У каждого должно оставаться личное пространство, чтобы мы продолжали оставаться загадками для своих партеров. Очень правильная политика у этих голландцев.
И все же, любовь я склонна определять как комфорт, совместимость, психологическую и физическую, как бы неромантично это ни звучало. Все остальное проходит. Хотя испытать короткую, страстную интрижку, мне тоже интересно, но не светит.
Под конец, в воскресенье, когда девчонки немного разошлись - мы с Ирой решили все же прилечь на часок. Конеееечно. Проболтали все время до будильника))

Закрытие Социона

Когда я ехала от Иры в Социон, очень боялась, что просплю все на свете и уеду в депо. В метро меня просто выключало. Как в Докторе в серии про ангелов - не моргай. Моргнула - минус пять остановок. Еще раз - минус три. Главное было - перебороть это состояние, поэтому я пыталась выловить Машку на свой поезд на Площади революций, но она увидела лишь, то как он отходит и получилось довольно забавно. На первом поезде на Измайловскую приехала я, на следующем Маша, и на следующем - Ольга. На самом деле, я пошла бы, даже если бы девчонки не смогли - это же закрытие социона! Теперь мы увидим его только через два месяца, причем неизвестно где, а в этом месте будет другое кафе, макса Арсения, если я не ошибаюсь.
Приехали мы рано, к самому открытию, поэтому номерочки для розыгрыша у нас были с 3 по 5, а еще нам достались вкусняшки: кусочек арбуза и тортики. Прага была вкусной, а вот наполеон подкачал) Люди подходили, игры раскачивались, и до определенного момента было довольно забавно, пока у нас не поменялся ведущий в мафию, который очень сильно перебарщивал и под конец просто бесил. Была забавная Донка, у которой мы с Олей забавы ради таскали палочки для Дженги. Но забавной она была ровно до того момента, пока не стала проявлять необоснованную агрессию.
Вообще, самочувствие у меня было странным - спать не хотелось, нет. А вот настроение своими перепадами напоминало кардиограмму - я легко раздражалась и выходила из себя, становилась мрачной и злой на слова, с трудом успокаивалась, с таким же самозабвением смеялась и радовалась как ребенок, и как ребенок же подлизывалась и давила на жалость. Внутри я была словно натянутая, дрожащая от напряжения стрела. Не представляю, что обо мне думали окружающие.
Видела мельком нескольких знакомых людей, с которыми хотелось пообщаться, но не судьба. Возможно, это было исключительно одностороннее желание)
Кстати, мы все выиграли в розыгрыше абонементы в будущее кафе, хоть и чисто символически, но все же) И когда мы отошли на пару минут на подобный розыгрыш, народ, к сожалению, нас понял неправильно и куда-то испарился. Из старой компании игроков остались только трое. Мы взяли еще одного и все таки доиграли до конца полный круг в Алиас) Как раз ко времени моего ухода.
Очень грустно, что они закрываются, пусть и временно. Новое кафе может быть уже другим, как в плане атмосферы, как и в плане людей. Лично мне нравилось и то, и другое. Очень печально осознавать, что этих людей я могу больше и не увидеть...

Где-то к 11 часам вечера 19 числа я все таки вернулась домой, вымокнув, как кошка. Все выходные мне везло и я умудрилась не попадать под дождь, да и зонт не брала. А тут вышла из автобуса и умудрилась за минуту насквозь промокнуть. Благо было тепло, а настроение было хорошее, так что дождь особых неприятностей не доставил)
А сегодня еле-еле заставила себя проснуться в два часа дня Бурные выходные.

---

Кофе на ночь - идиотский поступок или минутка рефлексии

Идиотка. Напилась на ночь свежесваренного крепкого кофе и теперь не могу спать. Состояние вообще слегка напоминает легкую паническую атаку, хотя я не уверена, что правильно понимаю данное определение. А спать мне нужно до чертиков - завтра вечером вручение дипломов и выпускной, на следующую ночь - девичник перед свадьбой у Иры. Я, кстати, в этом месяце довольно часто ночую вне дома. Забавно.

Планы на следующие три дня наполеоновские. Посмотрим, что из этого получится. Если реализуется хоть половина - уже профит.

Стараюсь максимально не думать о сложившейся ситуации. Ибо сразу ощущаешь бессилие и, в связи с этим, панику и глубокую депрессию. Все не может быть так плохо. Не может! Чтобы не думать - занимаю себя разной ерундой. Вчера мама разрисовывала мне руки хной для выпускного до четырех утра. (Вот смотришь на нее и понимаешь, какой же ты рукожоп. Ей всегда легко давалось все творческое, за что бы ни бралась - начиная от стихотворной лирики и заканчивая рисованием и рукоделием разной направленности.)
Последние дни заигрываю третьего ведьмака - Геральт шикарен, по настоящему шикарен, сама игра хороша и отлично помогает отвлечься. Я даже предполагаю, что это будет вторая игра в моей жизни, которую я пройду до конца. Обычно мне довольно быстро наскучивает и я их бросаю. Так происходит не только с играми, со всем. А на фоне игры наконец-то добралась и до самой саги Сапковского.

Сегодня была с родительницей в гостях у нашей старой знакомой. И там был охренительный кот! Большой, как медведь, умный и красивый. Сибиряк.

И, конечно же, мне безумно захотелось завести такого кота. Все же я кошатница до мозга костей. И ведь нашла! В Москве бесплатно отдают котенка. Редкость! Жаль только все те же чертовы обстоятельства не позволяют его взять.
По сути мы были на новоселье. Поэтому я снова испытала жгучее и нереализуемое на данный момент желание иметь собственную квартиру. Терпеть не могу ощущать невозможность реализации собственных целей, бессилие и отсутствие перспективы. Это вызывает одновременно два желания - психануть, чего я никогда себе не позволяю, ибо подсознательно считаю проявлением слабости, или просто опустить руки. Тут на поверхность высовывает нос извечный стереотипный вопрос: "А смысл?" Смысл что либо делать, стараться? Я ведь не уникальна и мои мечты добиться успеха скорее всего останутся лишь мечтами. В перспективе - нудно и скучно проработать всю жизнь на должности средней паршивости, соответственно заработку разнообразя свой досуг. И это повезет, если будет семья, полноценная семья, при моих то проблемах со здоровьем. Она хоть немного привяжет к земле. Сейчас меня держат родители и необходимость встать на ноги, чтобы в будущем иметь возможность позаботиться о брате. Это чувство отвественности занимает лидирующую позицию в мотивации моего развития. Именно мне предстоит ставить его на ноги, ибо к его двадцатилетию родителям будет под шестьдесят. Переодически играют и собственные амбиции, которые временами разбиваются о стенку собственного же критического мышления.
Мда, меня снова унесло. Дурацкое кофе, идиотская рефлексия. Достаточно.

---

Прочитано и просмотрено в 2015 году

Книги(художественные):
1. Виктор Пелевин - S.N.U.F.F.
2. Айн Рэнд - Атлант расправил плечи (3 книги)
3. Виктор Пелевин - Чапаев и Пустота
4. Уильям Паундстоун - Достаточно ли вы умны, чтобы работать в Google?
5. Виктор Пелевин - Священная книга оборотня
6. Виктор Пелевин - Generation "П"
7. Анна Гаврилова - Соули (Диалогия)
8. Терри Пратчетт - К оружию! К оружию!
9. Терри Пратчетт - Ноги из глины
10. Терри Пратчетт - Патриот (в процессе 61%)
11. Анджей Сапковский - Последнее желание
12. Анджей Сапковский - Меч Предназначения (в процессе 49%)
13. Светлана Шумовская — Инструкция. Как приручить дракона (Бред полнейший)
14. Ольга Готина — Шалость судьбы
15. Ольга Куно - В полушаге от любви
16. Ольга Куно - Вестфолд
17. Ольга Куно - Невеста по завещанию
18. Ольга Куно - Голос моей души

Фильмы:

1-50

1. Хоббит: битва пяти воинств
2. Седьмой сын
3. Ночь в музее
4. Портрет Дориана Грея
5. Приключения Паддингтона
6. Французский мюзикл Robin des Bois. Ne renoncez jamais
7. Восхождение Юпитер
8. Kingsmen: Секретная служба
9. Интерстеллар
10. Игра в имитацию
11. Библиотекарь: Копье судьбы
12. Библиотекарь 2: Возвращение в копи царя Соломона
13. Библиотекарь 3: Проклятье Иудовой чаши
14. Любит не любит
15. 8 новых свиданий
16. Ржевский против Наполеона
17. Подальше от тебя
18. Дом
19. Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день
20. Первый мститель (п)ересмотрено
21. Мстители (п)ересмотрено
22. Мстители: Эра Альтрона
23. Хранители
24. Мстители: Эра Альтрона (п)ересмотрено
25. Модная штучка
26. Шафер напрокат
27. Фокус
28. Kingsmen: Секретная служба (п)ересмотрено

29. Особо опасна

30. Она и футбол

31. Дивергент (п) ересмотрено

32. Стильная штучка
33. Десятидюймовый герой
34. [Корейщина] Моя девушка - спецагент
35. На крючке
36. Город героев
37. Первый мститель: зимний солдат (п)ересмотрено
38. Дикий, дикий Запад
39. Укрощение строптивого (п)ересмотрено в бесчисленный раз, ибо Челентано вечен
40. Смокинг
41. Плохие парни
42. Шанхайский полдень
43. Человек с бульвара Капуцинов (оригинал)
44. Головоломка
45. Формула любви (оригинал)
46. Мэверик
47. Области тьмы
48. Мой парень - псих
49. Афера по-американски
50. В джазе только девушки
51. Мир юрского периода
52. Колдунья
53. Римские каникулы
54. Моя прекрасная леди
55. Завтрак у Тиффани

56. Сабрина

57. Безумно влюбленный

58. Любовь после полудня

59. Забавная мордашка

60. Как украсть миллион
61. Король говорит

62. Миньоны

63. Золото дураков

64. Инсургент
65. Особо опасен
66. Человек-муравей

Сериалы:
1. Мушкетеры (1-2 сезон)
2. Доктор Кто (8 сезон)
3. Зов крови (5 сезон, 3 серия)
4. Теория большого взрыва (8 сезон)
5. Мастера секса (1 сезон)
6. Библиотекари (1 сезон)
7. Хранилище 13 (1-5 сезон 2 серия)
8. Форс-мажоры (1-4 сезон, 5 сезон 2 серия)
9. Однажды в сказке (4 сезон 12 серия)
10. Гудини (1 сезон 2 серия)
11. Флэш (1 сезон)
12. Черный паруса (1-2 сезон)
13. Вечность (1 сезон)
14. Сорвиголова (1 сезон)
15. Константин (1 сезон)
16. Стрела (2-3 сезон)
17. Агент Картер (1 сезон)
18. Касл (6 сезон 9 серия)
19. Дракула (1 сезон)
20. Парад смерти (1 сезон)
21. Сверхъестественное (7-10 сезон) + кучка роликов с конвенций
22. [Корейщина] I need romance
23. [Корейщина] Try lying me
24. Тиран (1 сезон половина 1 серии)
25. Black Book (1-2 сезоны)
26. Торчвуд (1-4 сезоны)

27. Волчонок (5 сезон 5 серия)

28. Искусственный интеллект (1 сезон)
29. Киллджойс (1 сезон 5 серия)

запись создана: 25.01.2015 в 21:20

---

Я тут слегка упоролась и решила составить списочек

must try.

must try.
Поехали!
1. Прыгнуть с парашютом (с парапланом уже прыгала, в аэротрубе летала)
2. Научиться крутить огонь (фаер-шоу)
3. Научиться самообороне
4. Научиться метать ножи
5. Дайвинг в экзотическом месте (большой барьерный риф идеален, но на грани фантастики)
6. Посетить курсы кондитеров
7. Научиться водить (пожалуй, самый просто пункт)
8. Изучить второй иностранный язык (французский, итальянский или испанский - я еще не определилась)
9. Посетить курсы НЛП (посетила, какие то они кустарные, значительно большему я научилась сама)
10. Сделать тату (теперь я умею делать рисунки хной и этот пункт потерял актуальность)
11. Изучить травничество
12. Посетить КомикКон, хоть раз, и желательно не в России
13. Открыть свою кофейню когда нибудь

запись создана: 28.05.2015 в 20:33

---

У меня есть рецепт лекарства, которое помогает от головной боли любой силы, причем ВСЕГДА.
Он прост:
Коньяк с кофе (коньяк ли это с кофе или это кофе с коньяком определяется исходя из соотношения веществ) и шоколад (что к тому же идеальная закуска к коньяку).
У головной боли не остается ни шанса.

---

Остаточки.

Всякое-разное после

После того, как я решила выпрямить руки и научиться таки красиво рисовать хной, все свободное время занимаюсь почеркушками в своем трофейном блокноте. Узоры, узоры... как ни странно, это приятно, это занимает и, одновременно с этим, порядком утомляет. Возможно из-за отсутствия нормального рабочего места в доме, на котором я настояла сама же. Так вот. Видимо вся эта творческая дребедень растревожила память крови, ведь родительница с детства занималась со мной всякой прикладной ерундой. Что я только не делала! Как в анекдоте: Девушка, что вы плетете?! Плету, вяжу, вышиваю... И руки вроде бы из нужного места росли. Это в вузе я все забросила и решила, что творчество не для меня.
Собственно, к чему я. Ребенок лепил из пластилина, и оставил его на кухне. А руки у меня беспокойные, все время что-то кручу. В итоге, пока болтала с матерью, слепила вот такую штуку.

Жаль не из пластика, можно было бы запечь, а так малый скорее всего очень быстро ее угробит.

***
Обновила Атланту. Что ж, полгода прошло, и снова настало время позадрачиваться в онлайн игры. Или игру, если быть точнее. Идеальный мир не такой уж идеальный, но раз или два в год на пару дней я к нему возвращаюсь) Другие игры не удостаиваются и этого.
***
Начала смотреть Торчвуд. И уже закончила. Он прекрасен.
Мне плевать что актер, играющий капитана Джека, в жизни гей - он шикарен, заверните! Вот есть тот тип мужчин, на которых хочется просто набросится...
Что-то тянет меня в последнее время на Напистых Напов. Даже вкусы во внешности слегка поменялись, забавно.
Вообще, Доктор Кто, пожалуй, единственная вселенная, к которой я возвращаюсь и возвращаюсь. Прекрасные персонажи, захватывающий сюжет и полное отсутствие романтизации нереальных развитий ситуаций, как бы это парадоксально ни звучало. Я навсегда останусь влюблена что в Доктора, что в капитана Джека, как и персонажи, с ними играющие, как и многие фанаты, но также, как и прописанные спутницы, я всегда буду трезво смотреть на вещи: сказка - это одно, реальность - совершенно другое. Не существует таких прекрасных индивидуумов, как они, в жизни, а если и есть что-то подобное, то отношения с ними обречены на провал. Нужно выбирать реальных людей, не таких восхитительных, но по своему прекрасных, теплых.
Да, я навеки влюблена в эту Вселенную. И пожалуй, начну пересматривать доктора, причем начну с олд скула, чего раньше никогда не делала.
И в связи с этим я хочу на комик кон. Я никогда там не была. Хах, детство кое-где заиграло, что ли? Н я хочу попробовать, пока молодость не ушла(( Желательно где-нибудь в европе, или америке, чтобы можно было не только посмотреть на стенды, но и побывать на панелях актеров.
***
В выходные, 4 и 5, я опять не вернулась домой. Последнее время я не гуляю,а загуливаю, хах. В этот раз мы с Марией таки решили отметить защиту, взяли две бутылки ламбруски и решила напиться. АГА. Два раза. Нам эти две бутылки - как мертвому припарка. Легкое опьянение, которые выражалось лишь в обостренном чувстве юмора и постепенно возрастающей симпатии к собственному отражению (о, как мило спадает с плеча эта лямочка от майки/ммм, а легкая растрепанность на голове лишь придает сексуальности../да я оказывается хороша! - как-то так ) Но посидели все равно на ура.
Жаль только не напились. Черт, да мне этого ни разу в жизни не удавалось! Уже обидно, честное слово. Я хочу знать свою норму и то, как я веду себя в абсолютно пьяном состоянии. Ну почему ни разу не получилось?((
Но как мы открывали эти бутылки... Нежные, хрупкие создания... нашли плоскогубцы и с необъяснимым упорством не открыли, а просто расковыряли бутылку. Прошу обратить внимание не на грудь, а на плоскогубцы, бгг

***
С искушением кошусь на поисковые сообщества... но как то нет. Не возникло пока желания написать. Да и смысл? Толку обычно от них не бывает.
***
Засунула нос в вакансии. И так грустно стало...
Во-первых, не имею понятия куда идти.
Во-вторых, не работа, а какое-то сплошное Г. Одни менеджеры по продажам, шли бы они лесом и полем.
В-третьих, там, куда хотелось бы мне - я не нужна.
Прелестно. Депрессия, ау? Я тут!
Не хочу в магистратуру, не хочу на работу, оставьте меня в покое, и дайте тихонько заныкаться в уголок...

---

И еще один. Слегка кривой.

30.06.15 и 1.07.15

30.06.15
У Ольги день варенья.
Поэтому мы с ней собрались и поехали в нерезиновую, отмечать. Заехали на Севастопольскую за хной, бросили вещи у нее в общаге (она снова каким то образом затолкала меня в на верхнюю кровать играть в карты), взяли там Юлю и поехали на рок-концерт, в котором по большому счету и была вся задумка праздника. Я никогда прежде не бывала на таких мероприятиях, поэтому Ольга очень переживала, что я надену, хах. Но кое-как мы нашли компромисс и поехали. Машка была после работы(вторник же), и должна была подъехать непосредственно туда.
Собственно про концерт:

Это было шикарно, охренительно, невозможно и просто невообразимо! По началу я относилась с большой долей скептицизма, особенно на разогреве - ну не люблю я когда орут, а не поют. Хотя эта израильская группа на разогреве вызвала определенную толику веселья - они так синхронно и самозабвенно крутили головами! Как только не отвалились они них... Потом мы долго ждали, пока ребята настроят под себя аппаратуру, иии началооось!.. На первых трех песнях нас чуть не задавили - выжить помогли двое ребят, которые потом очень мило опекали нас на оставшейся части концерта, с Машкой они еще и зазнакомились, а Ольга сделала это сама)) Ну и другой фактор - народ так плотно напирал, что упасть не получалось, тебя тут же ставили на место, ибо несло сначала в одну сторону, а потом в другую. Один раз, в самом начале, в меня прилетело водой со сцены от Айвена, на тот момент я удивилась и еще не понимала какое это было благо, дура. А потом, несмело, понемногу я начала вливаться в атмосферу, затем наконец прониклась и понеслось! Наоралась и напрыгалась знатно, до хрипоты. Завтра защита? Пофиг! Было безумно жарко, и уже абсолютно все равно кто и о чем подумает - закатила майку под самый бюстгальтер и наслаждалась. На голове бардак, от косметики одни воспоминания, выгляжу наверняка как чудовище - зато эмоций и впечатлений море! Хочу еще на что нибудь подобное!
Не обошлось и без эксцессов. Был там один парень в белом, пьяный в пень, приставал ко всем, о координации не слышал видимо никогда, но опять же, помогли ребята, а потом и вовсе мы пропихнули его вперед, пусть теперь там мучаются. Но это не испортило впечатлений. Потом мы умудрились как то с ним еще в одном вагоне ехать, хах, да еще и выйти на одной станции, вот уж теория вероятности в действии.
Устала жутко, но знаете что? Хочу еще)
Five finger! Death punch!

Ребятки, конечно, очень колоритные. Но голос у салиста просто волшебный - низкий, глубокий, слегка хриплый, рокерский... И с публикой работают замечательно.
А еще мы думали, что слема не было - видимо удачно встали, ибо вот на этом видео в нем, ебушки-воробушки, аж пол зала! Как прет нас всех видно с минуты третьей, когда народ начинает скандировать слова из песни.


А потом, после концерта, мы шли по поземному переходу, и кто-то сзади начал скандировать Five finger! Death punch!, и весь, АБСОЛЮТНО, весь переход, включая нас, во всю мощь наших легких подхватил. Боги, это было что-то!
На впечатлениях, после возвращения в общагу к Ольге, уснули только в районе четырех утра, поэтому день плавно перетек в
1.07.15
День защиты моего диплома. Хотя опять же не защита - одно название. В понедельник сделала презентацию, потом весь день прогуляла на день рождении Оли и том самом концерте. Подготовка? Нет, не слышал. А комиссия как будто того и ждала - на меня не смотрели, меня не слушали, болтали о своем, а под конец еле выдавали из себя хотя бы один вопрос, и тот - одно название. Больше уточнили, нежели спросили. Я совсем не волновалась. За пару часов до защиты бегала и накрывала столы в двух наших аудиториях, так что время пролетело незаметно.
Кстати, я когда накрывала столы, очень сильно ударилась коленкой об угол металлической ножки стола. Больно было... но на некоторое время я о ней забыла - не до того. Вспомнила в тот день я о ней только, когда выходила из электрички - на ногу было невозможно наступить. И опять забыла, пока через день не обратила внимания, что коленка у меня красивого сине-фиолетового цвета. Вся. Мда. Сначала думала скрыть и надеть длинное платье, а потом плюнула и надела очень короткое белое - пусть люди думают, что у меня активная личная жизнь, епт.
Аудитория у нас была шикарная - большая, современная, с кафедрой для выступления, в которую был вмонтирован микрофон и компьютер, ну и проектор, конечно. По высшему разряду. Мы накрыли комиссии стол, как водится - цветы, фрукты, пироженки, конфеты, орешки. Отдельно лежали подарки в виде конфет с вином персонально каждому. На этот раз выпендрились - каждому по орхидеи в горшочке, которые мы еще и упаковывали на месте. Более существенную еду сразу отправили наверх, на кафедры. Потом еще сходили отблагодарить замдекана и декана. Отдали пропуска, студенческие... Теперь мне в собственный вуз вход заказан.
После сходили с девчонками в шоколадницу, приятно посидели. Ириша вручила нам приглашения на свадьбу - остался всего месяц, не представляю себе каково ей) Обсудили девичник - к сожалению до безобразия приличный. Вот приглашения из разряда хенд мейд. Ох, мне бы было стыдно такие давать, а вот девочки ее хвалили, и сама она ими гордилась... либо я буржуй, либо ничего не понимаю в этой жизни, но скорее всего и то и другое.

Теперь осталось только посетить вручение дипломов 17ого, где нибудь это отметить, ибо наши так и не определились с выпускным, а просто в ресторан я не хочу, скучно. Подать заявления в магистратуру и сдать комплексный тест.
Но отныне я дипломированный специалист с высшим экономическим образованием! Хотя моя голова до сих пор этого не осознала)
Кстати, у меня на защите с собой была гора макулатуры разного назначения, листов 300 а4, наверное. Так вот, после объявления оценок я вышла из аудитории, дошла до ближайшей урны и с чистым сердцем все выбросила! Счастье такое)) А оставшуюся дома - просто сожгу на выходных. И вообще, нужно напиться! Хоть раз в жизни! А тут еще и повод располагает)
Сегодня я можно сказать официально все.

---

Продолжаем веселье.

27.06.15 и 28.06.15

Какое то у меня сильно хорошее настроение в последние дни. Не к добру =D
А вообще, выходные прошли замечательно, не смотря ни на что. Их я провела в Соционе после долгого отсутствия. Всю субботу лил дождь, я была в босоножках, вымокла до безобразия. И поэтому по кафе передвигалась исключительно босиком) Народ смотрел дико, ну да я люблю иногда выпадать из рамок нормального. Народу на последней ленточной встрече было выше крыши. Пару часов мы с девчонками поиграли в общей компании, однако после надоело - очень шумно. Потом мы немного поэксплуатировали бедного Лешу)) Он отвез на машинке нас покушать и привез обратно, за что спасибо ему огромное. Леша, мы - виктимы, мы не виноваты, извини, мы манипулируем людьми совершенно неосознанно...
А после началась самая приятная часть вечера. К этому моменту Ольга как обычно внезапно смылась, но не по английски, как она считает, а по свински. Мы с Машей сидели за столом старичков, как я его называю, и вели беседу о множестве разных вещей с Настей, Лешей и Вовой. Остальные были приходящими, я их не запомнила. Кстати, Вова. Вот насколько люди по разному ведут себя в различных ситуациях и насколько обманчиво первое впечатление. Вова - Нап, и первый раз мы виделись еще при первом посещении Социона и он мне жутко не понравился - понты на понтах и в целом неприятная личность. Но в этот раз, в очень ограниченном кругу людей, я осознала что это вполне адекватный человек, временами забавный и даже интересный. Так что теперь у меня впечатление о нем вполне положительное. У него потом начала болеть голова, добрые мы накормили его разными таблетками, но видимо не угадали, и ему стало только хуже, эх))
Поговорили очень душевно, причем до такой степени, что досидели до полного закрытия кафе, и это при том, что пришли мы где-то к началу его работы. А ночью, как назло пошел дождь. Я ночевала в этот день у Маши в Москве, собственно исключительно поэтому я и досидела до этого времени) В итоге, пока мы добирались до ее жилья, мои босоножки можно было выжимать. Жутко промокла) Хорошо хоть зонты у нас были с собой.
Забавный факт - Маша в комнату въехала меньше недели назад, и поэтому, что чашка, что подушка у нее была одна хд Она щедро уступила данные вещи мне, бгг. Поскольку мы жутко устали, выключило нас на удивление быстро, хотя обычно, лежа в темноте, нам бывает трудно перестать разговаривать.
Проснулись мы не сразу. Будильник? Какой будильник?)) Позавтракали в охотном и да, таки снова поехали в социон. На этот раз на встречу гаммы и мастер-класс по мехенди, но вот с гаммой не получилось. Посидели пять минут, проходя какой то странный тест про двери, смысл которого для нас так и остался тайной, но потом приехала мастер и до самого моего ухода мы увлеченно страдали росписью хной. Ну и криворука же я! Но ничего, это дело практики, я просто очень давно не рисовала) Памятка: купить натуральную хну для мехенди можно в гостинице севастопольской (9,12 этажи), после нанесения дать в районе получаса высохнуть, смочить лимонным соком с сахаром (и это очень вкусно), и вообще делать это ежедневно, поскольку рисунок сначала объемный, то часов через 5 после нанесения объемное можно снять.
В итоге сама на себе я нарисовала только точки на пальцах, а с остальным рисунком пристала к девочке, которая тоже была на мастер классе. Машка сделала тоже самое. Результат:

Ольга рисовала немного сама, немного на ней порисовала Маша, а потом за нее и вовсе взялась Ксюша, наша мастер. Я купила у нее пару конусов с хной, чтобы дома потом еще попробовать.
Девченки еще остались на мастер класс, а вот мне пришлось уйти, чтобы успеть на автобус домой. Эх, почему я все еще живу не в Москве? Т_Т В соседней комнате ребята из гаммы играли в мафию, к ним тоже хотелось присоединиться, но не моглось. Зато, абсолютно внезапно я выиграла вот такую штуку!

Штука была призом во внезапном быстро-розыгрыше кафе. Я обычно в таких вещах не участвую, но на этот раз решила, а чем черт не шутит. Еще на мастер-классе подумала - блин, я тут, а розыгрыш на встрече, нехорошо. Но, да ладно, я точно не выиграю. И тут входит Настя и вручает мне приз. Даже неудобно стало, ведь по сути на встрече гаммы меня и не было) Долго не могла поверить, что выиграла, да и сейчас не могу.
Эх, гулять и общаться хочется просто безумно. Но только лично, конечно. Настроение шикарное. Внезапно я люблю людей!
А по дороге домой был просто потрясающий закат:

---

А сейчас будет серия постов про прошедшие дни из сделанных мной за это время заметок ибо наконец-то я сюда добралась. Таки дневник это или что?

22.06.15 и 23.06.15

22.06.15
Приехала я за три часа в универ, но была не первой, там уже была пару человек. Через минут десять подъехали девчонки с продуктами, закупились аж на 32к О_О Тут началась движуха - народ начал бегать и таскать продукты. Одновременно с этим приехал отец с коньяком. Пока выловила мальчика на помочь, ибо 15 бутылок не шутка. Пока нашли где они припарковались... а жарко же. Да и встали они далеко. Потащили коробки на центральный вход, нас тут же завернули завистливые охранники со словами, а вы не офигели? Уберите в пакеты! Полностью сдохшие мы вызванием кого нибудь из наших с пакетами, но решаем попытать удачу в корпусе рядом, ибо там редко кто бывает. И в этом первом корпусе нас конечно же пропускают без проблем. Загвоздка только одна, до места нам нужно пройти первый корпус, потом второй, потом третий и только потом в искомый шестой, преодолевая при этом не только расстояние, но и несколько лестниц вниз-вверх, и все это в жару, сгибаясь под тяжестью коробок коньяка. Чуть-чуть поплутали, но дошли) Правда, чуть не сдохли. Потом уже стали накрывать на столы - то помыть, это разложить, это нарезать, то намазать... и вот так вот суматошно, бегая из аудитории в аудиторию, пролетело два часа) Выглядело это как-то так, хотя на фото видно только одну парту комиссии из трех и совершенно не видно подарков каждому члену.

И вот пошел обратный отсчет - 20 минут на экзамена, 10 минут... А комиссии все нет. Мне дурно, лицо горит, всю трясет - волнуюсь страшно, и я не одна такая... Пришли сначала две клуши - типа ой, что вы сделали! Переставляйте половину на другие столы, а что если комиссия? Сказала комиссия =_= Скоренько перетаскали, накрыли, сели. Пришли остальные, начали решать нашу судьбу - по одному ли, по пять или сразу всех запустить. Благо остановились на последнем. Вытянули по очереди билеты, сели. Смотрю в билет - вижу фигу. Смутно понимаю - блин, хорошие вопросы и даже задача! Пытаюсь начать писать - глухо, как об стену. Но я же это знаю! Гляжу на комиссию - одна по телефону болтает, две других про лекарства какие то, еще одна вышла, другая журнал читает - а, хрен с вами! Достала телефон, начала списывать. Очень - очень быстро и кратко набросала задачу, один вопрос - и тут председатель такая: осталось две минуты! Вызываем по желанию, если по желанию никого нет, будем по списку. Ага, по списку. Я ж первая. Дурацкая фамилия на А. И как раз второй вопрос я не помню! Судорожно начала писать и пыталась экстренно дописать пока другие пререкались кто пойдет по желанию. В итоге первой прошла наша великая отличница, а второй, испуганной и неподготовленной пришлось идти мне, причем к той, к кому идти крайне не советовали. Волновалась жутко, но внезапно ответила очень хорошо и меня даже прерывали. Ну и потом выгнали из аудитории)
Вот хоть убейте - они дали нам на подготовку от силы минут 15, а не полчаса, положенные по регламенту.
А потом нам пришлось таскать еду в другой корпус на седьмой этаж им на кафедру.
Ноги от каблуков отваливаются, голова кругом идет и жутко хочется спать. На следующий день предзащита, а я к ней не готова и готовиться особенно не собираюсь, ибо в полдесятого только дома буду, а научница может подписать мои документы только завтра в восемь пятьдесят утра на новых Черемушках. Предзащита в три =_= Так что выезжать мне жутко рано =/ И подписи эти нужны((

23.06.15
Мда. Хреново как-то день начался. Хотя когда твой день начинается в пять утра это как бы располагает.
Стоит вчера принтер. Дааа, они купили принтер за день до госов. Все четыре года он был мне нужен, а они соизволили понять это за день до госов, блять!.. Папа заходит и говорит: ой, а зачем он горит - то? Я не успеваю ничего возразить, как он его выключает. Ну думаю, ладно, хрен с ним, проблем вроде быть не должно. Как бы не так! В итоге, мне сегодня в пять утра нужно было распечатать доклад и новый титул, который внезапно этой ночью скинули в группу. И на все про все у меня 10 минут. Но кого это волнует? Он не печатает! Сеть видит, в очереди пишет - печать, никакой ошибки, но не печатает. Прострадала я над ним полчаса, опоздала на электричку, расстроилась, уже разделась, плюнула на него. И тут он начал внезапно печатать! Да блять! Проверяю документы - упс, цветная ссылка - нужно сделать черной, перепечатываю. Там фамилию неверно указала - перепечатываю. Документов в итоге выше крыши, по три экземпляра каждого в разных оформлениях, непонятно какое правильное, и вообще со счету сбилась где у меня правильные документы, а где нет. Плюнула, ибо уже начала опаздывать и на следующую электричку.
Я надеялась, что встречу с научницей будет не криминально на полчаса перенести. Ага, как же. В итоге мы с ней так и не встретились, в несусветную рань я оперлась на кафедру уточнить какое из десятка оформлений верное, а меня послали... на предзащиту. Красавцы. Нет, я понимаю, у них там столы накрыты, я совсем не к месту, но. черт побери, это ваша работа!
Со злости пошла в нашу библиотеку проверять ВКР на антиплагиат, отчет о котором нужно обязательно прилагать к диплому, причем именно тот отчет, которые делается у нас в библиотека и нигде больше. А компьютера там крайне "современные". Страдала я наверное чуть больше часа, выгрузила отчет... а он в нечитаемом формате! Зашибись!
Плюнула и пошла гулять с Ольгой. Она коварно провела меня тайными путями в столовую своего вуза (МИСИС), где мы позавтракали, а потом пошли гулять в парк Горького, где было чертовски красиво.

Потом я вернулась на предзащиту, которой... не было. Ибо нас просто проконсультировали таки по оформлению(!) и отпустили с миром. И все оказалось к лучшему - исправлений в оформлении тех документов, которые должна было подписать мне научница, было выше крыши. Я спокойно их исправила в среду, 24 и в четверг,25ого, мы таки пересеклись с научницей в 10, блять, утра напомню, что ехать мне три часа с копейками, она подписала мне все документы, и это был третий и последний раз, когда я ее видела в своей жизни, но все также в течение 10 минут. После чего я минут сорок простояла в очереди, чтобы переплести диплом.

И наконец-то съездила и сдала его на кафедру.
Как камень с души.

---

На днях сделала для себя моральное открытие, наблюдая за окружающими. Оказывается, если девушка не замужем (и даже отношений нет) и беременная, то нужно ее поздравлять и говорить, что рада за нее. Мне это как-то даже в голову не приходило. Первой мыслью было ее пожалеть, и уж никак не поздравить. Наверное я что-то не понимаю в этом обществе. Девушка счастлива, не скрывает, окружающие за нее радуются. Тут либо со мной что-то не так, либо с миром.

ЗЫ. Нужно будет еще про госы написать потом, пока более-менее свежи воспоминания.

---

бессонница

В последние дни спать стало совершенно невозможно.
Шестеренки в голове отказываются останавливаться, и с каждым ночным часом все больше и больше нагнетают волнение, да такое, что не просто уснуть не получается, а скоро появится необходимость пуститься в погоню за собственным сердцем, ибо оно так и норовит выскочить из груди. Ни таблетки, ни попытки переключиться на фильмы не помогают. Вчера удалось победить себя в половине пятого утра, но спала недолго, да еще и урывками. Сегодня ситуация повторяется, к несчастью. А времени на сон остается все меньше.
Наверное, я делаю из мухи слона, но не могу остановиться. Периодически на меня нападает жуткая паника: "Не смогу! Не получится! Провалюсь! Все бесполезно!" Сама уже начинаю с себя раздражаться и, по моему, задолбала всех окружающих. Как мне остановиться? Как успокоиться и, главное, наконец-то уснуть? Хотя бы потому, что и так не высокая продуктивность моей подготовки к этим адским госам падает от бессонницы.
В такие моменты мечтаю лишь об одном - чтобы кто нибудь сильно стукнул меня по голове. И все проблемы мигом исчезнут на время, вместе с сознанием.

---

Я добила! Добила этот диплом! 97 страниц текста и 86 процентов оригинальности!

---

Легкой истерики пост или Почему я идиотка и не поеду в Питер на выходных.

Потому что я - ленивое существо с абсолютно отсутствующим инстинктом самосохранения.
Мои дни Хэ - 22 июня (Госы) и 23 июня (Предзащита). Диплом я даже предварительно научнице еще не показывала, ибо не дописала! А на прошлой неделе я писала его ровно два дня. Допустим, для того, чтобы прогулять три дня из семи были вполне уважительные причины: в течение двух суток мы загуляли с Машей, отмечая ее день рождения (меня снова не дождались домой), а в течение еще одного дня я пребывала в абсолютно шоковом состоянии в связи с семейными обстоятельствами и находилась под нехилой дозой валерьяны. Но остальные - вопрос исключительно собственной амебности.
Да, у меня уже написаны 65 страниц, что успокаивает, осталась только третья глава, но блять!.. А про 90 вопросов к Госам предпочитаем не думать, ага? Зато успела посмотреть за это время два сериала и прочитать две книги =_= Безвольная, бесполезная ленивая задница!.. Нервничаю, психую и нихрена при этом не делаю. Мо-ло-дец!
Поставлю себе дедлайн - завтра вечером(ночью или край послезавтра утром) я должна скинуть научнице диплом. ОБЯЗАНА. Хотя слова в осмысленные предложения складываются с трудом, что, думается мне, заметно.
В целом, я хоть и психую, но успеваю, я рассчитала время. В день по 15 вопросов выучить вполне реально. Но вот уехать на три дня в Питер вместе с семьей позволить себе уже не могу. А я ведь хочу в Питер, я была там всего раз, шесть лет назад и не в сезон... Очень обидно, ибо мои домашние редко куда нибудь вот так внезапно решают съездить отдохнуть. В итоге я так и не побываю в Петергофе, не увижу белые ночи и развод мостов, зато три дня буду одна, что тоже неплохо.
Короче, я в панике и слегка расстроенных чувствах, и как всегда во всем виновата сама.

Время мне сейчас напоминает некую тюремную камеру, ибо я в ней - узница. Смотрю на окружающую хорошую погоду, мероприятия, людей и обещаю себе - все будет, а сейчас даже не думай об этом! В ближайшие три недели для меня шаг влево, шаг вправо - расстрел, а прыжок на месте приравнивается к попытке улететь. Правда, следовать этому правилу получается плохо. Душу греют только билеты, лежащие в шкатулочке. Один на какой то неведомый рок-концерт (five finger death punch, хз что за группа), на который мы пойдем на Олин день рождения и которым нас с Машей, любящих эстетичность и комфорт, слегка напугали. Будет это 30 июня. А второй билет - на концерт, который будет еще не скоро - аж восьмого сентября - на Дэвида Гаррета, шикарного скрипача и в целом очень приятного мужчину. Предвкушаю высшую степень блаженства от классических произведений в рок-обработке и классической обработки рок-произведений. И все это с симфоническим оркестром. Восхитительно!

---

Мда. Shit happens - на данный момент основной девиз этого лета. Давно мне так "весело" не было.

---

У каждого человека есть свои тараканы.

У каждого человека есть свои тараканы. Вот у меня - абсолютно дурацкая привычка тянуть до самого последнего момента, однако так, чтобы времени все же хватило(интуиция времени, все таки). И вот, когда дедлайн начинает опасно приближаться, ты вынуждена мобилизовать все силы организма и выполнить всю работу максимально быстро(ибо другого варианта не существует) и качественно (и только так!). А когда данный тумблер у меня в голове наконец-то щелкнет - терпеть не могу отвлекаться. Иногда я так сильно сосредотачиваюсь на решении поставленной задачи, что не слышу ничего вокруг себя и даже не чувствую голода. А попытка меня отвлечь, может обернуться немотивированной агрессией с моей стороны.
Я терпеть не могу эту черту своего характера, ибо изматываю себя до предела, и одновременно восхищаюсь ею. Ведь могу! Да еще как могу! Обычно мои работы являются одними из лучших.
Состояние контролируемой паники открывает в тебе неизвестные ранее резервы, способности и возможности, и в скором времени это перерастает в дурную привычку. Делать понемногу, спокойно и медленно? Неинтересно! Гораздо забавнее вымотаться до предела и сделать все по высшему разряду в последний момент. Адреналин, ага.
Я так диплом "пишу". Предзащита уже 23 числа. При этом 22 - госы. А у меня от диплома только задумки, а 90 вопросов к госам даже не открывались. Отчет пошел на дни, так что дедлайн не просто дышит мне в спину, а уже дает легкого пинка под зад от нетерпения.
За эту неделю я обязана дописать диплом. За две других - подготовиться к госам.
И я сделаю это.

Совершенно ясно, что список, написанный мною ранее, рассчитан на долгосрочную перспективу, однако, приступать к его реализации следует незамедлительно. Поэтому, не откладывая в дальний ящик, я взялась за один из пунктов - пошла на курсы нейро-лингвистического программирования. Все выходные(30 и 31 мая), два дня подряд с 10 до 19 проходил первый из десяти модулей. Таких модулей всего девять, и происходят они раз в месяц.
Пока ничего нового я не узнала, ибо парой лет раньше уже читала книгу по НЛП, однако на практике применить не могла. Все методики в начале нужно тренировать. Тогда у меня и появилась эта идея - пойти на курсы. На днях эта возможность подвернулась - и я пошла.
Местами интересно, местами глупо. Но глупые в основном люди и их суждения. Я ведь терпеть не могу когда, что либо возводится в абсолют, это самое настоящее лицемерие. Не знаю, сколько модулей я посещу, но пока похожу, ради разнообразия. Там появляется возможность спокойно анализировать себя и других. К примеру, я никогда не задумывалась, что я визуал, причем визуал почти абсолютный, по минимуму дегеталки и кинестетики, аудиалка внезапно и вовсе уходит в минус. Не задумывалась я и о том, что трудности в общении с некоторыми людьми могут в том числе быть обусловлены ведущими реп-системами, а эту самую систему можно определить не только по словам-предикатам, но и по поведению человека, манере держаться, жестам. В раппорт с близкими людьми ты входишь автоматически, но можно научиться контролировать этот процесс и использовать его, чтобы расположить к себе людей малознакомых, но полезных, или просто приятных. И не только это. Тот же рефрейминг полезен для вправления мозгов себе и окружающим. Но самое хорошее в этих курсах - ты практикуешь, а не кушаешь матчасть в сухомятку. Если бы только некоторые люди не бесили, и вовсе замечательно было.

А вот по поводу пункта про татуировку я сомневаюсь. Она нужна мне, чтобы выйти из зоны комфорта, дать себе морального пинка для дальнейших свершений, но мне почему-то кажется, что мужчинам не нравятся тату на женском теле, даже если она небольшая. Возможно я не права, не знаю. Но в подсознании все равно крутится этот вопрос. А не сделаю ли я хуже?

Вообще, у меня довольно странное отношение к окружающему материальному миру. То же тату больше символ, нежели украшение.
Я сильно привязываюсь к некотором вещам. Для меня очень важно их качество, стиль и исполнение. Пусть этого будет немного, но оно будет достойным. Это касается всего - еды, вещей, одежды и даже людей. Также для меня важен комфорт, что довольно странно для 4Ф. И при этом я вот уже несколько месяцев фактически сплю на полу, и не испытываю дискомфорта.
Да, у меня имеется определенный фетиш на вещи, МОИ вещи. Хотя, как таковых фетишей у меня не мало. Если говорить про мужчин, то глубокий голос и красивые руки могут свести меня с ума. Но, опять же, для такого исходя должны сойтись не только эти факторы, хотя голос и руки я оценю всегда. Я не оригинальна в этом, но что уж поделать. Вон, у кое-кого, не буду тыкать пальцем, фетиш и вовсе на животы О_о Накаченные мужские животы, конечно.
А еще я люблю придавать некоторым вещам или обрядам особое значение. Нарисовала на руке несколько рун - и свято уверена, что они помогут мне сосредоточиться и быстрее взять себя в руки. Или вот еще одно - в помещении, что я работаю обязательно должен быть порядок, а перед тем, как приступить к работе, я должна обязательно расчесать волосы и, при желании, убрать их в аккуратную прическу.
Забавная штука, эти фетиши-тараканы.

---

Наконец-то пришли мои анализы на онкологию.

Отрицательные, можно выдохнуть.