Все наши мечты сбываются. Рано или поздно. Так или иначе.
Кофе на ночь - идиотский поступок или минутка рефлексииИдиотка. Напилась на ночь свежесваренного крепкого кофе и теперь не могу спать. Состояние вообще слегка напоминает легкую паническую атаку, хотя я не уверена, что правильно понимаю данное определение. А спать мне нужно до чертиков - завтра вечером вручение дипломов и выпускной, на следующую ночь - девичник перед свадьбой у Иры. Я, кстати, в этом месяце довольно часто ночую вне дома. Забавно.
Планы на следующие три дня наполеоновские. Посмотрим, что из этого получится. Если реализуется хоть половина - уже профит.
Стараюсь максимально не думать о сложившейся ситуации. Ибо сразу ощущаешь бессилие и, в связи с этим, панику и глубокую депрессию. Все не может быть так плохо. Не может! Чтобы не думать - занимаю себя разной ерундой. Вчера мама разрисовывала мне руки хной для выпускного до четырех утра. (Вот смотришь на нее и понимаешь, какой же ты рукожоп. Ей всегда легко давалось все творческое, за что бы ни бралась - начиная от стихотворной лирики и заканчивая рисованием и рукоделием разной направленности.) Последние дни заигрываю третьего ведьмака - Геральт шикарен, по настоящему шикарен, сама игра хороша и отлично помогает отвлечься. Я даже предполагаю, что это будет вторая игра в моей жизни, которую я пройду до конца. Обычно мне довольно быстро наскучивает и я их бросаю. Так происходит не только с играми, со всем. А на фоне игры наконец-то добралась и до самой саги Сапковского.
Сегодня была с родительницей в гостях у нашей старой знакомой. И там был охренительный кот! Большой, как медведь, умный и красивый. Сибиряк. И, конечно же, мне безумно захотелось завести такого кота. Все же я кошатница до мозга костей. И ведь нашла! В Москве бесплатно отдают котенка. Редкость! Жаль только все те же чертовы обстоятельства не позволяют его взять. По сути мы были на новоселье. Поэтому я снова испытала жгучее и нереализуемое на данный момент желание иметь собственную квартиру. Терпеть не могу ощущать невозможность реализации собственных целей, бессилие и отсутствие перспективы. Это вызывает одновременно два желания - психануть, чего я никогда себе не позволяю, ибо подсознательно считаю проявлением слабости, или просто опустить руки. Тут на поверхность высовывает нос извечный стереотипный вопрос: "А смысл?" Смысл что либо делать, стараться? Я ведь не уникальна и мои мечты добиться успеха скорее всего останутся лишь мечтами. В перспективе - нудно и скучно проработать всю жизнь на должности средней паршивости, соответственно заработку разнообразя свой досуг. И это повезет, если будет семья, полноценная семья, при моих то проблемах со здоровьем. Она хоть немного привяжет к земле. Сейчас меня держат родители и необходимость встать на ноги, чтобы в будущем иметь возможность позаботиться о брате. Это чувство отвественности занимает лидирующую позицию в мотивации моего развития. Именно мне предстоит ставить его на ноги, ибо к его двадцатилетию родителям будет под шестьдесят. Переодически играют и собственные амбиции, которые временами разбиваются о стенку собственного же критического мышления. Мда, меня снова унесло. Дурацкое кофе, идиотская рефлексия. Достаточно.
