Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Отступление в прошлоеЯ, наверное, никогда не пойму своих родителей. Да мне вообще людей понимать тяжело)
Если вернуться на пару лет назад, можно вспомнить какие скандалы были у нас с матерью по поводу моего отъезда из дома в Москву на учебу. Скандалы в моем понимании - там не было криков и слез, а было методичное, ежедневное вынесение мозга. Родительница вообще любит топтаться по моей болевой а-ля "мы тебе не нужны, подохли бы - ты только выдохнула спокойно, тебе бы только быстрее от нас сбежать" и тому подобное. Обычно я молчу и высказываюсь очень спокойно и мало. Я терпеть не могу конфликтов и выяснения отношений на повышенных тонах. Но однажды сорвалась и сказала буквально одну опасную фразу о том, что потерпите, через год я уеду и не буду больше обузой. Так мне целый год потом эту фразу тыкали в морду лица. Ну, да что-то я увлеклась воспоминаниями. Сказать я хотела одно - из дома меня отпускали очень тяжело. По началу это были ежедневные звонки и катания домой на каждых выходных. Не мытьем, так катанием, очень постепенно, я приучала родителей к своему отсутствию - звонки поменялись на смски, которые я отсылала все реже и реже, ездить домой тоже стала значительно реже - раз или два в месяц. И вроде бы все было хорошо. Я жила своей жизнью, они - своей. Я считала, что самостоятельность моя была доказана и проверена тремя с половиной годами самостоятельной жизни.
Как оказалось - нет. Стоило мне приехать жить обратно, все вернулось на уровень класса седьмого! Десять вечера: "Где ты шляешься, дочь моя?" "Пропускать пары нехорошо, выгонят!" Ныне любой разговор о моем возвращении в Москву воспринимается в штыки, ибо "тебе бы только сбежать от нас, ты не хочешь быть с семьей!" И это при том, что она соглашается с тем, что ездить в Москву очень тяжело, работы в Коломне не найти, личной жизни - тоже. А еще и вспоминает - ах, я в твои годы была такой же! Была? Ну, тогда не кушай ложечкой мне мозг, пожалуйста. Логика где? А логики нет.
Последнее время в связи с этим меня преследует навязчивая ассоциация: Я как будто нахожусь в стеклянном кубе пять на пять, за его границами лежит весь мир, все движение, все события. Но выйти из куба я не могу - меня держит в нем ошейник-время. Но иногда мне разрешают немного погулять в границах поводка.
Их опека меня угнетает. Родительница к тому же со своей подружкой все пытается найти мне пару, ибо я-то оказывается обложалась со своей первой и единственной попыткой. Благо, пока все их удары до меня даже не долетели - первым был мужчина 36 лет, который сам не захотел со мной встретиться, из-за значительной разницы в возрасте, потом был крестник этой подруги 24 лет от роду, однако и с ним до знакомства не дошло - мальчик был слишком поверхностным и она вовремя это поняла, после чего уже мама нашла мне какого то лаборанта у себя на работе 28 годочков, который работает под боком своей мамочки... нет, серьезно? Опять на те же грабли? Ну уж нет. У мужчины обязаны быть амбиции, гордость, человек должен постоянно идти вперед и хотеть чего то большего. Сегодня вот она огорошила меня очередным предложением - на этот раз их сразу двое, по 25 лет, причем один из них брат моей бывшей одноклассницы, с которой у нас радужных отношений никогда не было. Собственно, вообще никаких отношений не было. Вот же упертая женщина! Смысл в этом где? Я еще вроде бы молода, торопиться некуда, так зачем все это сводничество? Неужели она считает, что я так плоха, что никого себе не найду? Если честно, это немного унизительно. Да, не красавица, и имею определенную порцию яда в организме, но жена из меня получится хорошая - два года исполняла ее роль и не имела нареканий даже со стороны так называемой "свекрови", женщины очень властной.
Кстати, эта модель поведения сильно въелась в мою голову и иногда я ловлю себя на том, что включаю жену. Создается впечатление, будто во мне уживаются два разных человека - женщина сорока лет, умудренная жизнью, и девочка-подросток. Маски, сплошные маски. А я то где?
Вообще, я перфекционистка. Если я не найду подходящего человека, с которым мне будет интересно, то на первое попавшееся "лишь бы было" я не соглашусь. Лучше быть одной. Я вполне самодостаточна, чтобы не тяготится одиночеством. А с гормонами мы договоримся.
Что ж, дома я выдержала два с половиной месяца. Осталось еще четыре, хотя я всеми фибрами души надеюсь, что меньше. Время, лети быстрее, пожалуйста.
Здесь бы мне хотелось оговориться, что родителей я своих люблю и уважаю, они на редкость адекватные люди, чтобы я не говорила. Однако, в один прекрасный момент, а быть может не в один и не в прекрасный, происходит осознание, что жить отдельно просто необходимо.
Если вернуться на пару лет назад, можно вспомнить какие скандалы были у нас с матерью по поводу моего отъезда из дома в Москву на учебу. Скандалы в моем понимании - там не было криков и слез, а было методичное, ежедневное вынесение мозга. Родительница вообще любит топтаться по моей болевой а-ля "мы тебе не нужны, подохли бы - ты только выдохнула спокойно, тебе бы только быстрее от нас сбежать" и тому подобное. Обычно я молчу и высказываюсь очень спокойно и мало. Я терпеть не могу конфликтов и выяснения отношений на повышенных тонах. Но однажды сорвалась и сказала буквально одну опасную фразу о том, что потерпите, через год я уеду и не буду больше обузой. Так мне целый год потом эту фразу тыкали в морду лица. Ну, да что-то я увлеклась воспоминаниями. Сказать я хотела одно - из дома меня отпускали очень тяжело. По началу это были ежедневные звонки и катания домой на каждых выходных. Не мытьем, так катанием, очень постепенно, я приучала родителей к своему отсутствию - звонки поменялись на смски, которые я отсылала все реже и реже, ездить домой тоже стала значительно реже - раз или два в месяц. И вроде бы все было хорошо. Я жила своей жизнью, они - своей. Я считала, что самостоятельность моя была доказана и проверена тремя с половиной годами самостоятельной жизни.
Как оказалось - нет. Стоило мне приехать жить обратно, все вернулось на уровень класса седьмого! Десять вечера: "Где ты шляешься, дочь моя?" "Пропускать пары нехорошо, выгонят!" Ныне любой разговор о моем возвращении в Москву воспринимается в штыки, ибо "тебе бы только сбежать от нас, ты не хочешь быть с семьей!" И это при том, что она соглашается с тем, что ездить в Москву очень тяжело, работы в Коломне не найти, личной жизни - тоже. А еще и вспоминает - ах, я в твои годы была такой же! Была? Ну, тогда не кушай ложечкой мне мозг, пожалуйста. Логика где? А логики нет.
Последнее время в связи с этим меня преследует навязчивая ассоциация: Я как будто нахожусь в стеклянном кубе пять на пять, за его границами лежит весь мир, все движение, все события. Но выйти из куба я не могу - меня держит в нем ошейник-время. Но иногда мне разрешают немного погулять в границах поводка.
Их опека меня угнетает. Родительница к тому же со своей подружкой все пытается найти мне пару, ибо я-то оказывается обложалась со своей первой и единственной попыткой. Благо, пока все их удары до меня даже не долетели - первым был мужчина 36 лет, который сам не захотел со мной встретиться, из-за значительной разницы в возрасте, потом был крестник этой подруги 24 лет от роду, однако и с ним до знакомства не дошло - мальчик был слишком поверхностным и она вовремя это поняла, после чего уже мама нашла мне какого то лаборанта у себя на работе 28 годочков, который работает под боком своей мамочки... нет, серьезно? Опять на те же грабли? Ну уж нет. У мужчины обязаны быть амбиции, гордость, человек должен постоянно идти вперед и хотеть чего то большего. Сегодня вот она огорошила меня очередным предложением - на этот раз их сразу двое, по 25 лет, причем один из них брат моей бывшей одноклассницы, с которой у нас радужных отношений никогда не было. Собственно, вообще никаких отношений не было. Вот же упертая женщина! Смысл в этом где? Я еще вроде бы молода, торопиться некуда, так зачем все это сводничество? Неужели она считает, что я так плоха, что никого себе не найду? Если честно, это немного унизительно. Да, не красавица, и имею определенную порцию яда в организме, но жена из меня получится хорошая - два года исполняла ее роль и не имела нареканий даже со стороны так называемой "свекрови", женщины очень властной.
Кстати, эта модель поведения сильно въелась в мою голову и иногда я ловлю себя на том, что включаю жену. Создается впечатление, будто во мне уживаются два разных человека - женщина сорока лет, умудренная жизнью, и девочка-подросток. Маски, сплошные маски. А я то где?
Вообще, я перфекционистка. Если я не найду подходящего человека, с которым мне будет интересно, то на первое попавшееся "лишь бы было" я не соглашусь. Лучше быть одной. Я вполне самодостаточна, чтобы не тяготится одиночеством. А с гормонами мы договоримся.
Что ж, дома я выдержала два с половиной месяца. Осталось еще четыре, хотя я всеми фибрами души надеюсь, что меньше. Время, лети быстрее, пожалуйста.
Здесь бы мне хотелось оговориться, что родителей я своих люблю и уважаю, они на редкость адекватные люди, чтобы я не говорила. Однако, в один прекрасный момент, а быть может не в один и не в прекрасный, происходит осознание, что жить отдельно просто необходимо.
-
-
06.03.2015 в 07:30Занавес.
Загадывать как и что будет в личной жизни в дальнейшем не имеет какого-то смысла. Что-то ты угадаешь, а что-то нет. И то, как ты будешь реагировать на возможное происходящее ты точно не сможешь предположить.
-
-
08.03.2015 в 22:17